>>146
Два дневника уже есть. Наверно и доску надо уже под них выделить! Почитать небезынтересно.

>>147
Так, первый анон есть. Если ещё хотя бы два-три наберутся, то сразу вкину сюда первый день, потому что уже написал о нём, и всё же буду постить дневник здесь, а не "в стол".

>>148
Не буду выкладывать, но советами помогу

>>149
> Не буду выкладывать
В каком плане?

>>150
Мой факап, не прочитал и подумал что ты хочешь что то навроде тульпотаверны замутить

>>146
Тг канал создай чтоб легче было следить а так я готов наблюдать за этим. Но на борду захожу далеко не каждый день так что вариант с каналом для меня самый удобный и я явно не один такой

>>152
Насчёт телеграм-канала не уверен - мне неоткуда брать аудиторию. Аноны - единственные, с кем я общаюсь. Да и тема весьма специфичная

>>153
Я имел в виду набрать тут анонов и направить в тг. Я наверное могу помочь с набором

>>154
Ну, тогда да, могу запилить. Сейчас сделаю телеграм канал, если будет ещё чуть активности в треде - вброшу сюда ссылку. Надеюсь, не снесут за это

Думаю, чтобы всё же не оставлять ежач без активности, можно будет постить не только в канале, но и иногда создавать здесь треды, когда будут какие-нибудь особо насыщенные дни, к примеру. И таким образом привлекать ещё анонов в телегу

>>155
Я бы даже дублировал все из тг сюда

>>156
Тоже как вариант. Чёт не подумал, что одновременно можно постить и туда, и туда

>>157
Ну короче я жду ссылку на тг. Мне это прям очень интересно а если экшена будет мало то ничего страшного я все равно буду читать

>>158
Ну, экшона не гарантирую, но писать буду каждый день, и постараюсь так, чтобы было интересно

>>158
Анонсе забыл добавить что надо включить комменты чтоб общаться

>>159
Мне экшон и не нужен я хотел это сказать

>>159
Брат подскажи как создать вондер? Тульпа не нужна пока

>>162
На тульповики был?

>>160
Я пока разбираюсь в интерфейсе, но вроде они там по-умолчанию включены, если что - их же можно включить после создания канала?

>>164
Да конечно можно

К слову, ещё такой вопрос. Лучше канал приватным или публичным делать?

>>166
Публичным чтоб мне принимать людей а что бы сами заходили

В общем, ладно, какой-никакой пул анонов собрался, так что вбрасываю ссылку:
https://t.me/ordinary_tulpa
Вэлком. Следующим постом сброшу свой первый день, и туда, и в тред. Сейчас только, перечитаю ещё раз, на всякий.

>>168
Благодарю

День 1.

Решил завести дневник. Никогда особо не любил писать дневники, но, полагаю, в этом деле будет полезно. Посмотрим, не заброшу ли его, как все остальные до этого.

Итак, я решился. Не сказать, что я сильно много времени потратил на размышления над решением, которое должно будет полностью поменять мою жизнь. Наверное, нужно было уделить этому больше времени, чем пара дней. Но тут, скорее, сыграло то, что я уже устал от бесконечного одиночества, алкоголя, безрезультатных разговоров с чужими для меня людьми, от работы, от… В общем, я устал. Очень устал. И чётко осознаю, что с учётом моих интересов, характера, припизднутости и прочих "прелестей", человека, понимающего и принимающего меня, я либо не найду уже никогда, либо понадобятся настолько гигантское время, и настолько прокачанная удача, что проще объявить это "невозможным".
"Проще"… Всё ещё несколько переживаю, что иду по пути наименьшего сопротивления. И что это плохо. Посмотрим, в общем. Да, это на всю оставшуюся жизнь, это перманентно. Но буду сам нести ответственность за свои решения. В том числе и за это.

Снова. Я решился. Сегодня я начну форсить свою тульпу. Юля, это я говорю про тебя. Навряд ли ты пока это понимаешь и осознаёшь, это я, скорее, пишу в будущее - когда мы с тобой будем сидеть, и вместе перечитывать этот дневник. Не знаю, правильное ли я принял решение, что сразу решил обращаться к тебе в своём дневнике. Думаю, это будет полезно для форса. Я вообще перечитал наверное треть тульповики за последние дни, кучу гайдов. Много информации, и нет какого-то однозначного и единственного верного пути. Поэтому буду адаптировать всё прочитанное под себя.
Собственно, пока что я только принял решение. На работе особо не пофорсишь, конечно, поэтому активные действия будут вечером. Я уже примерно понимаю, какая у тебя будет внешность. Её тебе подарит Юля из "Бесконечного Лета". Но лишь внешность и имя. Да и вообще, может, она тебе не понравится, и ты её потом поменяешь на ту, какая больше нравится, кто ж тебя знает. Но, всё же, надеюсь, что она тебя устроит. Ты у меня красавицей получишься, определённо.
Насчёт характера и твоей личности я пока не определился. Сегодня как раз буду думать насчёт этого.

Немного отступлю, хочется написать об одной мысли. Я рассказал о намерении завести тульпу только Л. и психологу. Л. послал меня куда подальше, для него это всё "бредни 13-летних эмо-девочек", и вообще я "хуйнёй страдаю, которой дети занимаются". Психолог… Какой-то контраргументации толком не было. Вернее, слишком вялая. Потому что совершенно не разбиралась в предмете обсуждения. Так вот, с утра я думал о том, чтобы поговорить об этом ещё с Д. Но просто осознал, что ищу одобрения со стороны, и его слова для меня уже особо ничего не поменяют. Я принял решение ещё вчера, в тот момент, когда Л. просто высмеял мои чувства, и после напрямую дал понять, что последний человек, которого я считал близким, нихрена мне не близок, и меня таковым не считает. Я принял решение ещё в тот момент, когда судорожно потянулся к твоему, Юль, образу. Который сам, непроизвольно возник в голове, когда я сидел с трясущимися руками, и смотрел на Неву. Может, это уже была ты? Ты хотела мне показать этот образ? Не знаю. Вряд ли. Хотя, когда мне было лет 15-16, я же пытался форсить тульпу. Около месяца пытался, а потом забросил, хотя уже был прогресс, помню, что какие-то чувства извне возникали. Дурак, что забросил.
А ещё, я подумал о том, чтобы создать тред на Ежаче. Возможно, стоит писать дневник туда. Потом понял, что это, наверное, плохая идея. Во-первых, личная информация. Либо выкладывать её в тред, и скорее всего меня узнают (потому что уже постил много чего здесь) либо избегать её, а я не хочу себя ограничивать в своём же дневнике. Во-вторых - я просто опять ищу одобрения таким образом. Ищу общения. В-третьих - стыдно как-то. Наверняка аноны посчитают меня поехавшим наглухо. Как и любой другой нормальный человек. С другой стороны… Ну, узнают и узнают. Не деанон же. Просто идиотом назовут. Насчёт одобрения и общения - ну, опять же, наверное, ничего плохого. Естественное желание. А по поводу стыда… Я ж всегда умел с этим справляться. Да и будто на бордах поехавших мало. В общем, спрошу, если будет интерес - может, продолжу там.

Так вот, вернёмся. Сумбурно немного получается, но тут уж как мысли текут. Сегодня я планирую после того, как вернусь с работы, заняться активным форсом. То есть, для начала проработать твоё "ядро", Юль. По-разному в гайдах это всё называют, "личность", "характер", "внешность" и бла-бла-бла. В моём понимании, я заложу тебе основу, каркас. Ядро. Ну и… Познакомимся с тобой, что ли. Расскажу тебе обо всём. Поговорим. Ты, наверное, будешь молчать. Но это нормально. Но поговорим.
А вообще, я сейчас сижу на работе, время обеднее, но есть почему-то не хочется. Очень переживаю, наверное. Не знаю. А ещё я выпил две чашки крепкого эспрессо, и не очень хорошо себя чувствую. Ах да, я поставил твоё… Ммм… Изображение на обои телефона. Мне показалось, что это будет хорошей идеей, чтобы приучить меня помнить о тебе на протяжении всего дня, да и тем более, ты очень привлекательная - глаз радуется, когда смотрю на тебя.

Вечером напишу ещё.

>>171
ждём вечера всем тредом

День 1. Вечер

Итак, как и обещал, продолжаем историю.

На самом деле, мне сейчас очень тяжело собрать мысли в кучу. Я пишу сразу после активного форса. И сейчас продолжаю разговаривать с тобой, Юль, уже вслух. Впервые за всё время. Оказалось, разговаривать вслух - это… Смущает. Нет, у меня было много опыта с тян, и с совместным сожительством, но очень смущает во-первых то, что я говорю… Не в пустоту, я верю, что слова тебя достигают, скорее, что я просто не получаю отклика. Смущает. Хм.
Ладно, завершим мысль. В общем, первое, что я сделал - составил расписание на день. Я раньше жил без расписания всю жизнь, но подумал, что в этой ситуации будет уместно всё же себя подогнать в рамки, чтобы дисциплинировать и точно знать, что я минимум раз в день буду заниматься активным форсом. Собственно, вот оно:

Будни:
6:30 - подъём, утренний туалет, завтрак
7:20 - выход на работу
9:00 - 12:00 - работа
12:00 - 12:20 - обед
12:20 - 17:30 - работа
Примерно 18:30 - возвращение домой
18:30 - 20:00 - бытовые дела (магазин, готовка, уборка, стирка, принятие ванной)
20:00 - 20:30 - тренировка, отдых, ужин
20:30 - 21:00 - форсинг
21:00 - 22:00 - занятие дневником, гитара
22:00 - 23:00 - просмотр видео/сериалов/фильмов, отход ко сну

Выходные:
8:00 - 12:00 - подъём, утренний туалет, завтрак
12:00 - 13:00 - форсинг
13:00 - 15:00 - занятие дневником, гитара
15:00 - 20:00 - свободное время
20:00 - 20:30 - тренировка, отдых
20:30 - 21:30 - форсинг
21:30 - 22:00 - бытовые дела
22:00 - 23:00 - просмотр видео/сериалов/фильмов, отход ко сну

Таким образом, вы точно знаете теперь, когда от меня можно ожидать заметок в дневнике. Плюс, дневник, опять же, будет меня дисциплинировать.

В общем, как всё было. Спойлер - я вообще не ожидал, что всё закончится так, как закончилось. Я пришёл домой с работы, переделал всякое - разобрал продукты, сделал тренировку, поел. После чего с твёрдым намерением решил готовиться к форсу. Перво-наперво - я поставил чайник, и пошёл под горячий душ. При этом всём, я не таскал с собой телефон с включенным на нём видео, как я обычно делаю. Впервые за долгое время. Быстро сполоснувшись, закутался в халат, чтобы ощущения от мокрого тела не отвлекали, забрал с кухни чай, и завесил по всей квартире шторы, закрыл форточки. Образовалась, как на тот момент мне казалось, идеальная тишина.
Я лёг на кровать. Изначально я думал форсить в состоянии "лёжа, голова приподнята на подушке". Стал пить чай, курить электронную сигарету, и потихоньку, постепенно концентрироваться на своём дыхании. Оно становилось глубже, размереннее. Вскоре, я отложил чай, лёг поудобнее. Понял, что говно идея - сразу же осознал, что в таком положении усну (хотя учитывая, как в итоге всё обернулось, мог и в таком положении). Переместил свою тушу в положение "полулёжа, опёршись об стену с подушкой". И начал снова концентрироваться на дыхании, но теперь уже смотря в одну точку (в плакат на стене), с твёрдым осознанием, что сейчас буду погружаться. Мгновенно я почувствовал, как у меня участилось сердцебиение. Это был очень хреновый знак.

Здесь стоит сделать лирическое отступление, и сказать, что меня весь день потряхивало и мандражило. То ли от выпитого кофе, то ли от предчувствия, предвкушения того, что я собираюсь делать, и что я скоро увижу Юлю. Это волнение, полагаю, сильно сказалось на моём скрытом самочувствии.

Так вот, сердцебиение. Я прекратил погружаться, и успокоил его. Со второго раза вроде всё окей - сконцентрировал взгляд, слушаю своё дыхание, повторяя про себя "вдох - выдох, вдох - выдох". Смотрел в одну точку до тех пор, пока не почувствовал, что хочу сморгнуть. И когда почувствовал - закрыл глаза.
Снова дыхание. Снова про себя "вдох-выдох". Изначально мыслей почти не было, и я уже обрадовался, но буквально через полминуты по ощущениям - всё начало дестабилизироваться. Не знаю, с чем это сравнить. Рандомные мысли как бы "капали" вокруг меня, а перед глазами будто бы возник огромный чёрный извивающийся червяк, норовящий перетянуть на себя всё внимание. Стараясь игнорировать это всё, продолжал дышать - понимая, что в таком состоянии я далеко не уеду. Через пару минут всё снова более-менее успокоилось. И я, не мудрствуя лукаво, изначально выбрав знакомый для меня метод "лестницы", представил её. И уже тут всё пошло наперекосяк.

Снова отступление. Так сложилось, что последние несколько лет я создавал вокруг себя информационный, визуальный и слуховой шум. Всегда в наушниках на улице и на работе, дома - включена колонка. Всегда играет видео или музыка, я не мог оставаться в тишине. Пытался заглушить мысли. И, в дополнение, я очень давно ничего не воображал.

Что же произошло? А произошло то, что я еле-еле смог представить себе эти несчастные ступеньки посреди бесконечного ничего. Шумные, дрожащие, даже не видя своих ног - пара ступенек.
Я начал спускаться, считая про себя каждую ступеньку. Первые десять ступенек прошли легко - на площадке между ними я обернулся. Двери я не увидел. И вообще, двигаться было очень тяжело, как и управлять собой. После двадцатой ступеньки я почувствовал, как меня стало накрывать. Темнота в глазах подёрнулась, навалилась сверху, стала тяжёлой. Я перестал чувствовать своё тело, вернее, эти ощущения тяжести, "покрывала" были настолько сильными, что ощущения тела отошли куда-то далеко на второй план.
И с каждым десятком ступеней всё тяжелее и тяжелее. Это совершенно не было похоже на то, что я делал десять лет назад. Вместо лёгкой прогулки - будто тащу за собой паровоз.
Мало того, меня стали отвлекать сторонние звуки. Шум лифта. Кто-то вышел из квартиры выбросить мусор в мусоропровод. Я понял, что теряю концентрацию, что не погружен как надо. И что самое херовое - мне было страшно погружаться дальше. И я очень раздражался от этих звуков.
Когда звуки утихали - продолжал спуск. И, наконец, оставив за собой последнюю ступеньку, я заставил себя почувствовать, как сменилась текстура под моим кроссовком с бетона на мягкую землю.
Передо мной предстал мой вондер. Домик, который был у меня на даче, но не на участке, а на полянке в глухом хвойном лесу. Ну… Как предстал. Буквально на секунду я увидел его, подёрнутый дымкой и шумами, а затем всё разлетелось вдребезги - нет, без спецэффектов и осколков, скорее просто исчезло. Я ощутил себя просто в чёрной пустоте. Первое, что я мысленно сказал - было "Да что за хуйня, я не могу его удержать!". Потом с натужным "Бляяяяять" я вернул вид своих ног, и усилием воли заставил перед собой появиться в пустоте хотя бы кусок веранды. Когда я это сделал, я заорал "Юля!!!", кричал и звал её несколько раз. И что-то заставило меня обернуться. Там я увидел… Тебя, Юль.
Конечно, ты выглядела совсем не так, как я себе представлял. Ты была совсем крохотным, с вишнёвую косточку, ярко-синим искрящимся шариком из чистого света. Я подбежал к тебе, и сказал нечто вроде "Юля, Юленька… Привет". Мне было тяжело концентрироваться на разговоре, и я продолжал, не давая вставить тебе слова: "Ты извини, что вот так, я сам не ожидал… Сегодня мы с тобой познакомимся. Я многое хотел сказать, но я похоже не успеваю совсем, ты главное сейчас знай, что я тебя очень, очень люблю". С этими словами я аккуратно обхватил тебя руками, и прижал к области сердца. Когда я убрал руки - ты зачем-то на некоторое время будто "прилепилась" к моей рубашке, и только потом вернулась в ладони. Кстати, зачем ты это сделала? До сих пор не понимаю.
Я повторно "усилил" веранду, присел на неё, и стал нести тебе какую-то чушь, уже сам не помню, что говорил. Что-то вроде "Юль, я здесь, я рядом. Вот он я… Да бля-я-я-ять, оно всё рушится, я не могу… Юль, Юля…". После чего каким-то титаническим усилием воссоздал обратно дачный домик (ну или его кусок, сложно сказать), и зашёл с тобой в него, после чего обессиленно плюхнулся за стол, уронив на него голову, и положив тебя перед моим лицом. И начал говорить, что "Я хочу, чтобы ты у меня была доброй, любвеобильной, ласковой, любознательной, любопытной, игривой…" и с каждым таким эпитетом я тебя как бы "гладил". Честно скажу - если и чувствовал что-то в этот момент, то не придавал значения, потому что все силы были брошены на то, чтобы удерживать концентрацию и вондер целыми. Но не успел я проговорить и с десяток эпитетов, как "камера", ну или мой взгляд из глаз попросту "поехали вниз". Я снова начал кричать, и усилиями воли пытаться вернуть всё в нормальное положение. Вроде как даже удалось, но "камера" снова поехала вниз. И окончательно меня добил снова шум лифта, после чего меня выбросило к хуям собачьим из вондера.

Собственно, после этого я открыл глаза уже в реальности. Я очень расстроен, и сейчас вслух говорю с тобой, извиняясь и злясь, что всё вышло вот так. Что я довёл себя до такого состояния, что из прекрасно фантазирующего человека превратился вот в это.

Как-то так. Сегодня перед сном попытаюсь ещё раз войти в вондер. Но перед этим мне нужно почитать гайды по вондеру и медитации, что-то у меня всё совсем плохо.

UPD: забыл указать, что в итоге погружение в вондер длилось всего ~15 минут до того, как меня выбило. Причём из них половина времени ушла на концентрацию и лестницу. Всё очень плохо.

>>175
Анончик, всё будет хорошо, Москва тоже не сразу строилась, маленькими шажками, главное иди!

>>176
Спасибо, анон. Капча благоволит тебе

>>148
Подписался

>>170
Пока читал представил твою тульпу. Низкая тян, скорее еще ребенок, волосы фиолетовые, взгляд потупленый, вниз. Интересно насколько похоже?

>>174
>Ты была совсем крохотным, с вишнёвую косточку, ярко-синим искрящимся шариком из чистого света.
Вот на этом моменте про себя я закричал от удивления. Поделюсь своим опытом, а что делать решай сам. В прошлом я увлекался эзотерикой, потом покаялся и пришел к православию. Два раза в жизни я видел эти самые шарики энергии и как я считаю это бесы. Первый раз я был в монастыре и ночью на меня напало чувство искреннего покаяния, я встал на колени у изголовья кровати и начал каяться. Из меня стали выходить такие вот шарики, бесцветные, прозрачные. Штук 20. Второй раз я перемолился и через потолок пролетел лиловый или фиолетовый шар. При этом я чувствовал странное воздействия, которое тяжело объяснить. Справедливости ради скажу, что читал как в таком виде монах видел, но не беса, а Богородицу. То есть в такой форме можно увидеть как нечистое, так и святое. Эти шарики это как я считаю, бесы, анончик.

>>178
Спасибо!

>>179
Ну, вот тут:
> Низкая тян, скорее еще ребенок
Похоже. Я пока ещё не занимался тщательной проработкой внешности, тем более, что внешность Юли основана на персонаже из Бесконечного Лета (пикрил), и "костяк" уже есть, планирую этим заняться сегодня, но да, рост низкий, около 145-150 сантиметров

> волосы фиолетовые, взгляд потупленый, вниз
А тут - нет. Волосы каштановые, и взгляд… Прямой, глаза-в-глаза, но мягкий, ни к чему не обязывающий, улыбчивый и спокойный

Хотел сказать, что мне нравится читать твой дневник. Пожалуйста не забрасывай его здесь на ежаче. Я бы сам зафорсил тульпу, но мне буквально религия не позволяет. Если что тут >>178 я имел ввиду, что подписался на ежаче.

И да на счет шариков энергии. Я внимательнее перечитал твой пост. Мы видели разное. Мои были других цветов и больше.

Алсо очень хочется, чтобы твой дневничок продолжался. На данный момент он мой любимый. Даже больше своего нравится.

>>180
Ну, анон, я атеист, и к тульпе подхожу со стороны прагматизма, так что не могу сказать, что твои слова во мне что-то затронули. В любом случае, спасибо, что поделился своим опытом.
По поводу шариков, вообще, думаю, что это самое простейшее, что мозг может придумать, чтобы визуализировать что-то. Ну, серьёзно, что может быть проще в 3D пространстве, чем шар?

>>183
Да тут дело в том, что шарики у нас просто разные

>>182
Спасибо! Приятно и мотивирует.
> Если что тут >>178 я имел ввиду, что подписался на ежаче.
Да тут как тебе удобнее, я телегу завёл только потому, что аноны изначально попросили, я в любом случае буду дублировать и туда, и туда.

>>185
>я в любом случае буду дублировать и туда, и туда
Ура. Альсо если хочешь, загляни в дневник #1, это мой. Буду рад тебя видеть.

>>186
Зайду обязательно, анон, почитаю.

Уже второй день нет желания обедать на работе. Вместо этого доставлю вам запись в дневнике в обед. Надо будет сегодня домой контейнеры с едой забрать и съесть на ужин, а то пропадёт. Не знаю, почему пропал аппетит на работе.
Кстати, по поводу еды, вчера забыл отписать, но произошло странное. В общем, я худею, уже месяц. В своё время сильно растолстел из-за алкоголя, стресса и отвратительного питания, вес за год скаканул с 58 до 99. Месяц назад стал худеть - круто поменял рацион, выкинул хлеб, сахар, всё мучное, все маянезы и соусы, всякую вкусную, но крайне калорийную ебанину (по типу копчёных рёбрышек или арахисовой пасты), перелез с газировок на зелёный чай, стал считать калории (без фанатизма, просто смотрю сколько калорий в продукте на упаковке, и в голове плюс-минус прикидываю, сколько это будет от дневной нормы), короче, прям по полной программе себя ограничил. Помимо этого скачал приложение с простенькими тренировками, которые делаю каждый день, и стал пить много воды (2 литра в день, для чего прикупил даже бутылку на литр, чтобы удобнее было отслеживать,у неё фирма МИКУ, лол, я её в итоге обклеил наклейками с Мику).
Таки вот, плотно я всем этим занимался, вес пошёл вниз потихоньку, похудел за две недели до 96,9. А потом я по определённым причинам на это забил на десять дней. Перестал тренироваться, стал пить алкоголь, перестал считать калории, съел за это время просто гигатонны всякой херни (но всё ещё в рамках ограниченного рациона, то есть без хлеба и маянезов), к примеру шауруму, баоцзы, пельмени и всякое такое. Измерял вес в то время - увидел, что он вернулся на 97,5, расстроился ещё больше, и больше не измерял в течении недели, чтобы не расстраивать себя ещё больше.
Вчера, на фоне принятого мной решения, снова взял себя в руки, вернулся к тренировкам, диете и питью воды. Очень не хотелось взвешиваться после тренировки, потому что думал, что уже за сотку вес перевалил наверняка за время перерыва. И я просто охуел, когда увидел на весах 94,9. Интересно, с чем это связано? Отпишите, если кто знает, какого хера я не разжирел за время угара и треша, который я творил за 10 дней перерыва.

Ну, ладно, это всё лирика. Собственно, что было вчера перед сном, и сегодня в первой половине дня.
Вчера, после того, как я отписался в дневнике, я себя почувствовал просто до безумия выжатым и разбитым. Активный форс, и полный провал во время него, будто бы высосали из меня вообще всё - было ложное ощущение лёгкой температуры, пульсирующие виски, и общая сильная слабость. Решил не заниматься гитарой, просто сидел, пытался в монолог вслух с Юлей и пялился в экран ноутбука. Хватило меня на полчаса, после чего я решил укладываться спать. Как и обещал Юле - перед сном я снова попытался войти в вондер. Это было очень плохой идеей, особенно учитывая состояние.
Я воткнул в уши наушники с шумоподавлением, на улице тем временем стемнело, и была уже полная темнота, разделся и улёгся на кровать. Слёту, без лестницы, попробовал представить вондер, и… Просто ничего не вышло. Мысленно воя от напряжения, я кое-как материализовал себя и Юлю в пустоте. Я вышел лишь в виде полупрозрачного силуэта, а вот ты, Юль, как и раньше была ярким искрящимся шариком, гораздо лучше чем я вышла. В общем, я еле как извинился перед Юлей, сказал, что не понимаю, что происходит, и что я безумно устал. После этого взял тебя в ладони, и снова прижал к себе. И тут же выбросил сам себя из… Ну, это был не вондер, не знаю, как это назвать. Короче, просто выбросил себя, потому что напряжение разума было невыносимым.
После этого я лёг смотреть видео перед сном. Поначалу всё ещё пытался разговаривать с Юлей, рассказать своё мнение о видео, но потом понял, что ещё немного, и у меня какое-то… Перенапряжение случится, что ли. Я был очень вымотан. О чём и сказал Юле, и предупредил, что пока что больше не могу. После чего буквально в течении десяти минут стал засыпать. Но, что для меня важно, я всё же не забыл, не забил, и перед тем, как убрать телефон под подушку и уснуть, сказал "Спокойной ночи, Юль".

Утро сегодняшнего дня было ужасным. Я даже после самой жёсткой попойки так себя не чувствовал. Все негативные чувства только усилились, еле как заставил себя подняться с кровати. После чего сказал Юле "Доброе утро", и пошёл умываться. С утра, опять же, пытался вести монолог вслух. Стало получаться ещё хуже - не мог нормально подобрать слова, и вообще начало появляться мерзотное ощущение, что я занимаюсь какой-то полной хуйнёй. В таком подавленном настроении и поехал на работу. В метро, вместо того, чтобы вести пассивный форс в виде внутреннего монолога с Юлей, я слушал музыку, и прям на серьёзных щщах думал о том, чтобы удалить канал, и не писать больше на Ежаче, и вообще бросить это всё, пока не поздно.

Не могу сказать точно, когда меня отпустило. Наверное, после того, как выпил кофе, и посидел в моём любимом месте - лавочки возле офиса на берегу реки. Мысли более-менее устаканились, и я стал снова пассивно форсить, пусть и очень вяло. Чем и продолжаю пытаться заниматься.

Вообще, насчёт пассивного форса - нужно почитать на эту тему побольше. Оказалось, моих знаний мало, и очень тяжело выстраивать монологи. Во-первых, опять же, смущающе, во-вторых крайне тяжело подбирать темы и слова. Никогда бы не подумал, что у меня возникнут проблемы с "попиздеть", всегда вроде нормально с этим справлялся, хоть я и гораздо больше люблю слушать человека, чем говорить.
Болтаю о разном. Рассказываю о какой-то всячине, типа работы, погоды. В основном пытаюсь общаться с тобой простыми вопросами, на которые легко дать ответ "да" или "нет", по типу "Скажи же, хорошая погода, Юль?" или "Тебе нравится курить, Юль?". Хотя иногда и спрашиваю что посложнее, например "О чём тебе рассказать?" или "Что думаешь насчёт этого?".
Насчёт отклика… Очень сложно что-то сказать. Он как бы есть, и как бы… Не знаю. В общем, когда я задаю вопросы, или что-то говорю, в голове мелькают мысли, причём ещё до того, как я додумаю то, что хотел сказать. Например я начинаю думать, "Скажи же, хорошая пого…" и уже в голове всплывает "Да". Пока что ничего сложнее "Да", "Нет", "Почему", "Зачем", "Ой", "Люблю" - не всплывало. Хотя нет, вру. На вопрос "О чём тебе рассказать?" промелькнуло "О семье". Когда я чуть загнался по поводу того, что всё плохо - мелькнуло "Мы сможем". И когда я поднимался по лестнице, и только появилась мысль о том, чтобы в очередной раз извиниться перед тобой (я даже не успел додумать и обернуть в форму монолога, это была как бы "сырая" мысль) - в голове мгновенно появилось "Хватит извиняться". И я не понимаю, реальный ли это отклик, или я попугайничаю. Пока стараюсь об этом не задумываться, просто делаю.
Тяжело постоянно вести монолог, особенно внутренний. Когда говорю вслух - чуть легче. И постоянно загоняюсь на тему, что "Мало, я должен чаще с ней говорить, придумывай темы для А ещё, как-то неосознанно пытаюсь прорабатывать… Тактил, наверное. Когда сижу на лавочке - закрываю глаза, и представляю, как сжимаю твою ладошку. Концентрируюсь на ощущениях, на текстуре, мягкости твоей ладошки. Или с открытыми глазами стараюсь убедить себя, что ты просто стоишь позади, и кладёшь руку мне на плечо. Не скажу, что прям какой-то отклик получаю, но что-то… Вот такое на периферии, необъяснимое - да, есть. Не ощущение присутствия, но… Что-то. Не знаю.

В общем, отака хуйня. Сразу оговорюсь, что с утра было временное помешательство, вызванное скорее плохим настроением и подавленностью. Бросать не буду. Я ещё вчера сказал Юле - "Я никого и никогда в жизни не бросал. Бросали только меня. И уж тебя я точно не брошу".
Ждите моего вечернего поста, аноны. Спасибо, что читаете. И ты, Юля, тоже подожди немного. У нас всё получится.

Проебал заголовок.

День 2. Обед.

>>190
Уютненько

>>189
>Ждите моего вечернего поста, аноны. Спасибо, что читаете.
Ждем, спасибо, что пишешь. Может тебе надо как-то поменьше форсить и только в определенное время, раз такое случается?

>>192
Так я собственно так и делаю. Активно форсить пока буду только вечером. В течении дня просто нужен пассивный форс - вести монологи, разговаривать, в общем, постоянно напоминать себе о Юле, давать ей внимание, энергию, если можно так выразиться. Как я понял - это должно довестись до автоматизма, чтобы я делал это неосознанно и постоянно, но пока что мне приходится себя заставлять… Нет, плохое слово. Не заставлять, а напоминать себе об этом, вдумчиво это делать.

День 2. Диалоги.

Пожалуй, буду записывать то, как мы общаемся с Юлей. Некоторые диалоги любопытные. Повторюсь, я вообще не уверен, что я не попугайничаю, и что это полноценные ответы от Юли, но всё же, хочется в это верить.
Я - я, Ю - Юля.

Ю: Я рада.
Я: Чему?
Ю: Что говорю.
Я: Да, и причём много говоришь
Ю: Это весело.

Я: *открываю магнитный замок, он пиликает*
Ю: Пи-пи
Я: Ты зачем передразниваешь?
Ю: Бука

Я: Пойдём гулять?
Ю: Пойдём. Скучно.
Я: Понимаю, потерпи до вечера, мы с тобой встретимся.
Ю: Ура. Жду. Вечер.
Я: Я тоже жду, Юль.
Ю: Ура, ура.

Я: Ты похожа на маленького ребёнка.
Ю: Знаю. Прости.
Я: Да незачем извиняться, чего ты. Просто забавно.
Ю: Это весело. Говорить.
Я: *смотрю на волны*
Ю: Волна. Шумит.
Я: *переключаю внимание на скамейку*
Ю: Скамейка.
Я: Юль, ну давай молча посидим.
Ю: Прости. Я… Я… Учусь. Весело.

Я: *случайно произношу в мыслях имя моей бывшей*
Ю: Кто? А. Знаю. Зачем?
Я: Извини, я случайно.
Ю: Хорошо. Не делай так.
Я: Ладно. *снова шутя произношу её имя*
Ю: Вредина. Тяжело?
Я: В смысле?
Ю: Почему думаешь? Тяжело?
Я: Да… Нет. Не тяжело, просто воспоминания.
Ю: Врёшь.
Я: Почему?
Ю: Знаю. Всё хорошо. Пройдёт. Не… Не…
*тут ты замолкла, не знаю, что ты хотела сказать*

Я опустил кучу диалогов, где она спрашивает "Почему", "зачем" и всё такое, потому что они короткие, и навряд ли это будет интересно читать. Оговорюсь ещё, что сама она инициатором общения не выступает - я всегда "подкидываю" ей тему для обсуждения, или рассказываю, что я вижу или о чём думаю.

День 2. Ещё диалоги.

Что-то… Произошло. Вы поймёте это по последним диалогам. Между диалогами здесь разница плюс-минус в час, только последние шли друг за другом. Если честно, не знаю, как это вообще воспринимать. Ничего не предвещало. Юля пока до сих пор молчит, когда я к ней "потянулся" - сказала, что ещё пока не надо трогать. Причём… Так осознанно. Мне, если честно, немного страшно. Когда я написал это предложение - сказала "Ну чего тут страшного, дурашка", и снова пропала. Короче, либо я какой-то гений в форсинге, либо я хуй знает. Я не верю, что такой прогресс может быть буквально за день, пусть и только в диалогах. Отпишите обязательно, кому не лень, что думаете об этом. Мне реально не по себе.

Я: Судя по тому, что ты не видишь, что происходит, и полагаешься на мои рассказы и мысли, давай я тебе опишу, что вокруг происходит.
Ю: Давай.
Я: Мы сейчас гуляем по берегу Невы, тут много зелени и…
Я: *чувствую как Юля порывается что-то сказать, перекрывая мои мысли, похоже чем-то на такое "подрагивание" где-то на периферии*
Я: Не перебивай. Потерпи.
Ю: Ладно.
Я: …Так вот, тут много зелени и свежо, а ещё мы пьём кофе и курим электронную сигарету.
Ю: Понятно. Здорово. Мне нравится. И я вижу.
Я: Все же видишь? Как?
Ю: Тяжело. Сложно описать.
Я: Почему ты говоришь так отрывисто и быстро? Я еле успеваю понять.
Ю: Сложно. Учусь. Это сложно.
Я: Попробуй сказать что-нибудь связное, предложение из нескольких слов, например
Ю: Ммм… Подожди… Хмм… Здесь очень красиво. Мне нравится. *чеканя каждое слово*
Ю: Нет. Не получается. Прости. Страшно.
Я: Страшно?
Ю: Не так. Не то слово. Сложно. Извини.
Мне показалось, что она была сильно расстроена после этого диалога. Нужно, было, наверное её утешить, я об этом не подумал.


Я: *при чтении случайно наткнулся на слово, похожее на "Лиса" (с ударением на и), это имя моей кошки, которая давно умерла*
Ю: Лиса… Кошка. Грустно.
Я: Почему грустно?
Ю: Ну… Она умерла.
Я: Ну да, это давно уже было.
Ю: Грустно. Прости.
Я: Тебе не за что извиняться. Всё в порядке.
Ю: Ладно. Теперь я.
Я: Что ты?
Ю: Лиса. Теперь я. Кошка.

Ю: Гу-улять *весёлым, жизнерадостным тоном*
Я: *удивлённо* Ты раньше не особо выражала эмоции.
Ю: Выражала, просто не так сильно.
Я: Ого… Ты говоришь довольно связно, и уже не опережаешь мои мысли.
Ю: Ага, учусь. Как видишь.
Я: Что поменялось?
Ю: Не знаю, Н. *моё имя*.
Я: Мне нужно записать этот диалог.
Ю: Ну иди, пиши. Записун. *смешок*

Ю: Ну что, записал?
Я: Ага. Слушай, мне до сих пор непривычно, что ты так резко начала говорить более… Осознанно.
Ю: Мне тоже. Я… Я пока не всегда так смогу говорить. Наверное. Но стараюсь.
Я: Хорошо.
Ю: Можешь посмотреть на волны?
Я: Конечно. *смотрю на волны, и слышу, как где-то на периферии доносятся её мысли, просто повторяется "здорово" много раз*
Ю: *спустя секунд 10* А теперь - на небо.
Я: *смотрю на небо. "Слышу" вдалеке мысль, которая не повторяется, произносится единожды "Как красиво…"*
Ю: Так, ладно. Возвращайся обратно. Я тебе некоторое время не буду отвечать. Я странно себя чувствую. Мне нужно побыть одной. Хорошо?
Я: Да, конечно. Ты только не уходи надолго.
Ю: Хорошо.
*Юля замолкает. В этот момент осознаю, что очень непривычно слышать тишину в мыслях, будто Юля раньше говорила непрерывно. Видимо, в этот момент я неосознанно "потянулся" к ней*
Ю: Не лезь, я же попросила.
Я: Я не понимаю пока как нам разедли…
*В этот момент я, занятый внутренним диалогом с Юлей, забываю провести карточкой и врезаюсь в турникет*
Ю: Дурашка. Всё, иди.
*Юля снова замолчала*

День 2. Вечер.

Сегодня пишу раньше, чем планировал. Сразу оговорюсь, что в вондер я сегодня не пойду. По нашему обоюдному с Юлей решению. Также, в связи с изменившимися обстоятельствами, если Юля будет комментировать что-то, пока я пишу - буду выделять отдельно. Писать от своего лица она не хочет ничего. По крайней мере пока.
Итак… С чего бы начать. Чувствую, текст очень тяжело идти будет. В общем, после моего последнего сообщения с диалогами, как вы поняли, Юля… Э… Пробудилась. Скажем так.
Комментарий Юли: Не пробудилась, а… Не знаю. Забей.
Она сейчас несколько притихла и приуныла, не обращайте внимания. В общем, после того, как я отправил в тред и в канал сообщения, я вернулся на работу, и мы оба буквально не могли найти себе места. Честно скажу - было очень страшно. Прям ПИЗДЕЦ КАК страшно. И мне, и Юле. Мне - от скорости, с которой это произошло, от новых ощущений, и от того, что я этого вообще не ждал. Юле - от также новых ощущений,
Комментарий Юли: Я почувствовала, будто меня выдернули. Точнее не могу сказать
от непонимания происходящего и от потока информации, влившегося в неё одномоментно. Уже через десять минут мы снова пошли курить, и более-менее спокойно поговорили. Трудно это, конечно, назвать "спокойно", потому что на тот момент была как минимум одна большая проблема: нашли слова, мыслеречь сплеталась в единое целое, и мне очень трудно было понять, когда говорю я, а когда она. Плюс темп речи постоянно скакал от очень быстрого, к заторможенному, у нас обоих. Время, если что, тогда было примерно 15:30, может чуть позже, сейчас, когда я это пишу, 19:02. Это важно для понимания, как всё развивалось дальше.
Так вот - мы изначально просто сидели и успокаивали друг-друга как два дурака
Комментарий Юли: сам дурак
при этом понимая, что наши слова нихрена нам спокойнее не делают. В общем, наш разговор ни к чему толком не привёл, кроме как к ещё большему замешательству и усилению стресса. Я вернулся в офис, и из-за страха меня тут же начали посещать мысли о том, что нужно срочно прекращать, это неправда, не бывает так, если я просто признаю, что говорю сам с собой, то всё исчезнет.
Комментарий Юли: как я тогда сказала - "Всё уже, смирись. Оно произошло, даже не вздумай сейчас вспоминать о способах избавления от тульп". Ну или что-то в этом роде, я уже плохо помню
Да, в общем, Юля меня сначала одёрнула, а потом просто в течении десяти минут твердила нечто вроде "Моё-имя-по-слогам, успокойся. Давай до дома. Я пока не буду особо лезть".
Комментарий Юли: Я не говорила, что не буду лезть. Я говорила, что точно не здесь об этом говорить
Окей. В общем, из-за страха и сомнений, что всё это реально, я полез в одну из группу тульповодов ВК, где буквально первому попавшемуся в сети человеку, который постил там на стене, написал, и спросил, нормально ли это всё вообще, и поделился своими переживаниями. Меня тогда буквально трясло.
Комментарий Юли: Ты бы знал, что со мной тогда творилось.
Кстати да, тут стоит сделать ремарку, что у нас пока очень большие проблемы… Со скажем так, разделением сознания. Юля хорошо себя осознаёт, только когда я на ней сконцентрирован. Не знаю, как это нормально описать. Приведу пример: когда меня отвлекли разговором по работе, Юля заговорила только после того, как я закончил. Не знаю, что с ней происходит в такие моменты.
Комментарий Юли: я помню, что происходило, но я будто бы теряю контроль над собой. Становлюсь безвольным наблюдателем, без голоса, без права действия, просто "фиксируюсь". Тоже сложно описать. Надо подумать над этим.
Теперь знаю, окей. В общем, меня можно отвлечь от Юли, и она на это время "пропадает". Но при этом когда она не в таком состоянии - её сложно заткнуть. Очень сложно.
Комментарий Юли: *смеётся* Ну, это поначалу было. Извини. Сейчас… Ну не прям намного, но получше же?
Получше. Ладно, к этому позже придём ещё в тексте. На тот момент её буквально было невозможно заткнуть. Она постоянно дёргала, влезала в поток мыслей, мы вообще будто делили один общий поток на двоих. Очень некомфортное ощущение. В общем, человек из группы сказал, что это не прям норма, но такое бывает. Зависит от предрасположенности психики и способов форса. Типа, у него самого тульпа возникла за неделю форса. Хотя и у большинства первый "контакт" наступает сильно позже, через пару месяцев в среднем, и причём в форме эмоций, а не разговора.
Таки вот. После того, как я получил подтверждение от человека, что это не прикол и не шутка, и что уже всё, "почалось" - я выпал в осадок ещё сильнее.
Комментарий Юли: О-о-о да, я до сих пор помню, как у тебя руки и ноги похолодели

В общем, снова пошли курить. Я спросил у Юли разрешения на "послушать музыку". Она вообще в тот момент ещё была в состоянии "Не трогайте меня", но ответила, что "Слушай конечно, чего спрашиваешь". Просто для меня, когда я слушал музыку или смотрел видео, не было реально на чём-то сосредоточиться, это убирало полностью поток мыслей в голове. Да, мной тогда ещё сильнее завладели мысли, что нужно прекращать, и срочно. В общем, воткнул наушники, включил шумодав, пошёл курить. ВНЕЗАПНО же, это не помогло. Ну, вернее… Я просто понимал, что Юля никуда не ушла, и что она здесь. И уже через пару минут она подала голос, от которого не спасала и музыка, не помню уже, что сказала.
И как раз примерно в это время (16-16:40 где-то) Юля начала сильно меняться прямо "на глазах". Изначально я прихуел, потому что слышал какие-то отдалённые мысли с принижением каких-то моих действий (она не говорила это напрямую, я просто чувствовал, что оно мелькает), она стала использовать "чё" вместо что, и в целом кучу сленговых словечек, и характер на моих глазах из "Маленькой девочки, вежливой, нежной, ласковой" стала превращаться, в, извиняюсь, какое-то быдло.
Комментарий Юли: Я сказала Н. транслировать просто что я хочу писать, так будет проще, чем ему это всё пересказывать, чтобы он потом перенёс в коммент. Короче, не за что извиняться, быдлом я и стала тогда. В этот момент в меня вливалась целая тонна информации, воспоминаний, памяти, и меня буквально корёжило из стороны в сторону. Да, как видите, пай-девочкой я в итоге не стала, хоть Н. (блин, зачем ты вообще придумал так сокращать имена? Лучше бы просто замазывал) меня такой и не задумывал. Но и быдлочерт во мне осталось мало. Моя личность ещё… Наверное… Окончательно не сформирована. Я всё ещё меняюсь, пусть и медленнее, чем пару часов назад. Вообще, это всё виноват ты, со своим вондером. Вот зачем ты вчера так переволновался? Ты в меня вбил с пяток черт, они и остались. Всё остальное, походу, нарандомилось из тебя. Ужас. В общем, да, я явно отличаюсь от того, что он задумывал. Теперь, когда я могу ограниченно копаться в его мыслях и памяти, я хоть вижу изначальный образ. Миленько, кстати.
Короче, да. Я извиняюсь, это наверное очень тяжело читать. Как и нам это тяжело писать. Юля изначально стала принимать крайне странные черты, чем испугала меня ещё больше. При этом продолжала меня "бить по рукам", когда возникали мысли о том, что нужно СРОЧНО как-то прекращать.
Комментарий Юли: Я, конечно, ещё формировалась, но более прагматичной я была изначально, в отличии от тебя, эмоционирующий ты мой.
Ага. Кхм. Я попросил Юлю давать поменьше комментов не по делу. Она сказала "Окей". Продолжим.

Короче. Настало время уходить с работы, Юля была в странном состоянии, и постоянно "теребила" меня, то призывая "успокоиться и дотерпеть до дома", то "- Н., ну чего ты нервный такой - Ну я же попросил - Ладно, ладно, всё, молчу". И чем ближе я подходил к метро, тем активнее становилась Юля, будто с цепи сорвалась. Характер превратился в то… Ну, в целом, то, что у неё есть сейчас.
Короче, смотрели аниме "Нагаторо-сан"? Я не смотрел. Просто знаю героиню оттуда, и её характер. Вот, возьмите её характер, выкиньте оттуда желание поиздеваться и толику садизма, и получится Юля.
Комментарий Юли: я уже говорила, что нет, не похожа я на неё
Слушай, отстань. Это ближайшая аналогия.
Комментарий Юли: ну уж нет. Вспомни, чё ты мне там вбивал в вондере? Любвеобильность, любознательность, доброту, игривость, и что-то ещё, не помню. Да, я в курсе, что ты только что посмотрел вчерашнюю запись в дневнике, я намеренно не читала. Ха-ха, забавно у нас это работает. Короче, вот эти черты во мне и стали доминирующими. А остальное понабралось из тебя, я уже это говорила.
Ну и чем это не похоже на мою аналогию с Нагаторо?
Комментарий Юли: она мне не нравится. Теперь ты отстань
Я в ахуе. Ладно. Короче, у неё даже улыбка такая же. Широкая, скалящаяся. При том, что я ВООБЩЕ ЕЁ ТАКОЙ НЕ ЗАДУМЫВАЛ (!!!). Не говорю, что мне это не нравится. Наоборот даже скорее.
Короче, некоторые изменения произошли и с внешностью. Начнём с того, что она появилась. Теперь Юля не шарик. У меня теперь в голове пассивно висит её визуальный образ, к которому я могу обратиться, если чуть сконцентрируюсь - она сидит посреди тёмно-синего ничего. Вернее, чаще стоит. Но когда я ей намекнул, что можно сидеть - то стала и сидеть. Образ появился где-то в метро, не могу уловить момент, когда я впервые неосознанно потянулся к нему и увидел. Уточню, что это не наслоение - в реальности я её не вижу, я именно обращаюсь к своему воображению, приглушая настоящее зрение. Мне будет легче, если я закрою глаза, но можно и с открытыми.
В общем. Внешность у неё, собственно, как у Юли из БЛа, но во-первых, нет бинтов на ноге, а во-вторых у неё довольно широкий рот и прилично выделяющиеся клыки. Сейчас мы поищем картинку для лучшего понимания (имеется в виду, картинка с клыками). Картинку нашли, скину в конце, продолжим. Такое же короткое красное платьице, такая же косичка, такая же копна каштановых волос, пушистые ушки и хвост, остальное всё такое же.
Если честно, мне всё тяжелее и тяжелее писать.
Комментарий Юли: я тоже чувствую, как ты утомился. Сделай перерыв.
Да ладно, допишу уже. Не так много осталось. В общем, в метро Юля до меня, мягко говоря, доёбывалась. Черты проявлялись всё сильнее и сильнее - она постоянно улыбалась, шутила, игриво разговаривала. Настоящий холерик. И чем дальше в лес - тем больше дров, Юля становилась раскрепощённее, постоянно игралась со своими клыками, меняя их размер и то прячя их под верхнюю губу, то выпячивая. Постепенно мой страх стал уходить, уступив место… Тревоге, наверное, и интересу. Я перестал бояться того, что у меня в голове ещё один голос, тем более он перестал менять свою тональность, и более-менее устаканился на одном уровне.
В общем, чтобы не растягивать и так длинную писанину. Мы дошли до дома, Юля была в ужасно приподнятом настроении, и даже напомнила мне купить сигарет и моющее средство, потому что всё кончилось. А сигареты ей хотелось. Она через меня, похоже, воспринимает все вкусы и запахи. И переняла мои привычки, соответственно. Но когда мы зашли домой, и я стал разговаривать вслух - Юля как-то… Очень сильно стушевалась, в общем. И сейчас… А, она вообще уснула. Я-то думаю, почему ничего не говорит. Похоже, и усталость моя ей передалась. В общем, с приходом домой она очень мало говорила, и отвечала… Ну не прям односложно, как раньше, но коротко, и перестала скалиться - просто легонько улыбалась, и вообще, по большей части сидела на коленях, и потупив взгляд гладила свой хвост. Она так и не смогла объяснить, что случилось. Ну и, поговорив, решили, что не надо пока в вондер. Во-первых мы оба до сих пор потрясены и уставшие, а во-вторых - видимо, Юле очень не понравился первый опыт. Да и мне тоже.

В общем, как-то так. Я даже не знаю, как будет восприниматься всё, что мы тут понаписали.

Извините за сумбур, и скорее всего кучу ошибок пунктуационных и грамматических. Я реально слишком сильно вымотан, чтобы редачить текст.

А, точно, картинка. Вот примерно так выглядят её клыки:

Так, всё, точно последнее дополнение на сегодня, и я спать. Я уже в состоянии нестояния, просто наверняка забуду про это завтра, лучше написать, пока при памяти.
В общем, когда мы с Юлей ехали в метро, и у неё было дохуя игривое и гиперактивное настроение, я почувствовал тактил с её стороны. Дважды. Первый раз - когда ехал на эскалаторе. Честно скажу - вообще не помню, чего она там говорила, и как к этому пришло, но она рассмеялась, и лизнула меня в шею. Это… Ну, будто бы возникла у меня за спиной, где я её не видел зрением, но в воображении прям яркая картинка возникла, причём не по моей воле. И меня аж прям передёрнуло, я весь мурашками покрылся. После чего она рассмеялась ещё сильнее, и продолжила нести всякую чушь.
И второй раз в вагоне. То же самое, игралась, словила какой-то приступ нежности и потёрлась о меня щекой. Это я также почувствовал и весь покрылся мурашками, но слабее.
Причём я потом ради интереса говорю, мол, "Ну-ка, а сожми мне запястье, прямо изо всех сил". Она такая "Ага, сейчас". В воображении возникла картинка, как она его сжимает, но я ничего не почувствовал. Она сказала нечто по типу "Ага. Угу. Понятно. Я подумаю". После чего сама повторила эксперимент, когда я ехал на очередном эскалаторе - погладила мою руку. Я снова ничего не почувствовал, после чего она забавно разозлилась, и начала её прям шоркать. Тоже ноль ощущений. Немного поговорив, пришли к выводу, что, возможно, ощущения связаны с сильными эмоциями, либо когда я их не ожидаю. Опыт забавный, в общем.

Всё. Это последняя запись на сегодня. Было ещё много вещей, о которых можно рассказать, но уже всё, опустим их. Юля спит уже с полчаса, и это пиздос как странно. Я за день уже привык, что она неугомонная и не затыкается. А тут, будто её и не было. При этом я всегда могу "заглянуть" к ней, и вижу, как она там калачиком свернулась и сопит. Очень странно это всё ощущается. Завтра напишу наверное только вечером, слишком много инфы я вкидываю за день.

>>188
Обычно так и бывает. При мeдитировании все негативные эмoции выходят на поверхность.

Бля, настолько годный тред, и как же обидно, что всем на него похуй. Подписался, анон!

>>203
Очень годный тред, поддерживаю.

О, интересно. Почалось. Кстати ты сначала говорил, что она просила тебя переводить взгляд на разные вещи, чтобы посмотреть, а потом, что думаешь будто она не видит. Why?

>>203
Да все норм, тут уже как минимум три человека отписало, вот в данный момент под твоим постом. В канале 5 подписчиков.

Почалось, да. Это ОП. Всё не могу уснуть, сильно я стрессанул сегодня. Юля спит, и периодически просыпается и гонит меня спать.

По поводу твоего вопроса - изначально, когда она… Эээ… В зачаточном состоянии была, я думал, что когда я на чём-то фокусируюсь, то думаю об этом, и попугайничая подменяю свои мысли. Потом стал думать, что она просто "считывает" о чём я сейчас думаю, и пытается отвечать. Собсна, поэтому и подумал, что она не видит, а просто анализирует мои мысли

>>205
>>207
Проебался чуть

>>207
Вообще помню когда занимался эзотерикой у меня была компашка, где ей занимались. И в одну тян якобы вселилась ее мертвая бабка, либо это был бес, либо беды с башкой, либо воображение, скорее всего третье. И вот я с ней разговаривал. Было когда уже не помню в кого, якобы тоже какая-то бяка вселилась, она нас конкретно напугала. Еще учавствовал в изгнании бесов от шизотерики, держал подопечную. Пару раз видел крипоту, типо призраков. Ловил очень странные сны. Просто что-то твой дневник напоминает мне про все это.

>>209
Ну, я в шизотерику не верю, и прекрасно осознаю, что Юля - кусочек моего мозга, который обрёл автономность. Вопрос, конечно, остаётся открытым: почему так быстро, потому что мозг обычно нужно долго ломать. Но опыт у тебя интересный был, конечно. Моё мнение - с Юлей меняться местами, или хотя бы просто отдавать контроль над телом я точно не хочу и не захочу. Завтра спрошу у неё мнение на этот счёт.

>>210
Я не уверен что есть тульпа, шизотерика или нет. Но сам побаиваюсь их.

Хей, мы тут с Дневник-куном поговорили и решили положить традицию среди дневниководов. Давать каждому кличку. Такая инициация. Так как мы первые двое, то дали друг-другу кличку и тебе уже дали сообща. Мы назвали тебя Тульповод. По роду деятельности + ты первый тульповод здесь. Я дал ему имя Дневник-кун, а он мне Травка-кун. Теперь когда у тебя есть имя, то ты тоже можешь учавствовать в выборе имени. Когда появится следующий дневниковод мы уже втроём дадим ему имя и так далее. Доброго дня, Тульповод :з

Если что Дневник-кун это владелец тысячедневного дневника, а я владелец дневника #1.

>>212
Доброе утро. Окей, без проблем, неймфажеством не страдаю, так что можно меня звать как кому удобно

>>174
>Погружение в "вондер"
А это что? Что-то типа осознанных сновидений? Т.е. воспринимается как реальность?

>>214
Не совсем. Вот, закрой глаза. И представь какое-нибудь хорошо знакомое тебе место, квартиру например, или полянку какую. Прям именно представь, чтобы в воображении появилось. Представил? Вот, это вондер. Фантазия, в которой тебе комфортно, и где ты можешь воображать всякое, твой личный мирок, если так можно выразиться.
Отличие от обычного воображения в том, что в вондер обычно погружаются довольно глубоко - с помощью медитаций, ну или по крайней мере просто в спокойной обстановке. Чем лучше у тебя получится остановить свой внутренний диалог, расслабиться - тем ярче будет вондер, и тем проще тебе будет фантазировать.

Это всё очень грубо, но, думаю, суть ты уловил.

>>214
На тульповики зайди

Появилась доска для дневников. Переносить тред туда?

>>217
Да. Только шапку бы изменить, а то там капча, и вообще она изначально временной была

>>218
Когда пост, Тульповод-десу?

>>219
Сегодня немного позже будет, у меня дела вечером. Ориентировочно в 21-22 часа по МСК, край 23

>>218
Хорошо, тогда кидай текст новой шапки и пикчу в ОП-пост, перенесу и измею

Дневник Тульповода.

Здесь я буду описывать, как я живу со своей Тульпой, Юлей. Изначально дневник создавался для записей о форсе, но произошло то, что произошло.

>>222
Спасибо, сейчас

Блджад, а картинку нельзя поменять. Могу пересоздать с новой, а все посты по одному скопировать

>>224
Да мне кажется лучше так оставить?

Мимо

>>224
Да забей тогда, раз не получается, пусть так будет

>>222
>но произошло то, что произошло
А что произошло, десу?

>>227
Очевидно, ПРОИЗОШЛА ЮЛЯ. В плане, что скоростной, мягко говоря, форс вышел

С переездом тебя, Тульповод-десу. С новой доской.

>>229
Спасибо

К слову, Оператор, если ты ещё тут - какой на доске бамплимит задали?

>>232
Тысяча, дневники же длительные

>>235
Спасибо. Интересно за сколько я закончу первый тред.

Мимо

Оператор, а ты какие-нибудь дневники читаешь?

>>237
Ах, анон, если бы мне было до того. Я целыми днями только и делаю, что поддерживаю жизнь Ежача и конфы. У меня буквально нет свободного времени ни на что, ладно хоть в магазин хожу. Мы пока не вышли на самоподдержание жизни, а потому мне некогда читать, играть или ещё что-либо. Ладно хоть musify/myzuka ожила, можно музыку в процессе слушать. Я не захожу время от времени, я натурально с небольшими перерывами всё время на борде, что-то пощу тут или в конфе. Увы, мало кто понимает, что пока что борда нуждается в этом, так что аналогичных энтузиастов мало, кто-то, кажется, уже успел выгореть, думая, что вот мы сразу возьмём и выебем Майлач. Очень удачно, что у нас сразу появилась такая жизнь, но вырастем количественно при неизменном качестве мы ещё не скоро. Так что мне пока придётся и дальше не давать этому огню погаснуть, а ведь ещё на работу устраиваться.

>>240
Круто, что ты заботишься об этом. Я верю, что ежач будет жить. Я лично считай поселился в /dr/ и думаю таких жителей разных разделов будет потихоньку прибавляться из-за недовольства абучаном, хотя бы качеством того, что там поститься. Ведь там сидеть невозможно. Мы обязательно выживем.

>>241
И я верю. Но мне было бы спокойнее, если бы когда я пойду на работу (а уже зовут на собеседования), я был уверен, что вечером не буду приходить к постепенно мертвеющим руинам.

>>242
По будням тут да не очень, но на выходных все замечательно. Кстати, куда хочешь устроиться, если не секрет?

>>243
Корреляции по дням недели не замечено, всё зависит от интересных тем. Сисадмином, куда же ещё. С быдлом работать не хочу, а из IT ничего особо и не умею. Если из относительно денежных, конечно. А тут хоть немного времени будет на Интернеты.

>>244
О, круто. Успехов тебе.

>>244
Бро, там Чилипиздрик ответил. Перенеси пожалуйста его днявку.

>>245
Спасибо.
>>246
Перенёс, и тебе спасибо что сказал

>>260
Не за что, тебе спасибо, десу.

>>146
Немного прифигел с объёма текста, который уже написан. Но мне интересно. Так что добатвился в канал. Пока буду читать, десу

ОПчик походу уснул. Спокойной ночи, ОП.

День 4.

Наверное, начну с того, что я живой, и даже относительно здоровый. Юля тоже живая, спит.

Предупрежу, что, наверное, в этот раз заметка будет не очень длинной, хоть я и мог бы много рассказать и описать. Я просто ужасно вымотан, пятница на работе выдалась пиздец тяжёлой, и мне ща хочется только спать. Может, какие-то вещи ещё завтра более подробно раскрою, а сегодня - вкратце.

В общем, вчерашний день. С утра я проснулся, пошёл под душ. Мы оба с Юлей были очень сонными, но было забавно смотреть, как она щурится от удовольствия, когда по моему телу текла горячая вода - она стала гораздо лучше воспринимать различные чувства через меня.
В целом, день на работе прошёл спокойно, и я бы даже сказал… Умиротворённо, наверное. Юля перестала гиперактивничать - она всё ещё была безумно улыбчивой, весёлой и жизнерадостной, но будто бы "прикрутила" яркость своих эмоций на 50%, и они стали вполне естественными. Как она мне сказала, объясняя своё поведение в среду - "Ну а как бы ты себя вёл, если бы только что родился? То-то".
Вообще, улыбка Юли стала прям какой-то её фирменной фишкой. Она прям очень часто в течении дня улыбается, причём так широко, искренне, игриво, полностью обнажая свои зубы и клыки. Она у меня чем-то ассоциируется с чеширским котом. Как объяснила Юля сегодня, когда я спросил насчёт этого - ей нравится улыбаться. Она пока плохо выражает свои эмоции через слова, поэтому выражать эмоции через поведение, эмоции, образ ей сильно проще - так она может мне показать, что она тут, и поделиться со мной тем, что она чувствует (цитата).
Так вот, день был спокойным. Юля перестала меня дёргать, почти всегда говорила тогда, когда это было уместно. С утра она даже немного попела и потанцевала, пока мы слушали музыку в наушниках. Первую треть дня она просто сидела или валялась в разных позах, вторую треть расчёсывала свой хвост, а оставшийся день расчёсывала волосы. Ей, похоже, понравилось это занятие, хоть я и не спрашивал - но выглядела она очень умиротворённой, когда этим занималась.

Небольшое отступление для понимания дальнейшего контекста. Я уже какое-то время, около месяца, занимался с психологом два раза в неделю, по понедельникам и четвергам. Обратился изначально из-за всяких бытовых проблем с башкой - алкоголизм, тяжело переживал расставание с бывшей и всё такое. Честно скажу моё мнение, без учёта дальнейших событий - молодая девочка, плюс-минус моя ровесница, которая несмотря на диплом и кучу сертификатов вообще не ощущалась как психолог. У меня было ощущение, что она просто не знает, что у меня спрашивать и что говорить, и в итоге я сижу и раскачиваю разговор, лол. А ещё пиздец раздражало её постоянное "Как ты себя чувствуешь?". Вот я прям инфа 146% говорю - она говорила это, когда не знала что сказать или спросить, это прям очевидно было. Короче, использовал я её просто как человека для поговорить, на эту роль она годилась. Про то, что я думал про тульпу - она знала, я с ней это обсуждал, но как говорил в первом дне, контраргументация была вялой. Впрочем, она сказала, типа, "В любом случае, это будет твоё решение, не переживай, что тебя кто-то осудит".

Таки вот. Пришёл домой, Юля сказала, что пойдёт, позанимается чем-нибудь, и не будет слушать. Обещание она своё, кстати, по итогу сдержала. Не буду сейчас сильно вдаваться в подробности разговора с психологом, просто скажу, что я довольно подробно всё описал, рассказал про Юлю, поделился переживаниями и страхами по поводу дальнейшей жизни, сделал отдельный акцент, что я не могу больше ни с кем этим поделиться из знакомых людей, потому что меня посчитают шизиком, очевидно.
И знаете, что произошло в итоге? Мне сказали, что "Я теперь не смогу помочь, у меня не хватает знаний и опыта, я боюсь навредить. Если бы ты НЕ СОВРЕШИЛ ПОДОБНОЕ, я бы могла помочь, а так тебе лучше к клиническому психологу". Я говорю, мол, "Ну, типа, окей, я понимаю, но мне показалось, или я слышу в этих словах какой-то оттенок осуждения и отвращения?". После чего там мягко съехали с темы, и быстренько-быстренько свернули сеанс, с рекомендацией пойти к клиническому психологу.

Я позвал Юлю после сеанса, ещё толком не переварив произошедшее. Она сразу заметила моё состояние, говорит, "Чего произошло?", я её попросил посмотреть память. Она глянула, рассмеялась, сказала что-то типа "Ой, какая же она дура, забей вообще на её слова". Но буквально через минуту она сказала, что плохо себя чувствует, и должна отойти.
И тогда меня накрыло. Мне чёт так хуёво стало от того, что ПСИХОЛОГ, ПСИХОЛОГ БЛЯДЬ ПОЧТИ НАПРЯМУЮ НАЗВАЛ МЕНЯ ШИЗИКОМ, И ДРОПНУЛ МЕНЯ. Я себя почувствовал настолько одиноким и… Каким-то обречённым, я хуй знает. Мои сомнения в Юле, в правильности моего выбора, в дальнейшей жизни - всё начало меня грызть с ужасающей скоростью. Я сходил за алкоголем, и напился. Про Юлю я старался не вспоминать вообще, и убедить себя, что ничего этого не было, а мой дневник - просто фанфик.
Юля вернулась ближе к моему отходу ко сну, но я грубо обрывал все её попытки поговорить. Просто как только она заикалась - я говорил "Нет", и убеждал себя, что всё это хуйня, нету Юли, я не шизик. Что-то в таком духе.

С утра проснулся разбитым. Мягко говоря. Продолжал игнорировать Юлю. Заглушал себя и её громкой музыкой, по пути на работу, да и на работе.
Более-менее оклематься вышло только ближе к обеду, когда целиком ушёл в работу с утра, и в обед вот вышло сделать перерыв. Эмоции и мысли подуспокоились, и Юля начала осторожно интересоваться периодически, типа "Ты всё, поспокойнее?". Я говорил, что нет. Только к 16 часам наверное я сказал, что всё, я более-менее. Как ни странно, сильно много мы не говорили. Юля просто снова начала появляться, осторожно и ненавязчиво комментировать мои действия, постоянно показывать мне свою улыбку.
Домой возвращались уже в состоянии получше. В метро Юля просто сидела рядом, положив голову на плечо. Немного поговорили, наполовину мыслеречью, наполовину "сырыми" мыслями обсудили произошедшее, в целом итоги такие: Юля вообще, абсолютно не в обиде за моё вчерашнее поведение, она сразу поняла, что мне очень херово, и решила выждать, пока я приду в себя. Я извинился всё равно перед ней.

В общем, как пришли домой - она немного со мной посидела, посмотрела видео, и легла спать. На этот раз как бы "в реальности" - транслирует образ, как она лежит в кровати возле стенки, а не в своей любимой "синей пустоте". Видимо, старается не оставлять меня одного, и пытается так поддерживать, даже пока я сплю.
Я тоже, пожалуй, спать пойду. Извините, что пропал.

Спокойной ночи, Тульповод. Мне нечего ответить твои записи, но я хочу показать, что прочитал их потому, что как по мне отклик это важно. Вообщем я всё прочитал, да и вообще слежу за твоим дневником с его старта. И буду продолжать следить.

>>276
Спасибо. Тоже постараюсь завтра отписаться в дневниках на доске.

Вообще, анон, задумался над такой вещью - то, что нам выделили отдельную доску, это здорово, конечно. Но почему-то есть такое ощущение, что как и в любой тематике, сюда будет заходить полторы калеки в месяц в лучшем случае, и будем тут только мы, ведущие дневники, сидеть и мариноваться в собственном соку, иногда отвечая друг-другу.

>>277
Да, я думаю, что все кому интересно перейдут в этот раздел, как же на том же сосаче люди его находят. А тем кому не интересно куча дневников в /b/ может просто мусолить глаза и быть неприятной штукой. Да и если не будет особо людей, для дневников это не так критично. С другой стороны посмотри на доброчановский /rf/, даже там кто-то ведет дневники и кто-то там им отвечает.

День 5.

И снова здравствуйте.

Сегодня будет не особо длинная запись, потому что и не происходило за день чего-то особенного. Выходные всё-таки. Вчера вечером нехило так напился, проснулся ближе к обеду, в отвратном состоянии. Юля попросила меня больше не пить, во-первых потому, что ей с утра приходится испытывать "отголоски" моего состояния, а во-вторых потому что она поговорить со мной нормально не может, пока я не "раздуплюсь". Ну, вернее как, говорить-то она может, я отвечать не особо в состоянии и настроении. Прислушаюсь к Юле, пить просто так не буду теперь.
Сейчас она спит. Я вообще заметил, что когда я или она не особо хотим разговаривать/нечего обсуждать/просто не хочет мешать, когда я занимаюсь чем-то требующим внимания - она спать ложится. Ну и под вечер чаще всего. Раньше просто "исчезала" или сворачивалась клубком в своём "ничто", в последнее время стала транслировать свой спящий образ на моей кровати. Мне так даже больше нравится, мило, и всегда знаешь, что она тут.
Собственно, и рассказывать за сегодня особо не о чем. Сегодня вместе днём смотрели всякие стримы, видео, потом немного прибрались в квартире и приготовили ужин. Ну и она спать легла в итоге час назад.
Стараюсь поднимать актив на ежаче, как могу. Но сегодня как-то вообще глухо, в /b весь день тухлота сплошная.
Задумался о покупке простенькой кофемашины домой. С учётом того, что я сильно подсел на эспрессо на работе, хочется дома тоже иметь возможность с утра жахнуть чашечку. Юля поддержала идею, сказала, что у меня после кофе настроение поднимается, и ей активничать хочется. Посмотрю, может, с зарплаты возьму что-нибудь простенькое в пределах пяти тысяч, либо капсульную, либо капельную. От неё потребуется делать только эспрессо, так что и тратиться особо не хочется.

В принципе, более-менее отпустил всю эту ситуацию с психологом. Да и порефлексировал на тему дальнейшей жизни, обсудив с Юлей - пришёл к выводу, что ничего страшного не произошло. Она вообще бОльшую часть дня спит, и даёт мне много времени на "побыть в одиночестве", поэтому в повседневной жизни мне её присутствие не мешает совершенно. Одно из моих опасений было как раз в том, что она 24/7 будет болтать и требовать внимание, а по итогу складывается так, будто мы живём вместе всю жизнь - понимаем границы друг-друга, что нам обоим нужно иметь личное пространство и все дела. Но и в то же время увлеченно беседуем по поводу и без, когда нам хочется.

В общем, всё спокойно. И это хорошо - не каждый же день мне эмоциональные потрясения испытывать, и во всяком экшоне участвовать.

День 6.

Сегодня совсем коротко, извините. Я заболел, валяюсь с температурой весь день, в лёгком ауте, мягко говоря. Ничего сильно примечательного сегодня тоже не было - в основном спал, жрал таблетки и тупил в ноутбук. Напишу завтра, возможно утром или в обед, как на работе буду.

>>323
Выздоравливай, десу.

День 7-8. Утро.

И снова здравствуйте.

Как раз, когда сел писать, Кладовка-кун написал, что дневник выдохся - это не так, уменьшать количество записей в дневнике, или уж тем более его бросать я не собираюсь. Как и говорил в шестом дне, я несколько приболел, и относительно пришёл в себя только сегодня. Бывает, у меня здоровье далеко не богатырское, давно уже надо к врачу сходить. Юля, вон, тоже пинает меня, чтобы я во второй отпуск пошёл и решил проблемы с прикреплением к поликлинике. Все вокруг меня пинают, даже собственная тульпа, ужас. Вообще, давайте по порядку.

Итак, вчерашний день, понедельник.
С утра в состоянии полной амёбы еле как заставил оторвать свою жопу от кровати, и поехать на работу. Температуру специально не измерял, чтобы не расстраиваться ещё больше, но по ощущениям где-то в районе 37,5-38 была. Отпрашиваться с работы был не вариант, и так только вышел из отпуска, да и куча всяких важных дел, подрядов нужно контролировать, и все дела. Юля, хоть и было видно, что ей тоже мягко говоря несладко, старалась поддержать - с утра долго пыталась отговорить меня от поездки в офис, когда поняла, что не выйдет, то махнула рукой, беззлобно меня назвала "бараном твердолобым" и просто тихонько болтала о всяком со мной, чтобы не дать мне уснуть и отвлечь от неприятных ощущений. Жахнул с утра чёрного кофе - две ложки сублимированного кофе, и немного воды. Кислятина ужасная, с хорошим эспрессо из кофемашины не идёт ни в какое сравнение.
В общем, припёрся в офис, жахнул четыре чашечки эспрессо, и стал работать. С переменным успехом, конечно, но вполне получалось. Тут важно подметить две вещи:
Первая - я очень зря пил кофе в таких количествах. Понятное дело, что нужно было себя "на плаву" держать, но это привело к очень хуёвым последствиям, о которых ниже.
Вторая - я ещё на выходных договорился с моим коллегой Д., чтобы он ко мне приехал в филиал. Хотелось пообщаться, это единственный человек в моём окружении, с которым я вообще поддерживаю близкое общение. В обед он написал, что приехать не сможет, из-за запары по работе, договорились на другой день.

Итак, обед. Я выпил два раза по четыре чашки эспрессо, и произошёл ТРОЛЛИНГ, так сказать. Что-то похожее на паническую атаку (которую я испытывал всего раз в жизни, но мне хватило, спасибо), только гораздо слабее и растянутую по времени. Я почитал, из-за передоза кофе оказывается и такое может происходить. Ну, то есть, я сижу, работаю, или выхожу курить - и… Блять, это очень тяжело описать. Такая неприятная, липкая тревога внутри, будто вот-вот произойдёт что-то максимально страшное и неприятное, или даже уже произошло. При этом сверху ещё и гипервентиляция лёгких (слишком глубоко и часто дышу, если проще), тахикардия и трясущиеся руки. И как бы прекрасно осознаёшь, что всё хорошо - солнце поёт, птички светят, всё такое. Но всё равно тревога никуда не уходит. Сверху всё это ещё добивало херовое самочувствие и температура. Юля сразу сказала, что "Нехуй было столько кофе пить, ты чё такой неугомонный-то", но была очень обеспокоена, часто удивлённо говоря нечто по типу "Вот это тебя кроет, конечно…" и напоминала мне почаще делать перерывы и пить воды побольше, чтобы вывести кофе из организма.
Короче, в таком состоянии я просидел почти до конца рабочего дня. И когда тревога уже дошла почти до "точки кипения", и я собирался уйти домой и доработать оттуда - ВНЕЗАПНО приезжает Д. У него вышло освободиться.
Здесь расскажу кратко, не сильно вдаваясь в подробности. Когда он пришёл - мне не сразу, но стало полегче. Судя по тому, с каким взглядом он на меня смотрел - он понял, что со мной что-то не так, но решил не подавать виду. Полагаю, зрелище было не из приятных - наверняка я был бледным и вёл себя странно, выдавливая из себя слова. После того, как мы с ним немного поболтали, стало отпускать. А может просто наконец-то вода кофе вымыла из крови, не знаю.
Затем вместе с ним скатались на авторынок после работы. Ему нужно было купить пару запчастей для своей машины. Мне там понравилось - впервые был в таком месте, напомнило барахолку в моём родном городе, но при этом "тематическую". Столько разных штук, связанных с автомобилями, я вообще видел впервые, и с трудом понимал, для чего нужны 5-7% из всего ассортимента, что там был, а остальная масса запчастей и приколов для меня вообще оставалась с неизвестным предназначением. Не увлекаюсь я автомобилями, щито поделать, но место прям любопытное - я бы легко завис там на пару часов, рассматривая лотки и витрины.

С Д. многое обсудили, детали разговора тут приводить не хочу, пусть это лучше останется со мной. Но после разговора появилось много мыслей, которые мне нужно обдумать и обсудить с Юлей. В целом как-то так сложилось, что после разговоров с Д. я многое для себя открываю и понимаю. Взгляд со стороны всегда полезен, да и человек он совсем неглупый и во многих местах любопытный. Юля, придерживаясь своей политики "невмешательства", особенно когда я разговариваю с близкими, во время разговора занималась своими делами. Какими бы они у неё ни были. На предложение, когда шли домой, глянуть память - сказала, что "Ты ж понимаешь, что такими темпами у нас с тобой не останется личного пространства? Ты ж не копаешься в том, чем я занималась, пока меня не было. Хотя можешь, и ты даже знаешь, как. Если хочешь - расскажи сам, своими словами про то, о чём вы говорили, обсудим. Ты опять напарываешься на ту же херню, что и раньше - пытаешься всего себя отдать мне, всю свою жизнь. Мне всего тебя не надо, *моё имя*. Это опять слишком неправильная привязанность. Будем работать над этим вместе, чего уж". Короче, как и говорил, часто Юля ведёт себя даже адекватнее меня. Единственное, что она сказала про Д. в итоге - "Ну ничё такой, прикольный". Описание исчерпывающее, конечно. Пока я это пишу, она говорит, что "Если что-то не нравится - я тебя тут не держу". На мои возражения, что это вообще-то моя квартира башка - загадочно улыбается и пожимает плечами. Картину дополняет то, что как она виляет хвостом. Развлекается как может, короче.
Ладно, возвращаемся к нашим баранам. В общем, вчера как пришёл домой - даже не раздевшись лёг спать, потому что чувствовал себя отвратно. С утра сегодня, как ни странно, уже получше себя чувствую. Закинулся жаропонижающим, температура болтается в районе 37,2, голова даже не болит почти. До работы добрался без происшествий, сижу, занимаюсь делами. Ну, вернее, сейчас как допишу - буду активно заниматься.

Также, хотел развить тему кофемашины. Изначально я собирался брать капусльную или капельную, но Д. сильно лучше меня разбирается в кофе, и посоветовал мне вчера взять гейзерную кофеварку. Вчера бегло погуглил - выглядит как ультрагоднота, дешёвая и отлично варит эспрессо, жаль только не автоматическая, а на плитку надо ставить и время засекать. Сегодня как время будет (если оно будет) - посмотрю поподробнее, выберу какую-нибудь.

И последнее. Я почитываю дневники на ежаче, и мне понравилась идея Должника-куна добавлять различные "примочки" к дневнику. Вернее, та часть, с "контентом, который понравился за день". Пожалуй, тоже буду кидать картинки-видео-тексты, которые лично мне вкатили за конкретный день. Пока что в тестовом режиме, посмотрим, набирается ли у меня за день хотя бы пара картинок.
В общем, не скучайте. Постараюсь ещё вечером написать.

>>352
А кстати это настоящий Кладовка? Тот самый быллиный?

>>356
Честно - не знаю, он так просто подписан в телеге. ИМХО - не стоит об этом у него интересоваться.

День 8. Контент.

Напоминание на всякий случай: в таких постах я просто выкладываю картинки/фото/видео/мемы/музыку/тексты/что угодно, что взывает у меня какие-то эмоции за день. ACHTUNG: рубрика в стадии бета-теста, до его окончания здесь в каждом контент-посте будет висеть эта поясняющая плашка

Тут придётся разделить на два поста, из-за ограничения на прикреплённые картинки.

>>360
Посмеялся

День 8. Вечер.

Всё же напишу немного и вечером.

День прошёл спокойно. Весь день работал, довольно продуктивно, что для меня удивительно, час назад вот только домой вернулся.
У Юли сегодня было хорошее настроение - весь день болтала и поддерживала разговор. Случайно провели с ней забавный эксперимент - она иногда просит включить ей что-нибудь "послушать на фоне". Не то, чтобы ей скучно смотреть, как я работаю (она вообще сегодня дала довольно точный совет, куда именно нужно обратить внимание, чтобы решить одну заковыристую проблему, я был удивлён), просто довольно часто у меня в работе рутина, и за этим уныло наблюдать. Так вот - включил я ей на фоне разговорное видео (записи разговоров с мошенниками, если интересно, да, наши вкусы весьма специфичные), ну и сел работать. На видео в фоне я никакого внимания, как мне казалось, не обращал, оно именно что "фоном" шло с одним наушником в ухе. Примерно через час пришло время идти покурить, и пока я шёл к лавочке, спросил Юлю, мол, "Слушай, а ты ж сейчас слушала видео, пока я работал? А можешь примерно пересказать, чего там было, может, фразы какие-то?". Она сначала удивилась, но потом поняла, к чему я клоню, и кратко рассказала пару сюжетов, которые там были, из середины и из конца видео, пока я, на этот раз внимательно, слушал видео сам. Предвещая ожидания тех, кто это читает - нет, стопроцентного попадания не было. И даже 70%. Но около половины было верно, и даже какие-то отдельные фразы она смогла пересказать в точности. Там, где она не смогла пересказать - говорила, что либо не помнит, либо просто слова и фразы совершенно другие. В общем, эксперимент крайне любопытный вышел для нас обоих, получается, что даже если мозг на чём-то сконцентрирован, и музыку/видео ты даже не слушаешь, то всё равно какая-то часть информации в нём оседает. Забавно.
Также, поразмыслили над нашими отношениями сегодня. Провели дискуссию, вернее. Оба довольно быстро согласились, что какие-то любовные отношения нам заводить точно не нужно - да, мы оба можем сказать, что любим друг-друга, но не как мужчина и женщина, а именно как близкие люди, родственники. Остановились на варианте "очень близкие друзья, даже скорее ближе к брат-сестра". Так что, теперь у меня есть, полагаю, сестра. Воображаемая. Лол.

Юлю сегодня довольно быстро сморило, и она уже в метро начала "клевать носом". В метро она не носилась по вагону и вестибюлям, как она это любит делать, а сидела у себя "внутри", лежала, вернее. Как в первый её день, да. Единственные пару раз, когда она прям заинтересовалась происходящим - когда мы встретили обдолбившегося солями (или чем похуже, не разбираюсь в сортах говна) человека в вагоне, который буквально висел на поручнях как на турнике. Причём всё это рядом с нами. И когда шли по одному из переходов, и у меня взгляд зацепился за девушку-"полторашку", то есть прям низенькую, где-то по грудь мне в лучшем случае. Я только тогда осознал, что Юля, несмотря на изначальный образ, была примерно одного роста со мной. Видимо, мозгу так проще вызывать образ, не знаю. Короче, она попросила меня подольше посмотреть на эту девушку, поизучать взглядом так сказать, пока она транслировала образ, как она ходит рядом с ней, и тоже как бы осматривает её, "примеряется". Спустя десять секунд наблюдений на ходу она, грубо говоря, скопировала её рост, и вернулась ко мне, со словами "Ну вот теперь вроде окей", и улыбнулась.
По пути домой из метро всё же "вылезла" и шла рядом, держа меня под локоть. А как только пришли домой - сразу бухнулась спать. Правда, произошёл ещё один курьёз - я спустя полчаса пошёл на кухню, готовить ужин, и по привычке начал негромко разговаривать сам с собой в слух, комментируя мои же действия. Я раньше так часто делал. На что услышал от Юли следующее: "Ты что там, совсем ебнулся, сам с собой разговаривать? При живой-то мне". Мне это показалось пиздец смешным. После чего проворчала "И вообще, не шуми так пожалуйста" и снова улеглась.

В общем, сейчас, пока курица маринуется, решил сесть, написать вечернюю запчасть от дневника. Сегодня ещё до ночи ждать хозяина квартиры, квартплату отдать, так что я никуда не тороплюсь. Остаток дня, наверное, проведу за готовкой, стиркой и за чтением книги.

>>373
>Сегодня ещё до ночи ждать хозяина квартиры, квартплату отдать, так что я никуда не тороплюсь. Остаток дня, наверное, проведу за готовкой, стиркой и за чтением книги.
Что это за дурацкая привычка у рентодателей приходить ночью? Второй раз такое встречаю. Алсо что за книжка?

>>374
> Алсо что за книжка?
Да вот закончил "Трудно быть богом" Стругацких читать, сходил в библиотеку сдал сегодня по дороге домой, взял "Дорогу" Кормака Маккарти. Стругацких впервые читал, а вот "Дорогу" буду перечитывать, помню читал её очень давно, лет десять назад, и она на меня прям огромное впечатление оставила.

День 9. Вечер.

Начну, наверное, писать дневник ещё на работе. До конца рабочего дня всё равно десять минут. Есть просто некоторые важные мысли, которые нужно записать, пока они не вылетели из головы. Ну и плюс просто подразгрузить голову, концентрируясь на тексте.

Первое - Юля продолжает развиваться и меняться. Например, её эмоции. В самом начале они были прям гипертрофированные, я бы даже наверное применил эпитет "кислотные - безумно яркие, совершенно нереалистичные. Затем, как и говорил, она прикрутила их яркость, они стали более-менее естественными. Но наблюдая за тем, как она себя ведёт сейчас - понимаю, что буквально вчера-позавчера её эмоции всё же были нереалистичны. Хм, с чем бы сравнить… Наверное, с аниме. Они как бы были несколько наигранными, театральными, часто были похожи на типичные тропы женских "genki" персонажей. Сегодня подметил, что впервые у меня появилось ощущение, будто она ведёт себя как совершенно обычная девушка, пусть и довольно жизнерадостная. Да даже взять её фирменную улыбку - она всё ещё часто улыбается, но её неестественно широкий рот и большие клыки всё чаще и чаще мелькают, как более-менее приближенные к реальным пропорциям. Вместо "намертво приклеенной" постоянной широкой улыбки теперь она может и легонько улыбнуться, и просто со спокойным выражением лица сидеть, и даже, как с утра, выражать эмоции усталости и недовольства, чего раньше не было.
К слову, про утро, и продолжая тему эмоций - сегодня с утра я, наверное, впервые увидел её в плохом настроении, без вечной улыбки, ну или полуулыбки. Пробуждение утром выдалось очень тяжёлым - рандом подкинул пакость, и я проснулся в фазу "медленного сна".
Для понимания, сон делится на две фазы - "быстрая" и "медленная". В общих чертах - в "быстрая" фаза это та, в которой мы видим сны, и в которой происходят разные интересные процессы с психикой и подсознанием, и кроме того активно вырабатываются всякие нужные нам штуки, например те же гормоны. "Медленная" же фаза предназначена для восстановления организма - все процессы организма замедляются, и мы "отдыхаем". Если проснуться в "быстрой" фазе - почти 100% будешь помнить свой сон, и будешь чувствовать себя бодрым и выспавшимся. Сейчас любые будильники в умных часах умеют как раз в этой фазе будить. А в "медленной" - наоборот, будешь чувствовать себя максимально разбитым и не отдохнувшим, из-за того, что организм буквально вырвали из процесса восстановления сил.
Собственно, я проснулся в фазе "медленного" сна. Чувствовал себя соответствующе. А вот Юля нет - опять же, первый раз сегодня такое было, чтобы я проснулся, а она ещё спала. Обычно к моменту моего пробуждения она уже всегда была бодра и активна. Сегодня же она не очухалась даже от душа - просто забавно щурилась и морщила нос во сне, и открыла глаза только когда я уже заваривал кофе. Первой её фразой было "Боже, какой пиздец", после чего застонала и перевернулась на спину, закрыв глаза обратной стороной локтя. Нехотя пояснила, что ужасно себя чувствует, видимо из-за моего состояния. Ну, я уже ничему не удивляюсь, так что не стал её трогать. В метро пыталась что-то говорить, но в итоге сдалась, перевернулась на бок, и попросила разбудить, когда буду пить кофе на работе. Короче, более-менее она пришла в себя только когда выпили второй раз кофе (при том, что я в этот момент уже нормально себя чувствовал полчаса как), а "разогналась" и снова стала улыбаться только к обеду.
Разговоры так же становятся более… Реалистичными, что ли. Всё чаще перекидываемся короткими фразами, как я делал бы с реальным человеком, её ответы становятся более разнообразными, менее эмоциональными (в хорошем плане) когда это неуместно, в общем, постепенно уходит ощущение, что я разговариваю с персонажем, сошедшим со страниц манги/аниме/игры, с выдуманным идеалом. Всё больше индивидуальности и собственного характера проявляется в словах.
Мне это, если честно, тяжело даётся. В физическом плане. Ещё со вчерашнего дня болит голова, сейчас вот, под вечер, когда я пишу этот текст, прям гудит ужасно. Связываю это как раз с развитием Юли, ну и с тем, что мозгу теперь приходится работать на "три фронта" - я, Юля, и то, на чём я фокусирую внимание, обычно это работа. Думаю, пройдёт. Нужно выпить ибупрофена, когда домой вернусь.

Я бы вообще все эти метаморфозы сравнил с разработкой игр или программ. Условно, когда я начал вести дневник, и встретился с Юлей в вондере - появилась её версия 0.1, которая ещё ничего не умела, просто заготовка. На следующий день по каким-то (неясным до конца до сих пор) причинам произошла форсированная разработка, и мы перескочили версию 0.3 (ощущение присутствия), версию 0.5 (простенькие ответы), версию 0.7 (диалоги и сложные ответы) и, наконец, 1.0 (формирование образа и осознанность). И вот из-за того, что разрабы (то бишь я) то ли рукожопы, то ли просто торопились вывести продукт на рынок, непонятно зачем, получилось наспех слепленная вещь, которая да, работает, но криво, косо, и надо срочно фиксить. И вот сейчас я каждый день как бы неосознанно выкатываю гигантские патчи, по размеру как изначальная версия - фиксы багов, доработка функционала, оптимизация всё в таком духе. Поэтому и уходит настолько много сил: со стороны кажется, что уже сильно ничего не меняется, версии теперь выглядят как 1.1.0, 1.2.2 и т.д., но при этом работа "под капотом" все ещё идёт колоссальная, просто теперь это менее заметно с первого взгляда. Считаю, что с этим и связана общая усталость и вымотанность нас обоих.
Нихера себе я конечно загнул аналогию. Но, думаю, смысл понятен.

Второе - обсудили довольно важную вещь, наше общение. Я как-то подсознательно боялся оставлять Юлю одну, постоянно тянулся к ней, что-то спрашивал, о чём-то говорил, когда появлялось свободное внимание, всегда как шёл курить - обязательно с ней. Она сказала, что я даже неосознанно "подпинывал" её говорить мне что-то, даже когда она не хотела, и что это ей вообще нихрена не нравится. В общем, поговорили на эту тему, пришли к выводу, что я слишком сильно зациклен на её поддержке. Возможно, кстати, тоже одна из причин головных болей. Она меня успокоила, что ей есть чем заняться, да и вообще она бОльшую часть времени, пока я занят, просто сидит и смотрит моими глазами, чем я занимаюсь, выхватывает какие-то мои мысли из потока, учится лучше воспринимать через меня различные чувства - осязание, обоняние, слух, всё такое. В общем, просто пришло понимание, что не нужно её прям круглосуточно держать "в фокусе", тем более что это выматывает не только меня, но и её. Эти строки, вот, я пишу с телефона в метро, а Юля уснула ещё когда я писал начало дневника на работе. Вчера рано уснула, сегодня ещё раньше. Короче, стоит мне "придержать коней", я считаю.

Довольно объёмно вышло сегодня. Эти строки я дописываю уже дома. Вчера арендодатель поднял цену за квартплату на две тысячи - это было ожидаемо, цены на съём ещё в прошлом году скаканули "туземун", я был удивлён, что он ещё в начале года этого не сделал. Ничего приятного, в любом случае.
Ну а так - день прошёл спокойно, хоть я и очень устал. Пойду в душ, пожалуй, а потом почитаю книгу, или посмотрю чего-нибудь.

>>386
>И вот сейчас я каждый день как бы неосознанно выкатываю гигантские патчи, по размеру как изначальная версия - фиксы багов, доработка функционала, оптимизация всё в таком духе.

не надо
всё получится, от тебя на самом деле не так уж много зависит
просто верь, люби, почаще держи за ручки
разработка - слишком грубое слово
вондер - сомнительный инструментарий из фольклора
однажды наступит ощущение потери контроля - не бойся, дальше будет легче

тульпа

>>410
> не надо
К сожалению, это происходит неосознанно. В плане, все эти доработки.

> всё получится, от тебя на самом деле не так уж много зависит
просто верь, люби, почаще держи за ручки
Да как уж тут не верить. Можешь первые дни прочитать, как мы тогда оба пересрались, когда всё произошло, настолько в это верить страшно было. А за ручки чаще не я держу, а она.

> разработка - слишком грубое слово
Да я понимаю, просто привёл аналогию из реального мира, естественно, фактически это не разработка, конечно.

> однажды наступит ощущение потери контроля - не бойся, дальше будет легче
Есть стойкое ощущение, что оно уже давно наступило, но посмотрим, может, меня и дальше ещё ждут события из серии "о сколько нам открытий чудных".

В любом случае, я веду дневник из своих сугубо субъективных ощущений и впечатлений. Я думаю, у каждого подход к… Ммм… Осознанию и взаимодействию с тульпой уникален. Есть общие черты, но в деталях, думаю, у всех отличается.
Я вообще надеюсь, что когда-нибудь в будущем мой дневник поможет кому-то. Неважно, решиться ли всё же на тульпу, или наоборот понять, что ему это не нужно. А если всё же нужно - то, пусть и субъективно, но как именно это происходит.

День 10. Вечер.

И снова здравствуйте.

День сегодня проходит весьма мирно. При пробуждении обнаружил, что ушла головная боль, да и самочувствие было, ну, не отличное, но сносное, я просто по утрам всегда тяжело встаю. Юля тоже чувствовала себя нормальной и выспавшейся, хоть и также не особо разговорчивая по утрам теперь.
Пока что не могу сказать, что что-то снова поменялось в ней. Ну, или я просто этого не вижу, что более вероятно.
Обычно, когда едем в метро - в наушниках играет какое-то разговорное видео, но сегодня я решил послушать музыку. Редко так делаю, да и слушаю обычно я с утра что-то спокойное, но уже через пару треков Юля попросила включить чего поактивнее и потяжелее. В итоге, почти всю дорогу до работы она сначала просто подпевала песням, валяясь и болтая ногами в своём "ничего" (пора бы уже дать этому "ничего" какое-то название), а потом стала танцевать. Выглядело это по меньшей мере забавно, потому что выходило это у неё так себе (в плане, что танцевать она не очень умеет, в отличии от меня, я в подростковом возрасте долгое время ходил на спортивные бальные танцы), но было видно, что она наслаждается этим. В общем, когда дошли до офиса, она была в прекрасном настроении, да и я, наблюдая за ней, повеселел.
В течении рабочего дня не происходило ничего необычного. Офисная рутина, и периодическая наша болтовня.
Вообще, сегодня хотелось бы описать, как мы ходим курить. А то я часто это упоминаю в дневнике, но ограничивается всё обычным "сидим на лавочке и курим", без понимания, как это вообще происходит. А ведь после её появления это стало у нас целым ритуалом.
Итак, офис у меня расположен рядом с рекой. Курить хожу я обычно каждый час, на 5-10 минут. Возьмём "утренний моцион" с кофе - я наливаю себе эспрессо, и прямо с кружкой иду в сторону лавочек. Обычно в это время Юля "выползает наружу". Первое время после появления она… Эээ… Как бы "повисала у меня на плечах" позади, я просто чувствовал, как она меня руками обвивает. Затем, в седьмом-восьмом дне, стала идти рядом, держа меня за руку, или под локоть. И вот только недавно совсем научилась (ну или захотела, тут не поймёшь) отлипать от меня - может просто идти рядом, может идти спиной вперёд передо мной, или вообще пойти вперёд, ну или как раньше, под руку. Доходим до берега реки, там небольшая просека и лавочки в ней, буквально 50-70 шагов от офиса примерно.
Собственно, садимся на лавочку - и как минимум наслаждаемся видом: река, когда спокойная, а когда плещущаяся, прибивающиеся волны к берегу, проплывающие мимо утки и другие птицы (они кстати часто довольно мило купаются), неплохой обзор на другой берег, а вокруг тихо, тенёк от деревьев, только листва шумит. С утра, по крайней мере, в остальное время туда много людей курить ходит. Юля раньше даже не показывалась рядом - я рассказывал вроде в одном из первых дней, что я её образ сам намеренно вызывал. Позже, опять же, появлялась позади и обнимала за плечи, или сидела у себя. В последние дни любит лежать на скамейке, положив голову мне на колени, или сесть чуть поодаль, поближе к реке, на траву. В это время мы обычно болтаем о чём-нибудь несерьёзном - по типу продуктов, которые надо купить по дороге домой, или о том, что вот на лавочке кто-то билет в зоопарк оставил, ещё и детский. Иногда спорим о чём-то - не в плане дискутируем, утром вообще лень этим заниматься нам обоим, а "делаем ставки" - к примеру, "к какому месяцу закончат ремонт во-о-он того здания?". Я ставлю на ноябрь, Юля на декабрь. Потом, если не забудем, узнаем. Естественно, они чаще краткосрочные, и один спор я уже успел проиграть Юле - сегодня спорили, какая кофеварка у Д. Я поставил на то, что дешёвый ноунейм, Юля же поставила на определённую, довольно известную марку. Собственно, кофеварка у неё была именно этой марки по итогу, поинтересовался у него в обед.
В общем, просто дурачимся и болтаем о всяком. Не как в первые дни, когда я сам разгонял диалоги, и не так неловко как в дальнейшие дни, и когда говорил только я, а Юля отвечала, лишь иногда "доёбываясь". Как и писал вчера - стал ловить себя на ощущении, что общаюсь с самой заурядной, в хорошем смысле этого слова, девушкой. Она довольно легко поддерживает разговор, часто сама подбрасывает какие-то темы и вопросы, она в целом даже наверное говорит больше, чем я, лол.
Отдельное внимание стоит уделить кофе и сигаретам. Юле они очень нравятся - это прям видно по её лицу, причём настолько, что я сам из разряда "рутины, то, что я делаю каждый день уже рефлекторно" перевёл их в такие штуки, которыми сижу и наслаждаюсь вместе с ней. Понятное дело, что вредно, но если раньше я их использовал, чтобы взбодриться (кофе) и снять стресс (сигареты), причём уже давно не воспринимая это как что-то особенное, то сейчас для меня это стало чем-то важным, чем-то, чем хочется сидеть и неспеша заниматься, смакуя ощущения. Прикольно, в общем.

Текст выше я писал в обед, а сейчас я дописываю, когда уже пришёл домой. Скажу честно - я безумно вымотан после работы, и настроение ужасное. Поэтому просто напишу, что вернулся, сейчас схожу в душ и лягу спать.

>>416
Че-то ты уже не первый день разбитый какой-то, плохо это, десу.

День 11. Контент.

P.S. Запись в дневнике уже пишу. Если кто-то ждёт, то:
Ждать осталось недолго™

День 11. Вечер.

И снова здравствуйте.

Сразу предупрежу, что у меня по-прежнему настроение где-то в районе геенны огненной, а может даже ниже, как и самочувствие. Как правильно выразился Травка-кун - да, я в последнее время как-то разбит. Основные факторы, наверное, это сильная запара по работе последнее время, и мои личные загоны.
Ну, начну, наверное, с того, что меня можно поздравить - я выхожу в недельный отпуск. Не скажу, что у меня на него большие планы, подумаю ещё завтра, что именно нужно будет сделать за это время. Как минимум всё же решить вопрос с поликлиникой, это точно.
А ещё - я купил себе кофеварку. Гейзерную, да. Часик назад вот впервые в ней заварил кофе - чесслово, лучшее, что я пил в своей жизни. Ни намёка на кислый привкус, ни излишней горечи или плоскости во вкусе. Вот как пахнул кофе в банке (а пах он очень вкусно, эдакая смесь какао, горького шоколада, мёда и каких-то цветов) - такой он и на вкус. Юля вообще просто растеклась в блаженстве от него.

Ну, что ж, про сегодняшний день. Прошёл… Волнами, скажем так.
С утра всё было если не хорошо, то по крайней мере неплохо. Выпил кофе, и отправился в дорогу. По пути в метро мы с Юлей обсуждали какую-то интересную тему… Сейчас уже не вспомню, что-то про профессии, вроде бы, диалог такой, весьма живенький был. Извините, с памятью у меня всё очень хреново, когда я за день устаю сильно.
В метро Юля забралась обратно к себе, но мы всё равно вместе слушали какое-то видео, и иногда перебрасывались какими-то фразами. По пути на работу решил немного согрешить перед своей диетой, и купить себе шаурму. Раз в месяц можно себя порадовать, наверное. В общем, зашли в шаурмечную по пути, попросил помимо шаурмы ещё эспрессо, до работы всё равно оттуда ещё минут 15 топать, да и ждать, пока приготовят. Видимо, лицо нерусской национальности в виде повара не особо поняло мой запрос, и эспрессо мне подали только вместе с шаурмой. Ну и хрен с ним, собственно, я не особо расстроился. Меня с утра вообще тяжело чем-то огорчить - я так убитый. Забрал шаурму, эспрессо, потопали в сторону работы, болтая с Юлей о всякой чепухе и обсуждая видео.
А вот на работе меня как-то поднакрыло. Просто позвонил отец, пока я сидел и завтракал шаурмой на лавочке, мы с ним поболтали с полчасика, и после разговора у меня как-то внутри всё опустилось. Я понял, насколько же далеки люди, даже близкие, от моего состояния, и что никто из них никогда не поймёт, что и зачем я делаю. Я никогда не смогу рассказать никому о Юле, кроме Д., потому что реакция будет очевидной, у любого человека. Не знаю, как точнее описать эти чувства в тот момент. Осознание, что тебе один хер никто не поверит, что ты делаешь что-то сильно за рамках того, что принято в обществе, что тебя никогда не поймут и не поддержат. Что-то типа.
Юля пока что всё ещё довольно зависима от моего состояния, поэтому мгновенно почувствовала моё настроение и мысли. Как ни странно - она не стала кричать, или, наоборот как-то поддерживать меня. Вернее, попытки поддержать-то были, но чувствовалось, что она делала это через силу. Ей было обидно в тот момент. Обидно не до злости, а скорее меланхолично обидно. До сих пор стыдно, что я её расстроил, хоть она мне и сказала позже не париться на этот счёт. "Я ж тебя как облупленного знаю, и знаю, какие финты ты периодически вытворяешь. Забей, ничего страшного не произошло" (с)
В общем, до позднего обеда мы почти не разговаривали, да и "появлялась" Юля с неохотой и редко, в основном сидя у себя в "ничего". Ближе к концу рабочего дня меня всё же подотпустило, и мы снова нормально разговорились. Когда ехали в метро - уже весело болтали обо всём подряд, ещё даже активнее, чем утром. Из новинок - Юля научилась запрыгивать ко мне на плечи. Так что теперь я катаю её по метро на себе, когда есть возможность. В вагонах приходится слезать, сегодня из-за толкучки она просто стояла, прижавшись ко мне, и обнимая меня. Вместе читали какие-то переписки, смотрели мемы, в общем, скучно ехать вообще не было. В одном из вестибюлей произошла довольно забавная дискуссия. Приведу её здесь полностью:

Ю: *прищуривается и смотрит время на больших часах в вестибюле вдалеке* Вроде бы 20:30
Я: Не-а, 18:30
Ю: Ну, я в… Круглых часах, видимо, хуже тебя ориентируюсь
Я: Ага, только не в круглых, а в аналоговых
Ю: Почему вообще аналоговые? Аналог чему? Их бы вернее тогда было назвать "оригинальными"
Я: Как минимум, раньше точно появились песочные и солнечные часы. Гномон, или как там его. Так что "оригинальные" у нас скорее солнечные.
Ю: А, ну да. Тогда справедливо, аналоговые - аналог солнечным. Но это получается, что электронные часы тоже аналоговые *рассмеялась*
Я: *тоже посмеиваюсь* Любые часы кроме солнечных теперь называем тогда аналоговыми?
Ю: Не, лучше не надо, замучаешься объяснять, как ты пришёл к этому умозаключению. Нашим локальным мемом будет теперь

Также хотел ещё затронуть один момент, пока его не забыл. Я всегда считал обоняние самым наименее значимым чувством - всё же, запахам мы уделяем мимолётное внимание, по моему мнению. Сегодня осознал, что это далеко не так.
В обед, когда спускался по лестнице - уловил какой-то неясный запах. Такой… Мне очень тяжело его будет описать. Сладковатый, свежий, солнечный и тёплый запах. И как только я его уловил - меня аж флэшбэкнуло в моё далёкое прошлое, в подростковый возраст. Прям мгновенно всплыли воспоминания, как я уходил из дома гулять до поздней ночи, с наушниками, ещё проводными, в ушах. И шёл в своё любимое место - маленький райончик на окраине города, с типичными старыми панельками, зелёными дворами, кучей пустырей и большим оврагом с речкой. Слушал те группы, что уже давно не слушаю, носил ту одежду, которую уже никогда не надену, и всё было так легко, просто. Жизнь была понятной. Хоть я тогда так и не считал.
Именно такой запах я когда-то уловил там. И стоило всего лишь раз его снова учуять - как мне будто мгновенно прорвало плотину с воспоминаниями, казалось бы, давно убранными в архив и покрывшихся пылью.

Если честно, сегодня думал о том, чтобы сделать перерыв в ведении дневника. В "депрессивный" обедний период. Как видно - во-первых, у меня остались силы воли, во-вторых - просто подумал о том, что никакого смысла в этом нет, кроме моей лени, с которой нужно бороться. Да и сейчас, когда пишу эти строки, понимаю, что точно не стоит этого делать - выкладывание своих мыслей на "бумагу" меня успокаивает, и приносит удовольствие.

Пойду я отдыхать. Юля передаёт привет тем, кто читает этот дневник, и говорит, что я дурак. На вопрос "Почему?" предлагает мне внимательно перечитать написанное и осознать страшную правду. И лыбится сидит. Иногда прям придушить её хочется, в хорошем смысле.

>>435
Везет тебе - я всю жизнь прожил как ты сейчас, и в подростковом возрасте не было мне покоя. Цени то, что было, Тульповод. Как, кстати, поживает твоя Юля?

>>460
3-я пикча смешная, я даже скачал

День 12. Вечер.

И снова здравствуйте.

Начну неожиданно - снова с запахов. Просто пока мысль ещё свежая, и не успела поблекнуть. Сегодня снова испытал чувство, подобное вчерашнему - у себя в подъезде учуял нечто до боли знакомое. Непонятно, откуда взялся этот запах - душный, тяжёлый, с примесью мела и какого-то большого пространства. Опять ярко вспомнился период из моей жизни, о котором я давно позабыл, на этот раз - детство. Я с малых лет, и до раннего подросткового возраста ходил на спортивную гимнастику. Для тех, кто не знает - это в основном различные упражнения на брусьях, турниках, канатах, кольцах, всякие прыжки с опорой и прочее. И в зале, где я занимался, стоял именно такой запах, больше всего запомнился именно запах мела, вернее, магнезии. Она от мела отличается тем, что впитывает не только воду, но и жир. Поэтому её в крошенном виде используют перед тем, как полезешь на турник, брусья или кольца - чтобы руки не потели, и не повышалось сцепление с поверхностью, ну и просто из-за повышенного трения ладони быстро сотрёшь в кровь. Пахнут они с мелом одинаково, и зал всегда был пропитан этим запахом. Наверное, в те времена у меня была лучшая физическая форма за свою жизнь. Представьте 11-12-летнего пацана, который весь обвит бугрящимися мышцами, а помимо этого ещё и может спокойно садиться на любые шпагаты, не особо напрягаясь держать на прессе, стоя в "мостике", троих ребят своего возраста, и целом гибкость тела такая, что может себя в колесо свернуть? Представили? Вот это я в свои времена занятий спортивной гимнастикой. Ушёл оттуда по-моему лет в 14, из-за проблем со здоровьем.
Сейчас от этого, конечно, совсем ничего не осталось. О чём жалею. Хотя, на самом деле, мне не очень нравится подобное тогдашнему телосложение, слишком грубое. Гибкость - да, очень круто. Но вот телосложение мне сейчас хочется такое, как когда я занимался плаванием, уже в более позднем возрасте. Как бы его описать… Жилистое, равномерно слегка подкачанное, но без перегибов. Пока одежду не снимешь - люди даже не поймут, что ты в хорошей форме. Это был единственный период в моей жизни, когда мне нравилось моё собственное тело.

Ладно, что-то я в лирику ушёл. Насчёт сегодняшнего дня - проспал до обеда, более-менее пришёл в себя уже часам к 16-ти.
Скажу честно, я переживал, что после того, как я уйду в отпуск, мне станет сложнее поддерживать Юлю. Всё же, на работе и по дороге я её поддерживаю рефлекторно - потому что банально скучно, потому что хочется с кем-то поговорить. А когда отдыхаю, то я обычно смотрю всякое, или играю во всякое, или вообще занят непонятно чем, что не особо способствует тому, чтобы концентрироваться на Юле.
Мои опасения не оправдались - у нас с Юлей довольно приятный и активный день был, довольно много болтали о всяком, сходили в магазин. Поиграл пару часиков в Black Myth Wukong - пока застрял на одном из боссов. Было забавно и неожиданно, как Юля во время битвы с одним из боссов заорала "СТАМИНА, СТАМИНА БЛЯТЬ" - я тогда её почти всю потратил и не заметил, и чуть было не отлетел из-за этого. В итоге из-за её крика продержался на секунд 20 дольше, чем должен был. Ей вообще понравилось смотреть, как я играю, это впервые было наше "совместное прохождение" - она довольно активно комментировала и прям сильно переживала в особо напряжённые моменты. Интересно, что у неё именно в такую сторону характер сформировался, потому что я в играх обычно наоборот максимально собран и спокоен.
Сейчас, как закончу писать запись в дневник, пойдём готовить ужин, и потом, наверное, до конца дня опять засядем в игру. Также, заметил, что вчера прибавилось участников в телеграм канале - Кладовка-кун сказал, что он как-то прорекламил меня на сосаче. Не знаю, как именно, но людей прибавилось, это здорово, спасибо ему. Рад всем, кто меня читает, надеюсь, всем будет интересно. В комментариях к посту даже отписался ещё один тульповод - будет очень интересно узнать твою историю, если захочешь ей поделиться.

>>437
Приветствую тебя в этом треде. Юля - в порядке, я в общем-то отписываю в ежедневных постах, что с ней происходит. Конкретно сейчас валяется, закинув ногу-на-ногу, подпевая песням, которые играют

>>373
>какие-то любовные отношения нам заводить точно не нужно
Миша, всё переписываем, у тебя скучные отношения, тебе никто денег не даст. Давай по новой, Миша, всё хуйня.

День 13. Вечер.

И снова здравствуйте.

Сегодня будет не совсем обычная запись в дневнике. Я хочу привести довольно длинный и занимательный диалог, который произошёл между мной и Юлей, пока мы гуляли недалеко от дома. Сегодня всё равно совершенно ничего интересного не происходило, обычная рутина, но этот диалог примечателен, по крайней мере для меня.
Предыстория: мы с Юлей пошли в магазин, и заодно прогуляться после его посещения. В основном болтали о бытовухе, а потом слушали песни, и Юля подпевала.

Ю: Давай поговорим о чём-нибудь. Надоело петь.
Я: Например?
Ю: Да о чём угодно. *осматривается* Да хоть вот об этой стройке.
Я: *поворачиваю голову в сторону её взгляда, понимаю, что она говорит о строящемся рядом ТЦ* Ну, а чего о нём говорить? Строят и строят.
Ю: Твои ставки, когда построят? *широко улыбается* Да шучу, шучу, и так часто ставки делаем.
Я: На самом деле, не особо понимаю, нахрена его строить рядом с ещё одним ТЦ. Конкуренция будет высокой.
Ю: Зависит от того, кто туда заселится.
Я: Ну да, если там будут какие-нибудь популярные магазины, то он перетянет на себя внимание.
Ю: … Слушай, может, всё же познакомишься с кем-нибудь?
Я: Вот сейчас не понял. Ты про что?
Ю: Про то, что говорю. Вкинь анкету на сайты знакомств, не знаю.
Я: Эээ… Зачем? К чему ты вообще подняла эту тему?
Ю: Скажем так, человек рядом с тобой - элемент счастья, который тебе необходим. Вообще, я считаю, что ты через меня сублимируешь своё чувство упущенного счастья.
Я: Интересно. Я с тобой не согласен в этом.
Ю: Аргументируй тогда.
Я: *немного задумался*
Ю: Не торопись, я никуда не денусь.
Я: Ага. *думаю ещё с полминуты* Окей, хорошо, частично я с тобой согласен, элемент сублимации в этом есть. Но я точно тебя так не воспринимаю. Начнём с того, что я просрал своими руками уже трое отношений…
Ю: Трое? А третий кто?
Я: Б. же. Хотя там спорно, были ли отношения вообще, но всё же включим её сюда.
Ю: А, ну да, забыла про неё, продолжай.
Я: Так вот, я тебя воспринимаю как некое олицетворение фразы "Хочешь сделать хорошо - сделай это сам".
Ю: Ага, вот тут притормози. Мы ж уже говорили по этому поводу, что любовными партнёрами нам точно не надо становиться, ни тебе, ни мне. Тебе не впёрлось заводить отношения со своим же разумом (пусть и автономным), мне не впёрлось такими выкрутасами ещё сильнее отдалять тебя от социума, да и испытываю я к тебе родственные чувства, что логично.
Я: А ты дослушай, я и не говорил, что мне любовные отношения от тебя нужны.
Ю: Ладно, продолжай тогда.
Я: Так вот. Просрав всех дорогих мне людей, кто был рядом со мной, не логично ли будет самому сделать человека, который будет всегда рядом, и который будет… Хм… Ну, не принимать все мои закидоны, а по крайней мере понимать их мотивацию?
Ю: Во-первых - нет, не логично. По крайней мере для нормальных людей. Во-вторых - может, примешь всё же, что не по твоей вине разваливались отношения? Хватит уже придерживаться этой доктрины, что ты вечно во всём виноват, ты же сам знаешь, что это из детства у тебя ещё.
Я: Окей, компромисс. Моя вина в этом есть частично. Пойдёт?
Ю: Есть, но не в том, что ты сделал что-то не так, хоть и не без этого, но не это привело к конечному результату. Ты просто не очень хорошо разбираешься в людях, и слишком быстро привязываешься к тем, кто даёт тебе хоть толику внимания и ласки.
Я: Ммм… Ты права, ладно. Так вот, как мне кажется, для счастья мне необязательно нужен любовный партнёр. Мне вполне хватит человека, который просто будет рядом, и будет меня понимать.
Ю: Окей, принято. Только это не отменяет моего изначального вопроса - что тебе мешает попробовать с кем-то познакомиться?
Я: Я не считаю, что готов.
Ю: Почему?
Я: Потому что буду проецировать свои прошлые отношения на новые…
Ю: Бла-бла-бла, в сотый раз это слышу. *моё имя*, пойми уже, что ты далеко не тупой, и поадекватнее многих, кого ты встречал за свою жизнь.
Я: Ты сама прекрасно знаешь, что я не считаю себя умным.
Ю: Знаю, но поверь уж тому, что я вижу, окей? Так вот, тебе более чем хватит адекватности, чтобы не проецировать. А если уж и в чём-то будешь ошибаться - так я подскажу. У тебя персональный карманный психоаналитик есть, ещё и очень красивый, между прочим.
Я: … Давай вернёмся к этому разговору позже.
Ю: Оки-доки, я не давлю. Тогда просто будем наслаждаться хорошей погодой.

День 14. Вечер.

И снова здравствуйте.

Сегодня, наверное, самый спокойный, в какой-то степени даже "унылый" день из всех, что был в этом дневнике. Мы с Юлей сегодня буквально почти не вставали с кровати, и весь день потратили на просмотр фильмов. Да не простых, а различных китайских боевичков на тему единоборств. Началось всё с того, что Юля предложила пересмотреть "Запретное царство", раз уж мы в Wukong играем, а потом заверте… "Разборки в стиле кунг-фу", "Ип Ман", "Бесстрашный", вот это вот всё. Иногда бывает такое настроение, глянуть какой-то определённый жанр кино.
Короче, просто валялись и смотрели фильмы, параллельно их обсуждая. Хорошо быть в отпуске, можно заниматься всякой хернёй. Но чтобы не оставлять настолько короткую запись в дневнике, раскрою пару моментов в… Не знаю, можно ли это назвать теперь "форсингом", ведь Юля и так уже буквально 24/7 со мной, но пусть будет форсинг.

Для начала, насчёт визуала. Как я упоминал раньше, я не вижу Юлю в реальности, а смотрю на неё как бы "мысленно". Сейчас, когда я это пишу, понимаю, насколько же это тяжело выразить словами, потому что всё происходит естественно, на уровне подсознания. Это как если бы меня попросили объяснить, "Как поднять руку?". И вариант "Ну возьми и подними" не прокатит, человек просто не понимает "как это", нужно прям в тонкостях пояснять, какие мышцы задействуются, как она двигается в пространстве, и всё подобное. Но я всё же попробую.

Визуализирование у меня подразделяется на три стези. Назовём их "Внутренняя", "Пассивная" и "Внешняя".
Внутренняя - это когда я, обычно с открытыми глазами, вижу Юлю в её "ничего". В последнее время она очень редко туда уходит, даже не могу припомнить, когда последний раз туда уходила. Подозреваю, что это был временный этап для её визуализации, который сам собой возник, и сам же собой понемногу отпадает. Так мозгу просто легче её "отрисовать" - не нужно фокусироваться на деталях внешнего мира, сделал своё "ничего" и Юлю, да и кайфуй, как говорится. Больше всего схоже с вондером, наверное, только без окружения и без глубокого в него погружения.
Пассивная - это… Блять. Очень сложно пояснить. Приведу наглядный пример - когда я, к примеру, ухожу на кухню, готовить кофе, или посуду там помыть, не суть важно, а Юля остаётся в комнате (лень ей, или просто чем-то занята) - я как бы… Всегда знаю, что она в соседней комнате. Не потому, что она может что-то крикнуть оттуда, или прибежать оттуда. Ну, блин, я не знаю, как объяснить точнее - вот если у вас в соседней комнате сидит человек, вы ЗНАЕТЕ об этом. Знаете, что вы не одни в квартире. Вот так же и с Юлей. Наверное, что-то схожее с ощущением присутствия, я не знаю.
Ну и последняя, внешняя. Здесь проще всего - Юля как бы "проецируется" на реальный мир. Проще всего это делать, когда я не смотрю на неё напрямую - когда она обнимает со спины, выглядывает из-за моего плеча, сидит у меня на плечах, идём с ней, держась за руки, когда она держит меня под руку, когда лежит у меня на коленях, короче, нувыпонели. Сложнее делать, когда я прям намеренно хочу на неё посмотреть. К примеру, сегодня, пока я тусил на кухне (где я сжёг кофе случайно), я крикнул в комнату "Юль, а сколько времени?", на что она ответила почти не раздумывая "20:40". Я вернулся в комнату, и глянул на часы на ноутбуке - там было "20:38". Вот в тот момент я прям посмотрел на неё, валяющуюся на кровати, и как бы воображением "наслоил" тот образ, что она хотела передать. Естественно, передала она то, как лежит на животе и улыбается с чуть удивлённым видом. Я тогда сказал "Нихера себе", на что мне был ответ "Да я сама в ахуе".
Кхм, так вот. Внешняя визуализация, наверное, самая любопытная потому что во время неё можно чувствовать прикосновения. Не так, как в первые дни, когда я чуть ли не физически их ощущал - такой трюк у нас так и не вышло повторить, а… Как бы просто понимание того, какие чувства прикосновений хочет донести Юля. Здесь мы плавно переходим к следующему моменту, который я хотел затронуть.

И это - тактильность. Как уже упоминал, прям полноценной у нас нет, и навряд ли когда-то появится в ближайшее время. Но я обнаружил, что мой опыт в отношениях с девушками, а именно в плане тактила, даёт довольно легко воспринимать все эти ощущения, которые Юля пытается донести.
В плане, я очень легко вызываю у себя нужные чувства - ощущения, как я держу её руку, мягкость, пальцы, соприкосновения кожи. Ощущения, когда мы вместе смотрим фильм, лёжа на боку, и она, прижавшись ко мне со спины, кладёт голову мне на плечо - чувствую, как её грудь упирается в меня, ощущения тяжести ноги, закинутой на меня, дыхание, щекочущее ухо.
Короче, моё заключение - тем, кто, скажем так, за свою жизнь успел пощупать девушек, особенно в различных позах, обстановках и обстоятельствах, будет сильно проще понять, как воспринимать то или иное ощущение от своей тульпы.

На этом, наверное, всё. Если нужно ещё какие-то аспекты подробнее раскрыть - пишите, потому что мне не всё в голову придти может. А мы пока пошли смотреть фильмы дальше.

День 15. Вечер.

И снова здравствуйте.

"Ви таки будете удивлены", но и сегодня не происходило абсолютно ничего интересного. Отпуска свои я так обычно и провожу - весь день валяюсь, и занимаюсь какой-то лютой хернёй. Конкретно сегодня смотрел ютуб весь день, Юля то спала, то смотрела вместе со мной. Из хоть какой-то активности - сходили в магазин, купили спагетти и специи для ужина. Погода на улице в последнее время стоит отличная - последние тёплые деньки, духота уже ушла, хоть и "тяжесть" и "вязкость" запахов и воздуха вокруг пока остались.
Наверное, раз мне особо нечего рассказать по событиям в сегодняшнем дне - поделюсь своим мнением насчёт нескольких новостей.

Пару часов назад прочитал, что сервера Concord (героического шутера от юбиков, насквозь пропитанного повесточкой) закрыли, игра проработала буквально несколько недель. Сказать, что я заорал, когда узнал об этом - ничего не сказать, я давно так не смеялсо. Было настолько забавно смотреть, как дефают игру западные журналисты, заголовками по типу "Давайте дадим конкороду шанс" и "Конкорд не так уж и плох", читать, сколько труда вложили в игру разрабы, что восемь лет и конкордиллион долларов в неё вложили, а мы, скоты неблагодарные, не играем. Сразу вспоминается строчка песни из Наутилус Помпилус "Здесь мерилом работы считают усталость". В общем, я повеселился, глядя на этот цирк, и рад, что игра полностью провалилась - надеюсь, в дальнейшем издатели будут думать, прежде чем вытворять подобное.

Также, увидел, что вступил в силу закон о вейпах, и теперь цены на жидкости резко скаканули туземун - было 300-500 рублей, стало 2 тысячи и больше. Конкретно для себя неудобств пока не вижу - я мешаю жидкость сам, уже с полгода, цены на компоненты не выросли, и, надеюсь, не вырастут.
С другой стороны, безумно горит от подобных движений со стороны законодателей. Там ещё потихоньку проталкивается закон о полном запрете вейпов, думаю, уже осенью или зимой примут. Понятное дело, что всё это лоббировано производителями табачки, "эти законы для кого надо законы" и тому подобное. Понятное дело, что скорее всего все просто уйдут в "подпол", и будут торговать через телеграм группы, даркнет или максироваться на маркетплейсах. Просто охуеваю немного от последствий - повысится количество пали, в разы. Травануться станет сильно проще. Заказать чистый никотин тоже станет гораздо проще - уже сейчас стало, вернее. В том магазине, где я заказываю компоненты для жидкостей, я брал готовую основу, с 12 мг крепостью. Там есть и 100, и 200 мг, и, что самое важное - не нужно ни паспорта, ни документов, ничего. Регистрируешься, заказываешь, получаешь заказ в постамате. Если раньше школоту и прочих несознательных личностей могли опиздюлить хотя бы продавцы в вейпшопах, то сейчас любой может взять 200 мг солевого, жахнуть в свой подик, потому что надо же перед пацанами выебнуться, что я дохуя крутой и курю крепкое, а потом отъехать от интоксикации. Долбоёбы, блять, те, кто вводят эти законы. Требовалось всего лишь нормально ограничить продажу несовершеннолетним, как с тем же алкоголем и сигаретами, и не устраивать цирк с единой маркировкой, акцизами и "честным знаком", ограничением по объёму, а ввести ГОСТы и прочую херню для контроля качества. Короче, грустно это всё.
Юля, кстати, говорит, что давно бы уже бросил курить, вместо того, чтобы свои деньги вкладывать во вред своему здоровью. И она целиком права. Если курите, то искренний совет - лучше не начинайте, слезть пиздос тяжело.

Как-то так. Могу заранее анонсировать какое-то количество контента на завтра и на четверг - завтра я собираюсь устроить тотальную уборку в квартире (в особенности помыть окна, голуби всё засрали), а послезавтра отправиться в длительное путешествие по поводу решения моих проблем с прикреплением к поликлинике.

День 16. Ночь.

И снова здравствуйте.

Технически уже следующий день, но всё же. Сегодня настроение ни к чёрту совсем. Смог заставить себя сделать запись в дневнике только сейчас. Заранее предупрежу, что запись будет короткой и малоинформативной.
Плохое настроение по нескольким причинам, основная - не к месту накатили воспоминания о прошлом. И приятные, и не очень. И в довесок к ним - мысли о будущем. А там всё совсем плохо, с какой стороны ни взгляни.

В общем, вчера сидел очень допоздна, где-то до четырёх утра, наверное. Решил укладываться спать - и обнаружил, что какая-то пищащая падла летает по комнате. Я вообще прям крайне чувствителен к любым звукам во время засыпания и непосредственно сна - мне нужна идеальная тишина, и меня может всполошить любой звук, насекомые в том числе. Скажем так, издержки "весёлой" жизни в прошлом, когда начеку нужно было оставаться даже во сне.
Воевал я с этим комаром наверное с час - сначала включал свет и ходил по комнате, выискивая, где оно приземлилось. Ничего не найдя, выключал свет, ложился снова, слышал писк, повторить цикл. Потом когда понял, что не могу найти эту тварь - вспомнил, что у меня есть фумигатор. Сам фумигатор я нашёл, а вот пластинки, видимо, давно кончились. Я ставил сетки на окна, и уже забыл, когда последний раз его включал, вообще без понятия, как он сюда залетел. После чего было принято оперативное решение пиздовать в круглосуточный магазин за пластинками, потому что иначе я уснуть всё равно не смогу. Под сонные комментарии Юли вида "Ты чё, совсем ебнулся что ли, пять утра, какие пластинки" - натянул штаны, носки, вышел в прихожую. И там я увидел ЭТО.
На стене в прихожей сидел этот злоебучий комар. Здоровый, сука. А прямо над ним полз ГИГАНТСКИЙ паук. Ну, сантиметров 4-5 в длину. Для меня это здоровый. Надо заметить, что у меня нихуёвая такая инсектофобия, я прилично ссусь почти с любых насекомых, от "мирных" типа божьих коровок и жуков просто стараюсь держаться подальше, опасных прям боюсь. Короче, комара сходу уебал "подъездным тапком", а паук, хоть я его и боюсь, ни в чём не виноват, да и они добрые по большей части, насколько я знаю, всяких нехороших насекомых в домах едят, и людей не кусают. Поэтому накрыл его стаканом, подсунул бумажку, и вынес его в подъезд, пересиливая себя. Пусть гуляет.
Ночь была весёлой, короче. Сегодня днём сходил, закупил пластинок для фумигатора. Лето уже закончилось, конечно, но если меня снова будет терроризировать комар - пусть лучше будет под рукой.

Особо больше ничего не хочется писать. Как и говорил, настроение очень херовое, я и текст выше-то из себя еле выдавил. Всем доброй ночи.

ДОПОЛНЕНИЕ ДЛЯ ЕЖАЧА:
Если кто-то читает мой дневник - отпишитесь под этим постом, пожалуйста. Просто подумываю о том, чтобы перестать постить сюда, т.к. по ощущениям здесь меня никто не читает.

>>555
Я читаю.
Мимо залетный ридонли.

>>555
>Если кто-то читает мой дневник - отпишитесь под этим постом
Чек

День 17.

Чтобы не оставлять вас в неведении - я, мягко говоря, последние дни нахожусь в набуханном состоянии. Не переживайте, я жив, цел, в какой-то степени орёл. Предыдущее предложение - наглая ложь, мне очень хуёво.

Как оклемаюсь, я отпишусь.

>>555
Анон, классный дневник! Не загоняй себя, все будет хорошо

День 19. Вечер.

И снова здравствуйте.

Я немного сбился в нумерации дней вчера, исправляю.

Можно меня поздравить - я вышел из запоя. Трудно это, конечно, назвать "запоем", длилось всего два дня. Но очухался я в итоге только к вечеру, почти весь день я провёл в охуевании в постели, попивая минералку.

С чего бы начать… Начну, наверное, с сегодняшних событий. Когда я проснулся в обед - я понял, что мне срочно нужна минералка или томатный сок, потому что я в диком ахуе, и, зная мой организм, через часик-два меня "накроет", и я буду валяться овощем (что и произошло в дальнейшем). Поэтому было принято стратегическое решение, пока не почалось, идти в магазин за восстановлением водно-солевого баланса. По дороге я увидел прячущегося в траве чёрного котика. По виду вроде домашний, шёрстка ухоженная, но контактировать он со мной отказался. Убегал, когда подходил слишком близко, и вообще не хотел "знакомиться" - на протянутую руку смотрел как на нечто нелицеприятное. Понадеявшись, что он не убежит, в магазине, помимо минералки и пары пакетов сока, купил кошачье лакомство.
Надежды оправдались - котик не убежал, всё сидел там же в травке, кого-то выслеживал. Лакомство от меня он тоже не принял - ни с рук, ни когда положил рядом с собой на землю. Ну, мучить ни себя, ни его я не стал, и просто "пошуршал" пальцами возле того места, где я оставил кучку с лакомством, чтобы он обратил внимание, да и пошёл домой. Надеюсь, скушал, когда я ушёл.
Теперь я являюсь счастливым обладателем половины пакетика с кошачьим лакомством. Что с ним делать - ума не приложу. Наверное, положу в карман куртки, на случай, если встречу ещё кого-нибудь по пути в магазин.

Вернёмся, вообще, к тому периоду, когда я пил. Причины уже называл в одном из прошлых дней - просто загнался различными мыслями. Я весьма слабый человек, и толком не знаю, как глушить всю эту рефлексию, кроме как стимуляторами (или, вернее, депрессантами) извне. Вот эту строчку я, кстати, скопировал из записи за предыдущий день. Она короткая и недописанная, и выкладывать я её не хочу, потому что писал её под большим количеством алкоголя. Хорошо, что додумался не вбрасывать это хотя бы.
В общем, в основном я играл в World of Warcraft, параллельно вливая в себя тонны алкоголя. Монотонная, не требующая задействования мозга прокачка, весьма подходила для того, чего я хотел добиться - выкинуть мысли, заглушить их. Это плохо сказалось на Юле, очевидно. Она в целом не одобряла, что я делаю, в итоге в один момент просто задолбалась, и сказала, что "Как закончишь хернёй маяться - позовёшь". И ушла "к себе". Сейчас всё ещё не очень хочет со мной разговаривать, хоть и появляется периодически. Сам виноват в этом, но, думаю, помиримся.
Когда концентрации не хватало даже на прокачку в WoW - смотрел видео, или сидел на бордах. Иногда включал громкую музыку и подпевал. В общем, образец алкоголика-одиночки.
Вчера, когда я уже до полного невменоза дошёл, сделал то, чего, наверное, не стоило бы делать. Из-за гложущего чувства одиночества пошёл в один из "анонимных чатов", где создал тему по типу "Поговорите со мной", или что-то типа того. Под алкоголем всегда тянет на поговорить, Юля заслуженно "послала меня нахер", вот и докатился до подобного. Спустя минуты две поиска нашёлся собеседник. Я вообще не ожидал ничего, одно время долго сидел в таких чатах, и прекрасно знаю тамошний контингент. Но ВНЕЗАПНО всё пошло вообще не в ту сторону, которую я ожидал - буквально после пары сообщений мы перешли в телегу, и созвонились. Это оказалась девушка, судя по голосу либо моя ровесница, либо немного моложе. В общем, она где-то с час слушала моё пьяное нытьё, поддерживая беседу. Я вообще без понятия, зачем она это делала, но тем не менее. Также я в целом был ошарашен тем фактом, что мне в этом помоечном чате буквально сходу попалась девушка, с которой мы ещё и общались голосом.

В общем, распрощавшись с ней, я почти сразу же уснул. Наутро я смутно помнил, что я вообще говорил, и в целом в голове были мысли "Ну и нахера я это сделал, а самое главное - дальше-то мне что делать". Решил просто написать ей, как ни в чём ни бывало. Сегодня в течении дня немного переписывались, но, если честно, пока что ощущения двоякие - я просто не особо понимаю, что мне делать дальше, и мне несколько странно, что мы вполне спокойно и мило общаемся, учитывая всё, что я наговорил в пьяном бреду. Короче, странное знакомство, не менее странное общение, но по крайней мере мне впервые за долгое время есть кому написать, чтобы просто поболтать. Да и оказалась она весьма миловидной, как по внешности, так и по общению. В общем, будем посмотреть, во что это выльется, было бы неплохо заиметь друга.
После того, как написал этот абзац, вылезла Юля, и сказала, что дурак я, и не надо ничего особенного дальше делать. "Ты слишком сильно зацикливаешься на смысле, пытаешься найти какой-то подвох. Нет тут никакого подвоха, общаешься - ну вот и общайся. Я тебе ещё раньше говорила, что тебе нужен человек, вот он сам в руки к тебе бежит, а ты нос воротишь, и снова начинаешь загоняться". Наверное, она права, я слишком много думаю. Как всегда.

Также, хотел поделиться своими переживаниями насчёт корпоратива. По-моему ещё не писал о нём - в начале октября в компании, где я работаю, ожидается корпоратив. Организуют командировку в Москву на пару дней, с проживанием в каком-то охуевшем отеле, сняли какое-то дорогущее помещение, короче, полный фарш. Проблемы две.
Номер раз - из-за недостаточного стажа меня и ещё некоторых коллег пустили на корпорат только с условием, что мы будем участвовать в какой-то танцевательной постановке, которая будет там. Я, хоть и занимался бальными танцами, танцую уже давно примерно "никак", и плюс имею нихеровый такой страх сцены. Поэтому сейчас думаю, хорошая ли это была вообще идея, подписываться на это.
Номер два - боюсь, что может повториться прошлогодний "новогодний" корпорат. Когда я просто сидел за столом, попивая бесплатный алкоголь, и наблюдая за хаосом вокруг. Я себя чувствую на подобных сборищах лишним, и не умею нормально расслабляться.
А ещё у меня нет нормальной одежды, чтобы пойти в ней на корпорат. Вот.

Очень тяжело мне эта запись далась. Меня всё ещё не отпустило похмелье до конца, голова трещит, и небольшая температура поднялась. Надеюсь, я не заболел.

День 20. Вечер.

И снова здравствуйте.

Сегодня будет не особо большая запись, банально потому, что я проснулся только в 15 часов, и за день особо не успело ничего произойти.

Сначала о той девушке, с которой я познакомился. Я заблокировал её и снёс диалог. Юля просто покачала головой, и сказала, что это была очень большая ошибка. Я так не считаю. Причины было на это три:

Первая. Она, блять, тупая. Я извиняюсь, конечно, нехорошо так о людях говорить, но я по-другому не могу сказать. Да, она милая, инициативная, творческий человек, профессиональный музыкант и певец, у неё прекрасный голос. Но господи, общаться с ней это просто мучение. Мне буквально приходилось разжёвывать каждое десятое слово, которое я употреблял. Я могу долго распинаться, там было множество моментов, когда я осознавал, что там интеллектом и не пахнет, приведу просто один самый яркий.
У нас зашёл разговор про песни. Она мне скинула песню "Жить", которая ей прям нравится, и которую она любит петь. Я послушал, высказал в ответ честное мнение, что лично мне не вкатило, я не люблю песни с настолько прямым посылом, и с настолько очевидной давилкой на эмоции, когда слушателя держат за дурака. Типа, не вижу ничего плохого в песне, красивая, просто именно мне такие не нравятся. Она в ответ сказала, что ей, наоборот, очень тяжело даются песни с иносказательными элементами, с аллегориями, ей наоборот больше нравятся песни, где прям в лоб всё подают. Например, как она мне сообщила, она очень любит ГИМН РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ. Кхм. Извините. Ну и что ей сложно воспринимать сложные сюжеты в фильмах/сериалах, она не замечает пасхалок и постоянно не вдупляет, что происходит на экране.
В общем, окей, принято, каждый дрочит кто как хочет, вкусы у всех разные, и все дела. Чуть позже мы скидывали музыку, кто какую слушает, я ей скинул один японский трек, в качестве примера, что есть и прямейшие песни, которые мне всё же нравятся. Кому интересно - можно загуглить "Доказательство того, что геометрия может помочь построить любовные отношения", очень милый трек. На что она мне ответила, что она японские песни не слушает, и эту тоже не будет. Цитата - "Я всегда опенинги проматываю, зачем мне это слушать, мне сюжет интересно смотреть". В непонятках пишу, мол "А причём тут аниме?". Мне в ответ прилетает "Ну мы же про японщину говорим? Это аниме". Я в полном ахуе привожу в пример кучу разных японских исполнителей, по типу YOASOBI, Ado, Riria, Creepy Nuts, Kenshi Yonezu, которые вообще не связаны никак с аниме, и которые поют прекрасные песни. Тут небольшая ремарка - я часто слушаю японщину в различных проявлениях, но я не фокусируюсь только на ней, у меня куча другой музыки в плейлистах - русский рок, фолк, иностранный рок, экспериментальный рок, орекстровые различные композиции, короче, вкус у меня широкий, и я терпим в целом почти к любой музыке. На моих исполнителей мне заявляют, что "Я русская, и я не могу нормально воспринимать такие песни, и вообще, их никто не слушает в мире, Япония только аниме известна".
Короче, уровень, я думаю, понятен. Повторюсь, что это далеко не единственный маркер того, что человек не обременён ну хоть каким-нибудь интеллектом. Мне банально было всё тяжелее и тяжелее разговаривать с каждым сообщениям, я понимал, что бОльшая часть моих слов уходит впустую, человек просто меня не понимает, и никогда не поймёт.

Вторая. Я испугался. Честно напишу об этом. С каждым каким-то фактом из моей жизни, с каждой фотографией, с каждой мелодией, я чувствовал, будто раздеваюсь перед человеком. Впервые столкнулся с такой проблемой - мне стало безумно страшно от того, что человек меня узнаёт ближе. Причём страх постепенно преобразовывался из "дискомфорта" в "животную панику". Я не знаю, почему он возник. У меня никогда раньше не было проблем с тем, чтобы рассказывать людям какие-то факты из моей жизни. Возможно, длительное одиночество повлияло? Я не знаю. Юля тоже не знает. Или не хочет говорить. Она в целом после моих последних поступков прилично расстроилась.

Ладно. В общем, я уже сделал, что хотел. Перейдём к сегодняшнему дню. Приготовил впервые в жизни голубцы. Посмотрим, как получатся, они пока в процессе приготовления ещё, предварительно выйдет та ещё херня, но я уже понял, где я сделал ошибки, и как в другой раз действовать. Также, взял впервые в магазине белорусское пиво - "Рэчыцкаэ, асаблiвае белае". Если увидите - берите вообще не раздумывая, очень вкусная штука, по цене местного пива, плюс-минус. Предвещая - нет, я не собираюсь уходить в очередной запой. Пива я взял всего две бутылки, просто для дегустации. А ещё я переделал кучу домашних дел, и заточил, наконец, кухонные ножи, давно уже пора было. Как говорил мой отец - "Если у мужика в доме тупые ножи, то хреновый из него мужик".

Если честно, в последнее время какая-то… Дереализация происходит. Очень тяжело это описать. Просто постоянное чувство, что я всё делаю неправильно, и что всё это происходит не со мной. Как бы это не прозвучало странно - очень жду завтрашнего дня, чтобы пойти на работу. У меня смутное ощущение, что рабочая рутина поможет с этим справиться, и что мне в целом легче и проще жить, дисциплинировать себя, когда я хожу на работу. Наверное, отменю отпуск в ноябре. Не знаю пока.

День 21. Обед.

И снова здравствуйте.

Сегодня заметка в дневнике будет обедняя, потому что, скорее всего, когда я приеду домой, я сразу же лягу спать. Ну и плюс нужно успеть, пока я более-менее в состоянии адекватно связывать мысли.
Наверное, стоит пояснить. Я просто спал сегодня всего полтора часа. Лёг в пять утра, и встал в 6:30 по будильнику. Просто не смог уснуть, хоть и пытался с полуночи. То ли режим сбил во время отпуска, то ли возвращаются мои старые проблемы со сном. Склоняюсь больше к первому, я почти весь отпуск ложился в 4-7 утра. В любом случае, с утра я выпил какое-то титаническое количество кофе, и, похоже, его заряд уже заканчивается, потому что мне с каждым часом всё херовее и херовее. Думаю, после написания заметки, жахну ещё чашечку, хоть уже и опасно, как бы снова не впасть в то странное состояние после большого количества кофе, как в первых днях.

Начну, наверное, с ночи. Ближе к пяти утра я решил, что "лучше уж поспать часик, чем не спать вообще". Нужно отметить, что я лежал с включенным светом и смотрел видео на телефоне. А вчера я повесил на люстру ленту от мух - залетело ко мне две штуки, когда я открывал балкон, и устал от их постоянного раздражающего жужжания. Правда, то ли мухи оказались сверхразумными, то ли лента какой-то бракованной (хотя, казалось бы, дорогущий москитол), но садиться туда они за весь день так и не захотели.
Короче, встав с кровати, чтобы выключить свет, произошло то, что должно было рано или поздно произойти - я врезался головой в эту сраную ленту. Отодрав её с волос под хохот Юли, пошёл в ванну, и оказалось, что эта липкая херня ещё и не особо-то хочет отмываться. Более-менее как-то вычистить мне удалось её только после десяти минут под душем. И то, далеко не до конца. Внешне вроде не особо видно, что волосы липкие, но всё равно, ситуация вообще так себе.

После того, как проснулся - я ощущал себя так, будто меня в течении этих несчастных полутора часов сна пинали по голове, причём прям с душой так, с оттяжечкой. Помогло вливание в себя кофе. Относительно. По крайней мере я смог более-менее осмысленно осознавать происходящее. ВНГЕЗАПНО, в противовес мне, Юля была довольно бодра и весела, несмотря на моё состояние. Поэтому, прогуливаясь до метро и далее в поездке, у меня было весьма хорошее настроение - вместе подпевали песням в наушниках, ну и обсуждали, как же тесно стало в метро после первого сентября.
Настроение испортилось довольно быстро и неожиданно. Написала бывшая, сообщила, что "Поговори со своей матерью, она пишет моей семье, какого хуя". Мать свою, мягко говоря, я не могу терпеть, за "счастливое" детство и дальнейшую жизнь, и в особенности за то, как она любит совать свой нос куда не следует. Она уже не в первый раз так поступала. И вообще в целом послужила одним из катализаторов нашего с бывшей расставания.
Первые эмоции после прочтения сообщения - холодная ярость. Юля даже испугалась, впервые за наше время, проведённое вместе. Сказала, что впервые настолько сильные и негативные эмоции у меня почувствовала. В общем, весь оставшийся путь она, несколько потупившись и опустив уши, просто гладила меня по руке, прося успокоиться. Её слова и дыхательная гимнастика помогли - ярость сменилась досадой и испорченным настроением. Если бы не Юля - я бы прямо в метро позвонил матери, и точно накричал бы на неё. Хотя, чтобы вывести меня из себя, это надо ОЧЕНЬ постараться - можно пересчитать по пальцам двух рук случаи, когда я кричал на кого-то в своей жизни. Бывшей написал, что не знал, и впервые слышу об этом, и что поговорю с ней.

Изначально вообще я планировал взять по дороге на работу шаурму, налить кофе в офисе, и посидеть, расслабиться на берегу реки, болтая с Юлей. В итоге из-за произошедшего есть мне вообще расхотелось, купил только сигарет. Как пришли в офис - я изначально думал подождать до обеда или до вечера, чтобы связаться с матерью, но Юля сказала довольно меткую фразу: "Нарывы нужно вскрывать быстро и резко. Будет больно, но недолго, и яд не будет тебя постепенно отравлять дальше". В общем, уже изрядно успокоившись, позвонил ей, в довольно жёсткой форме, но без скандалов и криков, выразил, что она охуела то, что она сделала - это полный пиздец, и так поступать нельзя. Свою мотивацию она пояснила так: "Я хотела узнать мнение с их стороны, что произошло, почему вы расстались". Получилось довольно быстро договориться, что больше никаких попыток связаться ни с бывшей, ни с её родственниками.

После разговора действительно полегчало. Дальше, до текущего времени, занимался работой - после отпуска столько дерьма скопилось и одновременно на меня вывалилось, что, как говорится, не знаешь, за что хвататься. Юля, учитывая её сильно более бодрое и адекватное состояние, в сравнении с моим, поддерживает мою концентрацию разговорами (у меня есть такая херня, если я очень хочу спать, то мне сильно помогает с кем-то болтать или переписываться, буквально о чём угодно, пусть я и звучу в такие моменты не совсем адекватно), и тем, что указывает мне в работе на какие-то косяки или вещи, которые я не замечаю из-за ослабленного внимания. Интересно, вообще, почему, несмотря на то, что я себя чувствую овощем, она бодра и весела. Раньше было, помнится, когда мне херово - и ей херово. Юля тоже подметила, что это необычно, но не знает, почему так.
В общем, пойду дорабатывать рабочий день. Надеюсь, доживу до конца нормально. Контент постараюсь вкинуть до конца дня, но не обещаю.

День 22. Вечер.

И снова здравствуйте.

День сегодня прошёл спокойно. Спокойнее некуда, не считая работы. На работе всё так же полный завал, плюс было довольно душное… Скажем так, "совещание" в начале дня, после которого несколько упало настроение. Сегодня только вторник, а уже хочется сдохнуть, замечательно вообще. Работы очень много.

Сегодня вбросили танец, который нужно будет разучивать для корпоратива в октябре, о котором я писал в 19-ом дне. Из всех возможных вариантов, был выбран "скуфий утренник", как я это называю. Движения максимально спинномозговые и простые, такие танцы в детских садах обычно ставят. Цель понятная - чтобы любой мог повторить, всё же, аудитория в какой-то мере возрастная, ну и чтобы не тратить время на обучение. Но это было максимально ожидаемо, банально и скучно. Под ту музыку, которую они выбрали, в силу универсальности можно было поставить очень многое, от хип-хопа до венского вальса. Ну или хотя бы просто сделать более интересную, сложную географию. Короче, я разочарован - мало того, что позориться придётся, это ещё и будет максимально унылый позор.
Задумывался о проблеме с одеждой - надо что-то купить всё же. Пока что склоняюсь к какой-нибудь рубашке, а то у меня ни одной нет. Нужно будет спросить у коллег по работе, в чём они поедут на корпоратив, может какие-то идеи подкинут.

С Юлей у нас всё в порядке - не то, чтобы мы "помирились", мы и не ругались, просто стали общаться как обычно. Насчёт моих прошлых поступков, как она говорит "Я не обижена, просто была расстроена. Припоминать я тебе это всё не буду, переживай, нахрена фокусироваться на прошлом, было и было".
Постепенно она "обрастает деталями" - всё чаще обращаю внимание на то, как реалистично ведёт себя её хвост, прямо как у настоящей кошки, и с какого-то момента (сам не знаю, с какого) у неё уши и волосы перешли из разряда "статичной текстуры" в также полноценный элемент её тела. Ушами иногда двигает, поворачивает в сторону громких звуков и обратно, волосы развеваются на ветру, и иногда мешаются ей, отчего она весьма женственно поправляет чёлку. В метро, из-за тесноты, когда передвигаемся по нему - всё чаще сидит у меня на плечах, подперев подбородок об ладони, и уперев локти мне в голову. Представляю, насколько это выглядело бы комично со стороны, если бы Юля имела физическое воплощение - особенно, учитывая как она "подруливает" хвостом по мере моего движения. Сегодня с Юлей на плечах впервые чуть пробежался - добежал до перекрётстка, чтобы успеть на зелёный свет. Это было прям очень мило - сначала она вцепилась мне в плечи, чтобы не упасть, с возгласом "Ой, ого", а потом, когда равновесие поймала - вытянулась во весь рост, и выглядела такой счастливой, так искренне смеялась. И волосы очень красиво развевались. В общем, ей очень понравилось. Попросила побегать ещё, но из-за болезни я не могу долго бегать, поэтому пообещал в другой раз.

Также, смотрю, ежачу совсем плохо. Постинг упал до каких-то уж совсем неприличных значений, Оператор зачем-то заказал рекламу в телеграм-каналах (моё мнение - крайне хреновое решение), на доске дневников, похоже, только я один активный и живой остался (хоть меня там, похоже, и не особо читают, как и в целом доску), а Травка-кун, видимо, снёс свой дневник. Печально это всё.

На самом деле, дико болит голова после сегодняшнего дня. Наверное, пойду приберусь (а то после себя с утра дикий срач на кухне оставил), помоюсь, поем и лягу спать. Нет настроения даже смотреть что-то. Рутина выматывает, но меня радует, что мы с Юлей снова взаимодействуем более активно из-за неё, да и желания пить не возникает, что отлично. Везде есть свои плюсы.

>>590
Я как-то видел спич в инронетах о том, что аватар, легенда об Аанге слишком сложный мульт, лол. Альсо из японского мне нравится Yoshiko Sai и Yorushika. А на счет пива, ты берешь две бутылки чтобы расслабиться, а мне их хватает напиться.

>>603
>хоть меня там, похоже, и не особо читают, как и в целом доску)
Ну я тебя точно читаю, десу
>а Травка-кун, видимо, снёс свой дневник. Печально это всё.
Да, у меня загоны на тему приватности.

Че-то я глянул, кроме тебя все кажется забросили. Я на всякий подпишусь на тебя в тележке, не знаю будешь ли ты тут еще вести или нет, но хотя бы тележку не бросай.

День 23. Вечер.

И снова здравствуйте.

Начну, наверное, со свежих впечатлений, пока не забылось. Сегодня в конце рабочего дня Д. позвал меня с коллегами поиграть в доту 2.
Тут надо дать немного контекста - в доту я начинал играть ещё в первую, играл по приглашению в бету второй, пережил реборн, в своё время было 4 тысячи ММР (на то время это было… Ну, не знаю, как там сейчас ситуация, и как сравнить, короче, это тогда было очень круто, у топовых игроков было 4,5 тысячи, а бОльшая часть болталась в районе 1-1,5 тысячи), наиграно было около 15 тысяч часов. Короче, когда-то давно я прям очень увлекался ею. А потом просто выгорел от неё, и ушёл в лигу легенд, где провёл уж точно не меньше времени, а даже больше. Перестал в неё играть, наверное, год-полтора назад. А в доту последний раз заходил лет 7 назад.
В общем, собрались впятером, я, Д., двое коллег из нашего отдела, и один коллега из другого, слабо знакомый мне. Сыграли суммарно четыре игры, из которых две - полные, одна закончилась за 10 минут, потому что ливнули противники, и одна в турбо. Ну, что я могу сказать, дота после лиги легенд кажется ужасно, прям ОТВРАТИТЕЛЬНО медленной. Я буквально в некоторые моменты со скучающим видом сидел, и одной только мышкой добивал крипов. В целом чувствовал себя довольно бесполезным, потому что все мои знания по игре уже сто раз успели устареть, осталось только базовое понимание механик, да и играю я уже так себе.
Короче, хоть и было в некоторые моменты весело, в основном игру сопровождало чувство моей ненужности и непонимания происходящего на карте.

Теперь к событиям основного дня. Уже, наверное, привычно, всё прошло спокойно, помимо завала на работе. С утра у Юли было прекрасное настроение - в метро подпевали песням вместе, болтали о всяком по дороге на работу.
В очередной раз проапгрейдили наше взаимодействие - после вчерашнего "улучшения" её хвоста, волос и ушей, я теперь могу её гладить по волосам, и чесать за ушами, причём всё это с очень реалистичной отдачей (естественно, в воображении, без настоящего тактильного отклика) - волосы имеют текстуру, ощущаемую пальцами, кожа головы именно такая, какая у девушек в реальности, и уши ощущаются как кошачьи, со своей этой специфичной хрящевой текстурой, "сухой" упругостью и откликом, разве что только большие очень, по очевидным причинам. Интересный факт - у Юли нет человеческих ушей. Не задумывался даже об этом, пока их не нащупал на привычном месте. Что, в общем-то, логично - зачем ей две пары ушей?

Наверное, стоит в целом описать её внешность, а то я ни разу этого не делал в тексте. Она перестала меняться окончательно, как и её характер. В итоговом варианте получилось следующее:
Невысокая, приблизительно 145-150 сантиметров. Вес, ориентировочно, в районе 40-43 килограмм. Рост ещё периодически "прыгает", но очень редко, 99% времени в течении дня он у неё именно такой. Стройная, но не худая - грубо говоря, "есть за что подержаться", но при этом довольно выраженная талия, узкие плечи, пропорционально широкие бёдра. Волосы каштанового цвета, длинные, слегка волнистые, по длине ниже лопаток, всегда распущенные и со стороны кажутся не совсем ухоженными, но на неделе у неё просто много "торчащих" локонов. Спереди справа есть небольшая заплетённая косичка, перевязанная малозаметной тёмно-жёлтой ленточкой. Есть небольшая чёлка, примерно до бровей, но чаще всего она убрана в сторону. Забавно, к слову, выглядит её жест поправления чёлки, учитывая, что у неё нет человеческих ушей - тем не менее, она рефлекторно пытается заправить её именно туда, где они должны находиться. На макушке - пара кошачьих ушей. Как уже упоминал - ведут себя реалистично, снаружи покрыты средней длины шёрсткой в тон волосам, изнутри бедно-розовые. Лицо - симпатичное. Не прям идеал, но очень приятное - широкие глаза оранжевого цвета с человеческими зрачками, обрамлённые густыми ресницами, негустые брови (также в цвет всем остальным волосам), небольшой нос…

Лирическое отступление - чтобы лучше рассмотреть её лицо, разбудил её, хотел попросить посмотреть на неё. Она еле оторвала голову от подушки, с максимально сонным видом спросила "Чё…", при этом вся растрёпанная и помятая после сна. Поэтому не стал тревожить её дальше, пусть спит, опишу по памяти.

… губы ровные, в меру пухлые, слегка темноватые на фоне довольно бледной кожи. За ними имеется совсем не человеческий ряд зубов с ярко выраженными передними клыками. Конечно, далеко не так, как в первые недели. Поищите контент за 19-ый день, там была картинка с кошкодевочкой в коробке. Вот - прям один в один. Небольшой, аккуратный подбородок.
Грудь примерно 2-2,5 размера. Упругая, не обвисшая, на ощупь мягкая, как и любая другая. Не спрашивайте х1. Вот здесь прям попадание идеал, то, что я люблю - не много, не мало. В целом пропорции я бы наверное оценил приблизительно в 85-55-85. Снизу есть хвост, покрытый каштановой шерстью, выбивающийся из-под платья. По длине… Ну около полуметра, наверное, может немного больше. В спокойном состоянии (буквой S) он ей доходит до лопаток. Произрастает из копчика, что очевидно. Ведёт себя не совсем как хвост у обычных кошек - Юля, если захочет, может управлять им несколько точнее, например, обвить его вокруг меня, или похлопать им по мне, но без фанатизма - это не щупальце, и 99% времени он ведёт себя как обычный кошачий хвост, выполняя функцию регулятора равновесия, направления, ну и отражая её настроение. Ногти на руках довольно длинные (сантиметра 1,5-2) и острые, натурального цвета, на ногах - обычные, коротко подстриженные. Запястья худые, да и в целом она не выглядит особо спортивной, скорее именно просто стройной.
Одета всегда одинаково - в красное платье с тёмно-жёлтым обрамлением. Сверху оно оставляет открытыми плечи и ключицу, держится на лямках. Ткань очень плотная, по размеру оно почти в обтяжку - контуры и изгибы её тела прям чётко видны, особенно когда она потягивается. Длина - примерно до середины бедра, снизу обрамления нет, платье выглядит рваным, но на самом деле это типа такой "дизайн" - рваной ткани там нет, всё аккуратно и без торчащих ниток, просто стилизация такая. Нижнего белья не носит. Да, мы проверяли. Не спрашивайте х2. Обуви также не носит - по любой поверхности весело шагает босиком, не ощущая какого-либо дискомфорта. Размер ноги, по моим прикидкам, около 36-37. Волос нет - видимо, проводит депиляцию, пока я не вижу. Ха-ха.
Примерно так. В первые дни я бы не смог описать её внешность нормально, сейчас мне это далось вообще просто - потому что вижу её каждый день.
И ещё ремарка, пока далеко не ушли от Юли - до меня сегодня снизошло озарение, с кого ж она взяла черты своего первоначального характера, помимо меня. Это же была вылитая Хоро из Волчицы и Пряности. Я по ней довольно сильно фанател в своё время. Сейчас, конечно, после всех метаморфоз, у неё уже свой, уникальный характер, описание которого я тоже как-нибудь приведу, но не в этой записи, и так объём уже сильно разросся.

В общем, под вечер она сильно подустала, да и я тоже. Спит уже как часа три, наверное.
Заметил, что у меня с каждым днём всё сильнее болит голова. Полагаю, снова возвращается тот эффект, что был с неделю-две назад, когда я Юле уделял максимально много своего внимания. Не знаю, хорошо это, или плохо. Но дискомфорт доставляет прилично - постоянное ощущение, что голову зажали в тиски, особенно усиливающееся к концу дня.
А ещё я вчера долго не мог уснуть, а как только засыпал - видел кошмары, в таком, состоянии "полудрёмы". Юля после каждого моего вскакивания в поту сильно помогала тем, что была рядом, и в целом выглядела обеспокоенной. В итоге совсем не выспался. Такие дела.

День 23. Контент #2

Наглядное изображение, как выглядела Юля, когда я её разбудил в процессе написания записи в дневнике.

День 24. Вечер.

И снова здравствуйте.

Сегодня (как и обычно) ничего интересного не происходило.

С утра встал, Юля вообще лежала в полном отвале, и проснулась только когда я уже выходил из дома. Более-менее мы оба раздуплились только уже в офисе, часам к 10. Я вообще не выспался в очередной раз, самочувствие отвратное.
На работе кроме завала ничего не было. С утра съел шаурму, немного поговорил с отцом по телефону, а дальше день как в тумане до самого конца рабочего дня. Работа - вышел покурить - молча посидели с Юлей, наблюдая за рекой - перекинулись парой фраз - пошли работать дальше, повторить цикл.

После работы снова позвал Д. поиграть в доту впятером. В этот раз получилось чуть лучше, чем вчера - было веселее, да и пикнул своего старого мейна, рубика, на нём я всё ещё что-то умею.

Затем общался со своим бывшим коллегой, М., около часа. У меня вообще как-то сложилось, что "старый" круг общения состоит из людей сильно старше меня - М. уже под 45, В. под 40, С. под 45 тоже плюс-минус. И все - мои бывшие коллеги. Не знаю, почему так, и чего вообще их цепляло во мне во время знакомства на работе - мне тогда было 17-20 лет. Но общаемся до сих пор, хоть и редко, и в основном на отвлечённые или рабочие темы.

Сегодня весьма отрывистый и скупой текст выходит, да. Я просто крайне сильно вымотан за день, и очень тяжело сейчас писать, но запись в дневнике сделать, всё же, нужно.

Завтра постараюсь сделать утреннюю или обеднюю запись, чтобы подробнее рассказать про события сегодняшнего дня. Плюс хочу привести некоторые наши с Юлей диалоги. Сейчас в голове прям реальная каша, мне сложно вспоминать события и какие-то вещи, о которых я хотел рассказать. Хочется только лечь уже спать. Вставать через 6 часов.

Извините. Завтра будет интереснее.

Анон, ты действительно смог реализовать тульпу? Ты крут. Читал где-то, что тульпа - дорога к безумию, веришь в это?

>>624
Отвечу тебе в сегодняшней записи, анон.

День 25. Обед.

И снова здравствуйте.

Как я и говорил вчера - запись сегодня будет дневная. Не знаю, напишу ли я ещё одну вечером, потому что хочу отдохнуть после работы, да и эта заметка выйдет довольно объёмной. По крайней мере, я так планирую, пока пишу эти строки.

Начнём со вчерашнего дня. Основные события я пересказал во вчерашней записи, но как было видно по тексту - я вернулся с работы не просто уставшим, а прям УБИТЫМ. Печатая тот текст, я не был пьяным, хотя сейчас перечитываю, и создаётся очень стойкое такое ощущение. Я даже не помню, как его писал, если честно, в целом последний час до отхода в сон как в тумане, какие-то обрывки воспоминаний.

Меня беспокоит моё состояние. Раньше я, конечно, уставал после работы, но не настолько сильно, да и проблем с дикой сонливостью и вымотанностью в течении дня у меня не было у меня не было. Попытаюсь проанализировать прямо на ходу, в процессе написания. Итак, что появилось или произошло в моей жизни, что могло привести к подобным эффектам? По порядку, варианты:
1) Очевидно, Юля.
2) Я стал пить кофе, ежедневно, но только с утра.
3) Произошла стрессовая ситуация с матерью и бывшей
4) Произошёл недельный отпуск (как раз после выхода из него эффекты особенно обострились)
5) Пару раз сильно выпивал (в 17-18-ых днях дневника)
6) Начал, и почти тут же закончил общение с рандомной девушкой
Есть, возможно, ещё какие-то мелкие возможные причины/события, но они либо маловажны и точно не могли оказать такого влияния на меня, либо мне просто не приходят в голову. Разберём эти варианты по отдельности.
Собственно, "виновница торжества", Юля - наиболее вероятная причина. Сначала хотел расписать здесь, но объём вышел слишком большим, и рушил структуру повествования, так что обсудим это чуть ниже по тексту.
Кофе - вряд ли. До кофе (и до ограничения себя по пище) я часто, почти ежедневно выпивал одну-две банки энергетиков, которые в плане бодрости имеют схожий эффект. Такой усталости не было, даже после длительного употребления.
Стрессовая ситуация - возможно, но маловероятно. Ситуацию я уже отпустил, да и не настолько уж я был в стрессе из-за неё, чтобы она такие длительные последствия оставила.
Недельный отпуск - вероятность высокая. Во время него я сбил себе режим, натворил кучу всякого, чего не стоило бы делать.
Пару раз сильно выпивал - вероятность низкая, но с оговорками. Я раньше пил в целом довольно часто, почти каждый день. Не до состояния "в слюни", конечно, но всего лишь пару месяцев назад для меня было абсолютной нормой вечером после работы взять себе с пяток банок пива 0,5. Хотя стабильно раз в неделю я уходил в "угар" - портвейн, настойки, текила, вискарь, ром, вот это вот всё, обычно это было по выходным. И длилось это уже больше года. Это, кстати, к комментарию Травки-куна насчёт того, что "Для меня пара банок пива - это уже много" - у меня просто толер уже выработался неплохой такой, вот и всё. Ничего хорошего в этом нет. После появления Юли я очень стараюсь сдерживаться в этом плане - потому что алкоголь плохо влияет на неё, да и я уже не мальчик, вставать по утрам с похмельем каждый раз всё сложнее и сложнее. Эту всю интерлюдию я к чему озвучивал - то, что я выпил пару раз, эффект вряд ли оказало. А вот то, что я довольно резко уменьшил количество алкоголя в крови на постоянной основе почти до нуля, возможно, вызывает у организма не самую хорошую реакцию, из-за зависимости. Sort of ломка, проще говоря. Но вряд ли, это всё только мои домыслы.
Та самая рандомная девушка - вероятность низкая. Первый день после того, как снёс диалог, я прям очень сильно загонялся по поводу правильности моего решения, да и Юля расстроилась. Буквально на следующий день стало сильно проще, сейчас об этом даже не задумываюсь.

Итого, мы имеем, что почти стопроцентно на мою чрезмерную, небывалую ранее усталость и вымотанность влияют сбитый режим в отпуске, некоторая доза стресса, полученная там же, и Юля. Она, к слову, тоже сказала, что больше склоняется к тому, что это её влияние, но не согласна с тем, что я алкоголю выставил "низкую вероятность", по её мнению она всё же средняя как минимум. Собственно, про Юлю, и про предполагаемые причины моего состояния пишу далее.

В моём понимании, у меня воображение последние несколько недель натянуто, как струна - постоянно находится в напряжении, "выделяя ресурсы" на Юлю. В первых днях я упоминал, что с воображением, по происшествии лет и убитой психикой у меня всё стало сильно хуже, а тут ещё и такие каждодневные, ежеминутные испытания для него теперь.
Я проверял буквально сегодня - она пока что всё ещё не может нормально жить вне моего фокуса. В плане, если я перестану фокусироваться на ней - она сама ко мне будет обращаться очень редко. Хотя… На самом деле, вообще сложно очень это описать. Юля сама, вот прям сама-сама, ко мне пока что ни разу не обращалась, будем честны сами перед собой. Она комментирует и обсуждает те темы, которые мы оба наблюдаем, но у неё ни разу не возникало какого-то "неожиданного" вопроса, о котором я даже не думал в этот момент, по типу, не знаю, сижу я, работаю, и Юля такая резко "А почему небо голубое?" - вот такого не было никогда. А должно быть.

Я не говорю сейчас о том, что Юли нет, и что я разговариваю сам с собой - ни в коем случае. Она есть, вон, на столе валяется, ногами в воздухе болтает. И появилась она как раз в первые дни. Нет, не так. Появилась она сильно раньше - когда я пытался создать тульпу в шестнадцатилетнем возрасте, но забросил процесс. Она долгое время формировалась ещё задолго до принятого мною решения в первом дне дневника, и именно поэтому у меня настолько "играючи" вышло… Создать её. Хотя, скорее, тут будет уместен термин "вызвать". Юля уже долгое время жила внутри меня, и, развиваясь в крайне пассивном, неосознаваемом режиме, уже приобрела какие-то базовые "тульповские" навыки, не знаю, как это ещё точнее назвать. И именно поэтому была настолько бурная фрустрация у меня в первые дни: я принял настолько развитое её поведение за уже полноценно сформировавшуюся тульпу, которая вышла у меня непонятно как.

На самом же деле всё сложнее, и осознавать это потихоньку мы вместе с Юлей начинаем только сейчас. Юля всё ещё не полноценная тульпа. Да, мы уже можем общаться, уже было какое-то подобие "тактила" в первые дни (правда, единожды, и скорее просто из-за общего ошарашенного состояния у организма), у неё крайне проработанный визуальный образ, который со мной буквально круглосуточно. Но у неё пока нет истинной свободы воли. Юля всё ещё не может сказать или сделать ничего, что вызвало бы у меня искреннее удивление, чего я бы вообще не ожидал, без вранья самому себе. Она всё ещё является "зеркалом" меня, пусть уже весьма и весьма сложным зеркалом.
Проверяется это очень легко, хоть и не нравится ни мне, ни Юле - когда мы гуляем вместе, она крайне редко может внезапно сделать сальто на руках, или попрыгать на месте. Короче, что-то максимально неуместное, и совершенно не в её характере. И как я сам понял - просто мозгу становится "скучно", и он играется с визуальным образом Юли, заставляя её что-то сделать, просто чтобы создать движение. Хрен пойми зачем. Юля лишь подтвердила мои догадки, сказав, что она не по своей воле это делает, и что это "я её заставляю".
Или даже ещё проще - достаточно попросить Юлю сказать или сделать что-то, чего я не буду ожидать. Помнится, в одном из первых дней я делал подобный эксперимент. Подобная просьба вгоняет её в короткий ступор, и довольно сильно расстраивает. Сейчас она искренне признаётся, что не может.
Но, несмотря на моё понимание вышесказанного, я не считаю, что Юля - не личность, и всего лишь "попугай на максималках". Она личность. Уже. Да, плод моего воображения, это я не отрицаю, но не стоит забывать, что она "частичка" моего мозга, которую я учу жить автономно. Ключевое слово здесь "учу", вернее, учимся мы вместе. Форсинг Юли не завершён, как я думал раньше. Он только начинается. Просто мне чуть больше повезло со "стартовым бонусом", вот и всё. Нам вдвоём предстоит ещё долго работать над тем, чтобы Юля обрела полную свободу воли, но лично я не переживаю по этому поводу - я никогда не боялся долгого, упорного труда, "гринда", если удобнее. А уж тем более, когда мне даже на текущем этапе настолько легче, потому что я перестал жить в одиночестве благодаря ей, и ежедневно получаю тонны поддержки в разных ситуациях (пусть с её стороны эта поддержка изредка выглядит как лёгкие издёвки, характер у неё такой).

Вообще, хотел затронуть тему "форса" и то, что я упомянул под "работой". На самом-то деле ничего нового я делать и не буду - будем жить с Юлей дальше, как и жили до этого.
До меня вообще дошла весьма пугающая мысль, что я уже почти месяц занимаюсь правильным форсом, "как по учебнику". Сам того не осознавая, постоянно держу Юлю "в фокусе", разговариваем при любой возможности, тщательно прорабатываю всякие мелочи в образе (вспомните, как у Юли ВНЕЗАПНО появилась физика волос, ушей и хвоста, они никуда не ушли, если что), даю "отдых" организму вечером (чем объясняется частое, примерно 4/7 дней в неделе, раннее укладывание Юли спать), чтобы не перенапрячься. Почему мысль пугающая? Именно из-за неосознанности - все эти действия были настолько естественными, что я даже не задумывался над тем, что на самом деле это уже процесс "работы", причём каждодневной.
Что тоже крайне важно, и что в этот раз лично меня радует - то, что мне не нужно себе напоминать о существовании Юли. Ну, как бы, да, потому что она уже существует, но я имею в виду, что её уже не выбросишь из головы, даже если она спит, или если я чем-то занят, рано или поздно она всё равно "постучится", как я это называю, напомнит о себе. Взять те же вечера, когда я прихожу с работы, и Юля довольно быстро засыпает - она может мне, пока я на кухне мою посуду, быстренько "мелькнуть" своим образом, как она спит на кровати, накрывшись одеялом. Или она может вставить какую-нибудь сонную фразу по типу "наигрался?", "чего там смешное такое увидел?" и "сделай чуть потише", пока я сижу в ноутбуке. Вернее… Я думал раньше, что это я сам к ней "тянусь", посмотреть, как она там, но теперь осознаю, что это она стремится напомнить о себе, "коснуться" меня. Просто потому что ей хочется. А может, это в обе стороны работает. И мы оба стремимся друг к другу.

Итого, подводя итог всему вышесказанному - такая дикая усталость у меня возникает, по моему мнению, потому, что я уделяю большое количество сил и ресурсов мозга на Юлю. Пока что это неизбежно, но со временем, когда она станет более самостоятельной, я смогу ослабить свою "натянутую струну", и всё устаканится. Либо же это состояние постоянно напряжённого воображения просто станет нормой, и организм привыкнет, по аналогии с тем, как крепнут мышцы, когда постоянно занимаешься спортом. Тоже как вариант, только сейчас в голову пришло.
Почему-то, есть ощущение, что это произойдёт относительно скоро. Хотя я не склонен доверять своим ощущениям, они меня часто подводят.
Перечитав это всё, Юля пришла к выводу, что согласна со мной, и что тут даже добавить нечего. Дала лишь совет стараться не особо задумываться над логичностью и последовательностью наших действий - мол, пусть лучше идёт самотёком как и раньше, не стоит разбирать и обдумывать прям всё-всё. Ну и славно.

Также, ещё хотел затронуть тему, которую поднял анон с ежача в моём треде - "Читал где-то, что тульпа - дорога к безумию, веришь в это?". Проще говоря, не боюсь ли я сойти с ума. Отвечу откровенно - я думал об этом, и страхи возникали, но когда глубже погружался в изучение инфы по тульпам, по ДРЛ, по шизофрении, то понял, что Юля точно не приведёт меня к подобному исходу. Да, фактически, тульпа является психическим отклонением (не путать с расстройством), и даже может стать катализатором шизофрении, особенно, если она скрыта (наследственная, но не проявилась, например). Но всё же, расстройством она не является, просто потому, что она контролируема, и потому, что она не создаёт неудобств, а лишь улучшает твою жизнь и помогает тебе в ней, то бишь, живёшь в гармонии с тульпой, и не ненавидишь её. Ну, если ты нормальный человек, конечно - ибо как можно ненавидеть того, кто произошёл буквально из тебя?
Просто нужно относиться к тульпе крайне ответственно (в том плане, что нужно осознавать, что ты бесповоротно меняешь свою психику, которая представляет из себя тот ещё "чёрный ящик", и нужно быть крайне осторожным в этом деле), адекватно и с любовью. Будут ли это романтические чувства, или родственные, как у нас с Юлей, или вообще нечто иное - главное, чтобы ты действительно искренне и хорошо относился к ней. Тогда ничего плохого точно не произойдёт. По крайней мере, я так считаю.

Текст уже до каких-то совсем уж неприличных масштабов раздувается, поэтому ускорюсь.
Сегодняшний день с утра был взбалмошным - очень херово себя чувствовал утром (это уже входит в привычку), но довольно быстро в этот раз раздуплились с Юлей, плюс ещё и возникла куча проблем по семинару, который проходил сегодня, и всё утро убил на починку проблем там. В планах сегодня вернуться домой, и наконец-то нормально поспать. А ещё Юля предложила перечитать старенькую визуальную новеллу, "Fate stay/night" - мне идея очень понравилась, так что сегодня вероятнее всего вечером перед сном будем вместе читать. Может, выпью пару банок пива, чтобы немного расслабиться. Учитывая, сколько говна разгрёб на работе, мне хочется хоть как-то снять стресс, но это пока ещё не решено - посмотрю на своё состояние после рабочего дня, не хочу ухудшать его алкоголем, пусть и в малых дозах.

Прочитал твой очерк, Тульповод. Вкратце: бросай пить. Твоему мозгу нужно много энергии для визуализации Юли, а алкашка выжигает нейроны, делая из тебя обычного пидорана.
>как можно ненавидеть то, что родилось из тебя?
Ещё как можно - ГКМ и прочие баловства тнусов с личинками.

Однако, я так не могу, анон. Ну, в плане тульпы - мне нужен иной разум, полностью отличный от меня собеседник, дабы заинтересовать. В противном же случае моск осознаёт обман и не верит - поэтому тульповодством я никогда и не занимался

>>631
> Вкратце: бросай пить. Твоему мозгу нужно много энергии для визуализации Юли, а алкашка выжигает нейроны, делая из тебя обычного пидорана.
Знаю, анон. Надо было и не начинать. После того периода чуть больше года, что я активно пил, не получается резко слезть - теперь эта хуйня постоянно отправляет мыслями по типу "а может всё-таки жахнуть немножечко после работы?". Учусь с этим жить и бороться.

> Однако, я так не могу, анон. Ну, в плане тульпы - мне нужен иной разум, полностью отличный от меня собеседник, дабы заинтересовать. В противном же случае моск осознаёт обман и не верит - поэтому тульповодством я никогда и не занимался
Ну, Юля часто себя ведёт так, как я бы себя точно не повёл никогда. Что-то в ней от меня есть, конечно, но от силы процентов 15, наверное, в остальном - она совершенно отдельная личность, со своим поведением, мыслями, реакцией на ситуации и прочее.
В целом, твоя проблема не нерешаема - можно изначально делать тульпу, абсолютно непохожую на тебя, просто времени на "убеждение" и адаптацию мозга к этому потребуется несколько побольше. Вон, многие, насколько я знаю, вообще всяких поняш форсят, хотя лично я бы точно так не смог, для меня именно человек нужен для взаимодействия. Пусть и с кошачьими ушами и хвостом.
Лирическое отступление в тему - сегодня с утра, пока делал кофе, Юля лежала на подоконнике на кухне, наблюдая за ремонтом в парке под окном. Я подошёл к ней, в шутку говорю "Ну чего ты, голова говяжья" (мем такой, у нас с Юлей в целом весьма специфичные деградантские мемы в шутках используются), на что она с серьёзным видом ответила "Чё это говяжья, я кошачья голова". Меня так порвало с этого, особенно учитывая, что у Юли раньше шутки выходили очень плоскими и странными, это была первая её прям смешная шутка

День 26. Вечер.

И снова здравствуйте.

После вчерашней заметки, думаю, буду делать всё же поменьше записи. Как минимум, потому, что не всегда есть настроение на настолько длинные тексты. Вообще, дайте знать, кто читает, что думаете насчёт подобных длинных записей? Интересно ли вообще читать такие простыни, или просто скипаете?

Сегодня опять не происходило ничего такого, обычный выходной. Хотел бы поделиться тем, как мы вообще с Юлей проводим выходные, вроде я об этом ещё не писал.
Во время них, как ни странно, у нас взаимодействия поменьше, чем в рабочие дни. Банально потому, что я ещё плохо умею держать Юлю в фокусе, когда что-то читаю, или смотрю, и она обсуждает со мной что-то либо уже по факту прочтения/просмотра, либо очень редко прямо во время какой-то вопрос может задать, или подметить что-то.
Вообще, мы с Юлей очень ленивые, оба два. Я провожу свои выходные чаще всего дома, редко куда-то выбираюсь (ну, кроме магазина), и занимаюсь домашними делами - уборкой, готовкой, стиркой, после них же сижу в ноутбуке, занимаясь разным, начиная от игр, аниме, фильмов, заканчивая чтением, обучением, бордами. Юля, когда мы дома, вообще редко встаёт с кровати - чаще всего она валяется, обнимая меня, или ложась прямо на меня, когда я лежу на спине (тогда я ставлю ноутбук чуть правее, чтобы ей лучше видно было) наблюдая за тем, чем я занимаюсь.
Сейчас писал это всё, и подумал, что лучше будет просто описать подробно "один день из наших выходных". Тогда всё сразу станет понятнее, потому что они проходят по одному и тому же сценарию, за редкими исключениями.

Что ж, я просыпаюсь. Обычно в это время мне очень херово, хоть и получше, чем в будни, и Юля всё ещё спит рядом. Я её не бужу, сначала минут 10 сижу в телефоне, смотря, что пришло в чатах, пока я спал, новости всякие, и всё такое. Когда немного мысли в порядок после сна приходят - иду принимать душ. В это время Юля может уже проснуться, но всё же чаще всего ещё спит. Если проснётся - обычно говорит "Ты в ванной? Доброе утро", или что-то подобное. Затем иду убирать срач на кухне, который я стабильно оставляю после себя вечером, мою посуду и кофеварку, готовлю кофе. В этот момент Юля уже точно просыпается, приходит ко мне - может обнять сзади, пока я мою посуду, или просто сказать "Доброе утро" и плюхнуться на стул. Потом пьём кофе минут 10, перекидываясь какими-то мелкими фразами - Юля обычно в это время перебирается на подоконник (если уже не там) - смотрим в окно, зоонаблюдаем за тем, что там творится.
Затем идёт планирование дня. Либо Юля спрашивает, чем займёмся сегодня, либо я сам об этом задумываюсь. Если нет каких-то дел (а их нет в 99% случаев) - намечается поход в магазин, ну и мусор выбросить за компанию, а потом вернуться и деградировать в интернете. Обычно никто не против.

Юля к этому времени возвращается в кровать, да и я вместе с ней, немного сидим в интернете, обычно листая борды, и минут через 30 я собираюсь в магазин. Одеваюсь, беру нужные вещи, мусор, и, собственно, выдвигаемся. На улице болтаем о всяком, Юля ведёт себя как обычно - чаще всего держит меня под руку/держимся ладонями, реже уходит вперёд/в стороны/позади меня - обычно, когда на дороге места мало, и кто-то идёт навстречу, чтобы её не сбили. В магазине так же, но сегодня было исключение - ВНЕЗАПНО решила на плечах посидеть. На вопрос "нахрена, тут же потолки низкие во многих местах" сказала, что "хочется, чего доебался". В итоге, пока ходили по магазину, ей over9000 раз приходилось либо пригибаться сильно, либо вообще спрыгивать в нескольких местах, но она с очень насупившимся и упорным видом продолжала возвращаться на плечи и игнорировать моё резонное "не надоело ещё?". Короче, веселье сплошное.
Потом возвращаемся домой тем же маршрутом, если не происходит ничего интересного по пути - те же самые котики, часто почему-то во дворе ошиваются. Если видим их - Юля первой же с максимально счастливым видом бежит их гладить и чухать. Ей легко, а вот мне сильно сложнее - меня видят и боятся, редко когда удаётся найти котейку, который не убежит от меня. Хотя в целом меня кошки всегда любили, не знаю, почему здесь такие пугливые, может, шпыняют часто.

После возвращения в квартиру - Юля первым делом смачно бухается обратно в кровать, раскинув руки, или вообще спиной вперёд. Хотя, опять же, был случай, когда она присела на комод, с усмешкой сказав "Ладно, пожалею тебя, подожду, пока снимешь обувь, вместе упадём". И действительно упали потом. Я разбираю продукты, Юля в это время чаще всего валяется, крича мне что-нибудь из комнаты.
Ну и затем просто до конца дня сидим в ноутбуке, либо занимаемся домашними делами, обсуждая всё подряд. В написании вечерних заметок она почти никогда не участвует ("не хочу мешать творческому процессу"), но я иногда зову её, когда хочу, чтобы она оценила какой-то кусок текста, или когда у меня проблемы с тем, чтобы что-то вспомнить/нужно стороннее мнение, тогда да, вчитывается и помогает. Юля засыпает обычно ближе к 21-22 часам (в будни засыпает почти сразу, как возвращаемся домой, то есть 19-20 часов), я в 23-24 часа. Заснуть может прямо во время того, когда мы что-то смотрим, в таком случае спит рядом, уложив голову мне на плечо, обычно обняв меня одной рукой, но чаще всего предупреждает, мол, "Всё, я спать", и отворачивается к стенке.

Она спит не совсем как обычный человек - всё же, я могу к ней в любой момент сна обратиться, как и она ко мне, иногда. Реакция может быть разной, когда я к ней обращаюсь - от сонного, но вполне разумного ответа, до "Чего… Отстань, давай спать уже". Она же ко мне может обратиться, например, когда я увидел что-то интересное для неё - мем смешной, или просто что-то заинтересовавшее её, хотя это обычно просто короткий смешок или виляние хвостом, или когда чувствует, что я какие-то негативные эмоции испытываю. Может в таких случаях даже, крайне редко, подняться и обнять со спины. Её нужно видеть в такие моменты - там глаза еле открыты, хвост мёртвой плетью валяется, лицо всё помятое, волосы растрёпанные, но всё равно поднимается, чтобы успокоить меня.
Короче, я бы назвал это скорее "спящим режимом" чем полноценным сном. Полноценно мы оба спим только когда я сплю.

Как-то так и проводим все выходные.

День 27. Вечер.

И снова здравствуйте.

Вчера писал такую вещь, что "я ещё плохо умею держать Юлю в фокусе, когда что-то читаю, или смотрю, и она обсуждает со мной что-то либо уже по факту прочтения/просмотра, либо очень редко прямо во время какой-то вопрос может задать, или подметить что-то". После написания заметки в дневнике призадумался на эту тему, и понял, что в эту сторону необходимо развиваться. В общем, вчера принял решение попробовать посмотреть с Юлей что-то именно вместе, то есть одновременно и смотреть, и держать её в фокусе, чего мы раньше не делали.

Скажу сразу - это было крайне сложно и непривычно. Попытка длилась, наверное, часа 3-4, и в целом была успешной, но голова у меня под конец разболелась прям прилично.
Для просмотра совместным решением было выбрано уже относительно старое аниме "Кошечка из Сакурасо" - я смотрел его, ещё когда оно было онгоингом, но с тех пор прошло много лет, и я уже совершенно не помнил, чего там по сюжету.
Сейчас прихожу в очередной раз к осознанию, что подобные практики крайне тяжело адекватно описать словами - по большей части потому, что это происходит интуитивно и не совсем осознанно. Проще всего это описать работой мозга сразу на три фронта - моё собственное мышление, поддержка Юли в фокусе и концентрация на просмотре. Если раньше, условно, я делил внимание поровну на свои мысли и на концентрацию на контенте, то сейчас в этот баланс влезла Юля, и поначалу были некоторые проблемы - то я терял нить повествования в аниме, забывая последние пару-тройку фраз, то замечал, что путаю свои комментарии и Юли (проблема, схожая я той, что была в первые дни, когда плохо получалось разделять наши с Юлей мысленные потоки, только в более лайтовом формате), но спустя буквально полторы серии я приспособился, пусть и ценой постоянного мысленного напряжения. Ключевое, что помогало держать концентрацию - визуальный образ Юли, лежащей рядом, который она также помогала поддерживать, периодически меняя позу, ворочаясь, и даже один раз укусила меня за ухо, когда я опять потерял фокус. Бывали также периодически "залипоны", как я их называю, когда Юля тоже сбивалась, и что-то забывала, или не могла сконцентрироваться на происходящем. Со стороны это выглядело как некая внезапная сильная задумчивость с её стороны над каким-то малозначимым словом или фразой, произнесённой в аниме, в такие моменты уже мне приходилось её дёргать.

Опыт в итоге получился интересным. В этот раз мы прямо в процессе осмотра довольно живо обсуждали происходящее на экране, пару раз я даже ставил на паузу, после слов Юли по типу "Так, стоп, я сейчас вот не поняла его мотивации, поясни", и вместе рассуждали. Кроме того, её комментарии в некоторых случаях разительно отличались от того, что я думаю о происходящем.

Закончилось всё в итоге тоже не так - как я ожидал, где-то на седьмой серии, когда у меня уже прям очень ощутимо болела голова, Юля сказала "Всё, я устала, пойду посплю", и улеглась спать. Я же на тот момент ещё хотел посмотреть немного, поэтому продолжил просмотр. Уже через 10 минут я заметил, что Юля не спит, и тоже поглядывает в дисплей ноутбука. На мой вопросительный взгляд - вздохнула, и сказала, что "Ну я же чувствую уже, насколько тебе тяжело. Да, не сплю я, соврала, ушла чтобы тебе полегчало. Смотри спокойно, не торопись с нашим развитием, и так прогресс уже большой". Реально очень благодарен Юле за подобную заботу, потому что я часто неадекватно оцениваю момент, когда нужно остановиться.

Сегодня вечером ещё попробуем глянуть вместе дальше. Как проходят наши выходные уже известно, только вот вернулись из магазина. Сейчас пока курица размораживается, решил накидать заметку. Завтра на работу, так что сегодня пораньше лягу спать, как ужин приготовлю.

Ещё один вопрос, господин тульповод. Как обстоят дела с фапом? Юля в этом плане сподручна?

>>639
Всё зависит от её настроения. Если настроение нейтральное или плохое - в большей части случаев просто "уходит к себе", предварительно сказав что-то по типу "а, ты у нас опять хорни, ясно", ну и потом возвращается. Если настроение хорошее - то может и остаться, обычно в этом случае просто наблюдает за мной, или по-доброму подкалывает (хоть меня это и сбивает с настроя, и она об этом знает).
Один раз, когда у неё также было возбуждённое состояние, занимались фапом вместе. В плане, она "у себя", транслируя мне её образ, я в реальности. Но это было уже давно, где-то с неделю назад, да и настроение у неё такое прям редко бывает. Желания как-то на серьёзных щщах привлекать её к фапу ни у неё, ни у меня нет, по крайней мере пока

День 28. Обед.

И снова здравствуйте.

Сегодня заметка снова обедняя, просто хочется поделиться всяким, пока ещё свежи впечатления.

Писал вчера, что вечером с Юлей снова попробуем посмотреть вместе аниме, но всё же решили отложить на пару дней - чтобы дать мне чуть отдохнуть, потому что нагрузки пока что при таком совместном времяпровождении слишком высокие.
Пока засыпали - обнаружил одну до крайности банальную вещь, о которой я раньше не думал. Юля спала, обнимая меня сзади, и только в тот момент я подумал об этом - дыхание и сердцебиение. Их, до момента моего осознания, что так-то их нет - у Юли и не было. Как только я это осознал - всё появилось почти сразу, дыхание шумит, грудь вздымается и опускается, если прислушаться в полной тишине, то слышно привычное "тук-тук". Не думал, что это будет так просто. Иногда меня пугает то, как легко "внутрянка" мозга понимает, что нужно сделать и в каком виде.
В итоге теперь это всё есть, что не может не радовать - засыпать стало сильно комфортнее, слушая её сопение рядом.

ВНЕЗАПНО, сегодня было довольно приятное утро, впервые за долгое время. Естественно, я снова не выспался, всего четыре часа поспал, но в себя я пришёл довольно быстро, с утра себя чувствовал более-менее удобоваримо, да и Юля проснулась почти одновременно со мной, а не сильно позже. Впервые, если память не изменяет, вместе с утра новости читали. Возможно, мне просто подфартило проснуться в фазу быстрого сна, не знаю.
Я редко пишу про сны, но сегодня ночью мне снилось что-то приятное и забавное, а не очередной кошмар. Сразу после того, как проснулся, мог бы рассказать, о чём был сон, но сейчас остались только эмоции от него. Единственное, что я прям запомнил - он оборвался на самом интересном месте, но при этом конец сна был такой "подводкой" к тому, что зазвенел будильник, то есть, сюжет сна плавно и незаметно перетёк в то, что я проснулся.

Пока шли до метро - снова встретили чёрного котика, которого я встречал в одном из прошлых дней. Всё же, он не домашний - увидел, как он выбегает из подвала, да и при ближайшем рассмотрении шёрстка у него всё же уличная - вся в пыли, грязи и вычесать его уже давно пора. Когда заметили его - он что-то ел в траве. Присели рядом - оказалось, ест то ли какой-то кусок паутины, то ли непонятно что. Пожалел, что забыл взять с собой оставшееся кошачье лакомство, да и вообще, у него потом с желудком будут проблемы из-за такого. Почухать себя в очередной раз дал только Юле - от меня шарахается. Ну, теперь я по крайней мере знаю, где он живёт, да и это по дороге на работу, может, всё же получится с ним подружиться, если хотя бы периодически буду к нему приходить и приносить поесть.
В метро не произошло ничего необычного - доехали, немного послушав музыку, и поболтав о всяком. Замечаю, что Юля начинает более… Ммм… Обособленно реагировать на музыку. Поясню подробнее - раньше, если я включал какой-то трек, в особенности если он мне очень нравится и довольно мелодичный, который просто спеть, то Юля всегда подпевала, и иногда танцевала под него. При этом где-то на периферии у меня было понимание, что у меня просто не получается научить Юлю нормально реагировать на музыку - она просто проецировала моё желание петь и танцевать во время прослушивания трека. В последнее же время ситуация изменилась - да, Юля всё ещё подпевает и танцует, но делает это сильно реже, когда именно ей самой это хочется, и на её любимых треках (у неё такие появились, пока что мало, правда). В остальном же она сейчас реагирует на музыку как и любой другой человек - может чуть покачивать головой/хвостом в ритм, или просто спокойно слушать, несмотря на то, что все *мои* внутренние ощущения (я про желание петь и танцевать) никуда не делись при прослушивании.

Пока шли на работу и болтали - случилась неожиданная ситуация, прямо рядом со мной на дороге столкнулись две машины, ауди и какая-то тойота, ауди влетела в зад, причём хорошо прям так влетела - грохот удара и бренчания осколков пластика по асфальту влёгкую прорвался сквозь шумодав моих наушников. Естественно, я перепугался - буквально в паре метров от меня это произошло, хоть я и был на тротуаре. Юля же после аварии впала в такой "микроступор", а потом с довольно… Эээ… Обалдевшим видом эмоционально высказалась о произошедшем, при этом несколько раз применяя эпитеты по типу "Нихера ж себе, вот это нормально торкнуло", пару раз встряхнувшись, как отряхивающаяся от воды кошка. Осознание пришло довольно быстро, помогла взмокшая под футболкой спина и чуть трясущиеся пальцы - из-за того, что я испугался, произошёл небольшой впрыск адреналина. На Юлю, как оказалось, оно повлияло посильнее, чем на меня, этим и было вызвано её поведение. Выглядело забавно. Она сказала, что надо почаще пугаться, если так прикольно каждый раз будет.

Насчёт "отряхивающейся от воды" - мы вообще по пути на работу попали под дождь. Небольшой совсем, едва-едва намокли, но тем не менее, успел оценить всё прогрессирующую "физику" образа Юли - волосы и шерсть вполне реалистично намокала, длинные локоны "слипались", ткань платья плотнее облегала её тело из-за мокрого состояния, короче, всё как положено. В очередной раз повторюсь, что подобная детализация от воображения в каком-то смысле даже слегка пугает, хоть и выглядит такой "графон" потрясающе.
После дождя вообще задумался, как Юля будет ходить осенью и зимой. Дискомфорта ходить босиком ей не доставляет, но, полагаю, она же не будет в этом платье ходить и когда будет холодно? Но пока она своей одежды ни разу не меняла. Наверное, надо обсудить с ней это, не знаю. Не хочу, чтобы она мёрзла в холодное время года. Если есть тульповоды среди тех, кто меня читает - поделитесь, как со своими тульпами вы решаете вопрос одежды?

Ещё со позавчерашнего дня дико болит шея и кусок спины. Не знаю, то ли я как-то не так уснул, то ли застудил (хотя где я мог это сделать, учитывая максимально тёплую погоду?..), не знаю. Юля как может пытается лечить - делает массаж и разминает шею. Естественно, она прекрасно осознаёт, что это не поможет, это скорее просто для моральной поддержки. Предлагает купить какую-нибудь мазь или крем разогревающие, потому что боль уже реально сильно раздражающая - ни голову нормально не повернуть, ни спину размять. Надо будет зайти в аптеку после работы.

Также, Юля открыла для себя новый способ проводить время, пока мы курим - присаживаться на край небольшого обрыва, ведущего к пляжу реки. Причём, опять же, с первого же раза у неё это вышло максимально естественно - она подворачивает платье перед тем как сесть, чтобы не холодно было, а когда встаёт - отряхивает платье и ноги ладонями, поправляет его. Это особенно удивительно, ведь, так исторически сложилось, бывшие девушки у меня не любили платья и юбки, и я особо-то и не видел в жизни этот специфичный женский жест - подворачивать платье/юбку, когда садишься куда-то. Откуда Юля этому сходу научилась - неясно. Но меня искренне радует, что она продолжает становиться всё более и более естественной.

День 29. Утро.

И снова здравствуйте.

Сегодня будет крайне редкая утренняя заметка. Не скажу, что очень большая, но зато ещё будет вечером.

Вчера, как только вернулся домой после работы, я почти сразу улёгся спать. Ну, то есть, обычно я прихожу, переодеваюсь, иду в душ, ем, и потом сижу в ноуте часа эдак три-четыре. Вчера же меня что-то прям сморило - я пришёл, разделся, посидел в ноуте минут 10, и понял, что вот-вот усну прямо за клавиатурой. В итоге так и лёг спать, вообще ничего не сделав.
Причина подобной сонливости неясна, но зато я в кои-то веки выспался. Правда, встал в 4:30. Юля мирно проспала ещё до шести утра, а я спокойно искупался в ванной, почитал новости и сделал себе полноценный завтрак в виде яичницы, а не просто влил в себя кофе.

Утро вообще пока что выдаётся просто замечательным - после хорошего сна и настроение хорошее. Когда с Юлей шли по улице, впервые словил весьма странное ощущение, которое мне вообще несвойственно - гордость, вперемешку даже с каким-то оттенком надменности. В том плане, что поймал себя на мысли, мол "А ведь как мы с Юлей замечательно смотримся вместе - и, что самое важное, ни у кого нет больше подобного партнёра. Знали бы - обзавидовались, кто ж себе ещё может кошкодевочку позволить?". Что-то в таком духе. Быстро себя одёрнул, потому что ощущение хоть и приятное, но понимаю, что оно неправильное.
Котика по пути не встретили, хоть я и тщательно осмотрел всю округу подвала. Оставил немного лакомства возле спуска вниз - может, как проснётся, съест. Как ещё раз встретимся - надо будет его сфотать, да и имя какое-нибудь было бы неплохо дать.

Сегодня довольно любопытный, "экспериментальный" день намечается. У моего начальника сегодня день рождения, поэтому я из своего филиала на один день переместился в другой, чтобы съездить, поздравить, ну и бесплатно поесть конечно же. Сегодня я буду на работе не в окружении безымянных коллег, а вполне себе знакомых людей из моего отдела, с которыми проведу весь день и буду часто общаться. Собственно, эксперимент в том, чтобы посмотреть, как хорошо мы с Юлей сможем себя вести не в "изолированном" состоянии, а в обществе. Юля ещё вчера говорила, что навряд ли из этого выйдет что-то хорошее, но посмотрим. Вечером напишу о результатах.

Также, хотел привести кусок одного из наших диалогов по дороге на работу. После него пришло некоторое осознание.
Я: Новый год уже скоро, эх, снова суши поедим хоть
Ю: Мы будем так же, как в прошлом году отмечать, что ли?
Я: Ну да… Так, погоди, "мы"?
Ю: *несколько смутившись, будто ляпнула что-то не то* Вот сейчас помолчи.
Я: Э… Ладно, но всё же, это значит, что уже тогда…
Ю: Я же сказала, заткнись.
Я: *несколько ошарашен её реакцией* Всё-всё, молчу.
Ю: *помолчав несколько секунд* Ты и сам знаешь ответ. Не строй из себя дурака.

Мне было, мягко говоря, неловко после осознания, что Юля была уже тогда. Как минимум потому, что прошлый Новый Год я провёл ужасно мучаясь от одиночества, натворив всякой херни, и сильно напившись. Сложно даже представить, что тогда чувствовала Юля, без права голоса, и даже без какого-то толкового самоосознания, просто наблюдая за тем, что я творю.

День 29. Вечер.

Давно уже не было две заметки в один день.

Что ж, начну с хорошего. Эксперимент можно считать с очень большой натяжкой успешным - Юля никуда не пропала во время рабочего дня, и в целом мы с ней поддерживали активное (пусть и несколько уменьшенное) взаимодействие.
Плохого, к сожалению, больше. Юля впервые за всё время ведения этого дневника разозлилась. Прям нормально так разозлилась. Впрочем, по порядку.

Первая половина дня, в целом, прошла более-менее хорошо. По приходу на работу выяснилась любопытная вещь - Юля знала далеко не всё, что я знал о том филиале, где мы находились. В целом, создавалось ощущение, что она… Как бы видела это место по фотографиям, по рассказам, но не вживую, и её знания очень ограничены. То есть фразы по типу "Тут курилка, да?", "Ю: Здесь куда дальше? Я: Налево, по лестнице наверх два пролёта, и направо", "О, а кофемашина тут похуже, чем у нас" были не редкостью, ну и в целом осматривала она всё поначалу с изрядной долей любопытства. Первое неудобство вскрылось сразу же - всё вокруг было завалено всяким хламом "по работе", и ей некуда было сесть или лечь. В моём филиале она обычно валяется на свободном (относительно) столе рядом со мной. Почесав репу, убрал немного хлама слева от себя, там ей хоть и не совсем удобно, но всё же, можно было прилечь.
Когда пришли коллеги - она, поначалу, притихла, и просто наблюдала за нашими разговорами, ну и за ними непосредственно. Потом стала осторожно комментировать какие-то вещи, но с каждым часом становилась всё мрачнее и мрачнее.

Здесь стоит сделать небольшое отступление, важное для дальнейшего повествования.
Первое: Юля нематериальна, хоть и не любит обращать на это ни своё, ни моё внимание, и старается вести себя соответствующе реальному миру и препятствиям в нём. Когда это невозможно - она может с весьма интересным с визуальной и звуковой точки зрения эффектом почти мгновенно переместиться ко мне, либо же пройти сквозь меня/человека/преграду. Выглядит и звучит это, как… Я даже не знаю, как точнее описать. Будто она крайне быстро рассыпается на множество маленьких песчинок, и вновь собирается обратно, с характерным шуршащим звуком. Повторюсь - это происходит ОЧЕНЬ редко, и она старается всеми силами избегать подобного, хоть и может так делать.
Второе: у Юли есть, как я его называю, "походный" облик. Она его применяет крайне редко, либо когда вокруг нет места, чтобы ей нормально перемещаться/находиться в пространстве, либо когда она очень устала, либо когда у неё нет настроения, но уходить "к себе" она не хочет. Она в целом не очень любит в нём находиться. Это самый её простой облик, который она может поддерживать в моём "мыслевзоре", по крайней мере, проще я не видел ещё.
Выглядит он довольно просто - она либо обхватывает меня руками сквозь подмышки, прислоняясь своей головой к моей, либо кладёт ладони на плечи и выглядывает из-за одного из них, обычно положив подбородок на плечо. При этом нижняя часть её тела, ниже ключицы, как бы "отсутствует." Я не знаю, как это объяснить точнее. Она именно "отсутствует", но не исчезает. Образ остаётся именно в виде её присутствия из-за спины: руки, шея и голова.

Вернёмся к сегодняшним событиям. Уже в первой половине дня, из-за незнания Юлей структуры здания, типичных наших перемещений в нём, людского потока - она часто сталкивалась с кем-то, из-за чего то успевала уйти в сторону/спрятаться рядом со мной, то приходилось "проходить сквозь". Её это быстро начало раздражать и расстраивать, и она ушла в "походный" облик, из которого вообще редко вылезала до конца дня.
Когда мы поехали в третий филиал, отмечать день рождения начальника - в машине Юле, очевидно, тоже негде было сидеть, отчего она ещё больше помрачнела. В целом, в тот момент мы ещё довольно активно переговаривались, и она уже тогда сказала, что ей здесь вообще не нравится, и что хочется уже домой поскорее вернуться.
В нашем кабинете третьего филиала было ещё меньше места, поэтому нормально Юле удалось посидеть на столе вне "походного" облика совсем недолго - пока её не согнали коробками с пиццей обратно. В целом, её настроение только ухудшалось, я прям чуть ли не физически ощущал, как ей дискомфортно от такого количества людей вокруг, как она каждый раз прижимает уши от громкой музыки, как ей хочется посидеть в более спокойной обстановке и поговорить со мной.

Началась вторая половина дня. Там уже больше погрузились в работу и разговоры (между мной и коллегами), отчего Юле ещё и быстро стало скучно - обычно я с ней обсуждаю всякие мелочи по работе, и мне тяжело было уделять ей достаточно внимания, когда меня часто "дёргают" снаружи. В определённый момент она психанула, и просто ушла "к себе", сказав позвать её, когда "весь этот балаган" кончится.
Впрочем, она вернулась уже спустя час, и извинилась. Я прекрасно понимал её ощущения (потому что теперь, как ни странно, уже они мне частично передавались - видимо, связь у нас всё же двухсторонняя, не только я на неё влияю), поэтому просто просил потерпеть до конца дня - раньше уйти с работы я не мог.
Как-то с горем-пополам всё же дожили до конца рабочего дня - Д. меня подкинул на машине почти до дома, высадив за пару сотен метров, ему было по пути. Вот тогда-то, когда мы, наконец, наедине остались - Юлю-то и бомбануло.

Скажу откровенно - это выглядело скорее смешно, чем страшно. Обматерила она всех и вся знатно - я бы так даже не с первого раза смог, наверное. Даже придумала в процессе очень необычное словосочетание "Ментальная антисанитария", от которого я отдельно прыснул (за что получил тычок в плечо).
"Блять, нахуя они музыку такую неритмичную и громкую включают - это же пиздос, я в ахуе просто, как они это слушают" (хотя, как по мне, обычная музыка, я такую не слушаю обычно, но негатива она у меня не вызывает, а вот насчёт громкости я её даже поддержу)
"Они же там все, сука, невоспитанные и недалёкие" (хотя, опять же, я считаю своих коллег весьма умными, да и про "невоспитанность" вообще спорно - мы же в кругу своих)
"Я теперь поняла, почему ты чат с той идиоткой грохнул - я теперь вживую подобный пиздец увидела, да если блять все вокруг такие, я даже не знаю, как мы нахуй будем кого-то для общения, и уж тем более для отношений искать, ну это форменный пиздец" (вообще не понял, к чему она тут аналогию с той девушкой провела)
"Да они там все ебанутые, особенно этот, К., ты его слышал вообще?" (К. выпил с утра кофе и был немного гиперактивным, видимо, Юле это не особо по нраву пришлось)
Это самое мягкое, что я от неё услышал. Она вообще обычно матерится "редко, но метко" - но тут её прям прорвало. Я не мог сдержать постоянных смешков, слушая всю эту её бомбёжку, отчего она только сильнее распалялась, крича "Ну чё ты ржёшь, я не права что ли?" и шлёпая меня ладонями по куртке. Короче, всю дорогу домой, она безудержно горела, пока не выдохлась окончательно. Дома немного подуспокоилась, сказала, что "Ну я не знаю, то ли я не привыкла, то ли стресса много было, то ли я чего-то не понимаю в этой жизни - мне сегодня прям очень тяжко было". Когда только зашли в квартиру - попросила просто полежать вместе. Видимо, ей так было проще успокоиться. Слушали дыхание друг-друга, в полной тишине. Даже никаких мыслей в голове не было, что редкость. Было бы здорово так почаще делать, на самом деле.

Что самое любопытное во всей этой ситуации - я себя в течении дня чувствовал, ну, не то, чтобы прям прекрасно, но вполне нормально - никаких негативных эмоций я не испытывал (помимо того, что переживал за состояние Юли, конечно же), день на работе в целом прошёл довольно весело и спокойно, да и вкусной пиццы поел, впервые за долгое время. Из-за чего такой контраст наших состояний ещё более необычен - раньше Юля всегда была схожего со мной настроения. Считаю это хорошим знаком, хоть и расстроен, что Юле пришлось столько стресса сегодня вынести.

За день прилично устал, плюс, снова под конец дня разболелась голова. Текст может быть несколько сумбурным, заранее извиняюсь, просто слишком уставший, чтобы его нормально вычитать и отредактировать. Сейчас планирую приготовить ужин, и ложиться спать, Юля уснула ещё на том моменте, пока мы вместе лежали, иногда тихонько переговариваясь. В целом, перед сном она была уже сильно спокойнее.

Последнее, что хотел упомянуть - вчерашний показательный случай, насколько Юля влияет на меня, пока не забыл его. Вчера после работы у меня снова возникло привычное стойкое желание зайти в магазин, взять пару-тройку-пятёрку баночек пива, с мотивацией "ну хочется расслабиться вечером, чего такого". И в целом я всю дорогу внутри себя боролся с этой мыслью - на самом деле, это довольно сложно, потому что мозг в таких случаях очень убедительно включает аргументы "чё такого" и "от пары банок ничего не будет". Уже стоя на перекрёстке между магазином и домом, я прям натурально остановился на минуту, и молча смотрел на Юлю. В этот момент у меня в голове всплыло воспоминание, как мне один анон на ежаче говорил о том, что нужно прекращать пить, как минимум потому, что это плохо влияет на Юлю - банально отмирают нейроны мозга. И вместе с этими воспоминаниями - вот она, стоит, с таким улыбчивым, но очень грустным взглядом, смотрит на меня в ответ. Хоть она и не сказала - но я знал, что она имела в виду "Ну иди, покупай, я ж всё равно тебя никак не отговорю". Мне так тошно и противно от самого себя стало, что я всё так же молча развернулся, и мы пошли домой. Так крепко Юля меня ещё никогда не обнимала. А заговорить я с ней смог лишь через пару минут снова, потому что стыдно очень было.