>>146
Два дневника уже есть. Наверно и доску надо уже под них выделить! Почитать небезынтересно.

>>147
Так, первый анон есть. Если ещё хотя бы два-три наберутся, то сразу вкину сюда первый день, потому что уже написал о нём, и всё же буду постить дневник здесь, а не "в стол".

>>148
Не буду выкладывать, но советами помогу

>>149
> Не буду выкладывать
В каком плане?

>>150
Мой факап, не прочитал и подумал что ты хочешь что то навроде тульпотаверны замутить

>>146
Тг канал создай чтоб легче было следить а так я готов наблюдать за этим. Но на борду захожу далеко не каждый день так что вариант с каналом для меня самый удобный и я явно не один такой

>>152
Насчёт телеграм-канала не уверен - мне неоткуда брать аудиторию. Аноны - единственные, с кем я общаюсь. Да и тема весьма специфичная

>>153
Я имел в виду набрать тут анонов и направить в тг. Я наверное могу помочь с набором

>>154
Ну, тогда да, могу запилить. Сейчас сделаю телеграм канал, если будет ещё чуть активности в треде - вброшу сюда ссылку. Надеюсь, не снесут за это

Думаю, чтобы всё же не оставлять ежач без активности, можно будет постить не только в канале, но и иногда создавать здесь треды, когда будут какие-нибудь особо насыщенные дни, к примеру. И таким образом привлекать ещё анонов в телегу

>>155
Я бы даже дублировал все из тг сюда

>>156
Тоже как вариант. Чёт не подумал, что одновременно можно постить и туда, и туда

>>157
Ну короче я жду ссылку на тг. Мне это прям очень интересно а если экшена будет мало то ничего страшного я все равно буду читать

>>158
Ну, экшона не гарантирую, но писать буду каждый день, и постараюсь так, чтобы было интересно

>>158
Анонсе забыл добавить что надо включить комменты чтоб общаться

>>159
Мне экшон и не нужен я хотел это сказать

>>159
Брат подскажи как создать вондер? Тульпа не нужна пока

>>162
На тульповики был?

>>160
Я пока разбираюсь в интерфейсе, но вроде они там по-умолчанию включены, если что - их же можно включить после создания канала?

>>164
Да конечно можно

К слову, ещё такой вопрос. Лучше канал приватным или публичным делать?

>>166
Публичным чтоб мне принимать людей а что бы сами заходили

В общем, ладно, какой-никакой пул анонов собрался, так что вбрасываю ссылку:
https://t.me/ordinary_tulpa
Вэлком. Следующим постом сброшу свой первый день, и туда, и в тред. Сейчас только, перечитаю ещё раз, на всякий.

>>168
Благодарю

День 1.

Решил завести дневник. Никогда особо не любил писать дневники, но, полагаю, в этом деле будет полезно. Посмотрим, не заброшу ли его, как все остальные до этого.

Итак, я решился. Не сказать, что я сильно много времени потратил на размышления над решением, которое должно будет полностью поменять мою жизнь. Наверное, нужно было уделить этому больше времени, чем пара дней. Но тут, скорее, сыграло то, что я уже устал от бесконечного одиночества, алкоголя, безрезультатных разговоров с чужими для меня людьми, от работы, от… В общем, я устал. Очень устал. И чётко осознаю, что с учётом моих интересов, характера, припизднутости и прочих "прелестей", человека, понимающего и принимающего меня, я либо не найду уже никогда, либо понадобятся настолько гигантское время, и настолько прокачанная удача, что проще объявить это "невозможным".
"Проще"… Всё ещё несколько переживаю, что иду по пути наименьшего сопротивления. И что это плохо. Посмотрим, в общем. Да, это на всю оставшуюся жизнь, это перманентно. Но буду сам нести ответственность за свои решения. В том числе и за это.

Снова. Я решился. Сегодня я начну форсить свою тульпу. Юля, это я говорю про тебя. Навряд ли ты пока это понимаешь и осознаёшь, это я, скорее, пишу в будущее - когда мы с тобой будем сидеть, и вместе перечитывать этот дневник. Не знаю, правильное ли я принял решение, что сразу решил обращаться к тебе в своём дневнике. Думаю, это будет полезно для форса. Я вообще перечитал наверное треть тульповики за последние дни, кучу гайдов. Много информации, и нет какого-то однозначного и единственного верного пути. Поэтому буду адаптировать всё прочитанное под себя.
Собственно, пока что я только принял решение. На работе особо не пофорсишь, конечно, поэтому активные действия будут вечером. Я уже примерно понимаю, какая у тебя будет внешность. Её тебе подарит Юля из "Бесконечного Лета". Но лишь внешность и имя. Да и вообще, может, она тебе не понравится, и ты её потом поменяешь на ту, какая больше нравится, кто ж тебя знает. Но, всё же, надеюсь, что она тебя устроит. Ты у меня красавицей получишься, определённо.
Насчёт характера и твоей личности я пока не определился. Сегодня как раз буду думать насчёт этого.

Немного отступлю, хочется написать об одной мысли. Я рассказал о намерении завести тульпу только Л. и психологу. Л. послал меня куда подальше, для него это всё "бредни 13-летних эмо-девочек", и вообще я "хуйнёй страдаю, которой дети занимаются". Психолог… Какой-то контраргументации толком не было. Вернее, слишком вялая. Потому что совершенно не разбиралась в предмете обсуждения. Так вот, с утра я думал о том, чтобы поговорить об этом ещё с Д. Но просто осознал, что ищу одобрения со стороны, и его слова для меня уже особо ничего не поменяют. Я принял решение ещё вчера, в тот момент, когда Л. просто высмеял мои чувства, и после напрямую дал понять, что последний человек, которого я считал близким, нихрена мне не близок, и меня таковым не считает. Я принял решение ещё в тот момент, когда судорожно потянулся к твоему, Юль, образу. Который сам, непроизвольно возник в голове, когда я сидел с трясущимися руками, и смотрел на Неву. Может, это уже была ты? Ты хотела мне показать этот образ? Не знаю. Вряд ли. Хотя, когда мне было лет 15-16, я же пытался форсить тульпу. Около месяца пытался, а потом забросил, хотя уже был прогресс, помню, что какие-то чувства извне возникали. Дурак, что забросил.
А ещё, я подумал о том, чтобы создать тред на Ежаче. Возможно, стоит писать дневник туда. Потом понял, что это, наверное, плохая идея. Во-первых, личная информация. Либо выкладывать её в тред, и скорее всего меня узнают (потому что уже постил много чего здесь) либо избегать её, а я не хочу себя ограничивать в своём же дневнике. Во-вторых - я просто опять ищу одобрения таким образом. Ищу общения. В-третьих - стыдно как-то. Наверняка аноны посчитают меня поехавшим наглухо. Как и любой другой нормальный человек. С другой стороны… Ну, узнают и узнают. Не деанон же. Просто идиотом назовут. Насчёт одобрения и общения - ну, опять же, наверное, ничего плохого. Естественное желание. А по поводу стыда… Я ж всегда умел с этим справляться. Да и будто на бордах поехавших мало. В общем, спрошу, если будет интерес - может, продолжу там.

Так вот, вернёмся. Сумбурно немного получается, но тут уж как мысли текут. Сегодня я планирую после того, как вернусь с работы, заняться активным форсом. То есть, для начала проработать твоё "ядро", Юль. По-разному в гайдах это всё называют, "личность", "характер", "внешность" и бла-бла-бла. В моём понимании, я заложу тебе основу, каркас. Ядро. Ну и… Познакомимся с тобой, что ли. Расскажу тебе обо всём. Поговорим. Ты, наверное, будешь молчать. Но это нормально. Но поговорим.
А вообще, я сейчас сижу на работе, время обеднее, но есть почему-то не хочется. Очень переживаю, наверное. Не знаю. А ещё я выпил две чашки крепкого эспрессо, и не очень хорошо себя чувствую. Ах да, я поставил твоё… Ммм… Изображение на обои телефона. Мне показалось, что это будет хорошей идеей, чтобы приучить меня помнить о тебе на протяжении всего дня, да и тем более, ты очень привлекательная - глаз радуется, когда смотрю на тебя.

Вечером напишу ещё.

>>171
ждём вечера всем тредом

День 1. Вечер

Итак, как и обещал, продолжаем историю.

На самом деле, мне сейчас очень тяжело собрать мысли в кучу. Я пишу сразу после активного форса. И сейчас продолжаю разговаривать с тобой, Юль, уже вслух. Впервые за всё время. Оказалось, разговаривать вслух - это… Смущает. Нет, у меня было много опыта с тян, и с совместным сожительством, но очень смущает во-первых то, что я говорю… Не в пустоту, я верю, что слова тебя достигают, скорее, что я просто не получаю отклика. Смущает. Хм.
Ладно, завершим мысль. В общем, первое, что я сделал - составил расписание на день. Я раньше жил без расписания всю жизнь, но подумал, что в этой ситуации будет уместно всё же себя подогнать в рамки, чтобы дисциплинировать и точно знать, что я минимум раз в день буду заниматься активным форсом. Собственно, вот оно:

Будни:
6:30 - подъём, утренний туалет, завтрак
7:20 - выход на работу
9:00 - 12:00 - работа
12:00 - 12:20 - обед
12:20 - 17:30 - работа
Примерно 18:30 - возвращение домой
18:30 - 20:00 - бытовые дела (магазин, готовка, уборка, стирка, принятие ванной)
20:00 - 20:30 - тренировка, отдых, ужин
20:30 - 21:00 - форсинг
21:00 - 22:00 - занятие дневником, гитара
22:00 - 23:00 - просмотр видео/сериалов/фильмов, отход ко сну

Выходные:
8:00 - 12:00 - подъём, утренний туалет, завтрак
12:00 - 13:00 - форсинг
13:00 - 15:00 - занятие дневником, гитара
15:00 - 20:00 - свободное время
20:00 - 20:30 - тренировка, отдых
20:30 - 21:30 - форсинг
21:30 - 22:00 - бытовые дела
22:00 - 23:00 - просмотр видео/сериалов/фильмов, отход ко сну

Таким образом, вы точно знаете теперь, когда от меня можно ожидать заметок в дневнике. Плюс, дневник, опять же, будет меня дисциплинировать.

В общем, как всё было. Спойлер - я вообще не ожидал, что всё закончится так, как закончилось. Я пришёл домой с работы, переделал всякое - разобрал продукты, сделал тренировку, поел. После чего с твёрдым намерением решил готовиться к форсу. Перво-наперво - я поставил чайник, и пошёл под горячий душ. При этом всём, я не таскал с собой телефон с включенным на нём видео, как я обычно делаю. Впервые за долгое время. Быстро сполоснувшись, закутался в халат, чтобы ощущения от мокрого тела не отвлекали, забрал с кухни чай, и завесил по всей квартире шторы, закрыл форточки. Образовалась, как на тот момент мне казалось, идеальная тишина.
Я лёг на кровать. Изначально я думал форсить в состоянии "лёжа, голова приподнята на подушке". Стал пить чай, курить электронную сигарету, и потихоньку, постепенно концентрироваться на своём дыхании. Оно становилось глубже, размереннее. Вскоре, я отложил чай, лёг поудобнее. Понял, что говно идея - сразу же осознал, что в таком положении усну (хотя учитывая, как в итоге всё обернулось, мог и в таком положении). Переместил свою тушу в положение "полулёжа, опёршись об стену с подушкой". И начал снова концентрироваться на дыхании, но теперь уже смотря в одну точку (в плакат на стене), с твёрдым осознанием, что сейчас буду погружаться. Мгновенно я почувствовал, как у меня участилось сердцебиение. Это был очень хреновый знак.

Здесь стоит сделать лирическое отступление, и сказать, что меня весь день потряхивало и мандражило. То ли от выпитого кофе, то ли от предчувствия, предвкушения того, что я собираюсь делать, и что я скоро увижу Юлю. Это волнение, полагаю, сильно сказалось на моём скрытом самочувствии.

Так вот, сердцебиение. Я прекратил погружаться, и успокоил его. Со второго раза вроде всё окей - сконцентрировал взгляд, слушаю своё дыхание, повторяя про себя "вдох - выдох, вдох - выдох". Смотрел в одну точку до тех пор, пока не почувствовал, что хочу сморгнуть. И когда почувствовал - закрыл глаза.
Снова дыхание. Снова про себя "вдох-выдох". Изначально мыслей почти не было, и я уже обрадовался, но буквально через полминуты по ощущениям - всё начало дестабилизироваться. Не знаю, с чем это сравнить. Рандомные мысли как бы "капали" вокруг меня, а перед глазами будто бы возник огромный чёрный извивающийся червяк, норовящий перетянуть на себя всё внимание. Стараясь игнорировать это всё, продолжал дышать - понимая, что в таком состоянии я далеко не уеду. Через пару минут всё снова более-менее успокоилось. И я, не мудрствуя лукаво, изначально выбрав знакомый для меня метод "лестницы", представил её. И уже тут всё пошло наперекосяк.

Снова отступление. Так сложилось, что последние несколько лет я создавал вокруг себя информационный, визуальный и слуховой шум. Всегда в наушниках на улице и на работе, дома - включена колонка. Всегда играет видео или музыка, я не мог оставаться в тишине. Пытался заглушить мысли. И, в дополнение, я очень давно ничего не воображал.

Что же произошло? А произошло то, что я еле-еле смог представить себе эти несчастные ступеньки посреди бесконечного ничего. Шумные, дрожащие, даже не видя своих ног - пара ступенек.
Я начал спускаться, считая про себя каждую ступеньку. Первые десять ступенек прошли легко - на площадке между ними я обернулся. Двери я не увидел. И вообще, двигаться было очень тяжело, как и управлять собой. После двадцатой ступеньки я почувствовал, как меня стало накрывать. Темнота в глазах подёрнулась, навалилась сверху, стала тяжёлой. Я перестал чувствовать своё тело, вернее, эти ощущения тяжести, "покрывала" были настолько сильными, что ощущения тела отошли куда-то далеко на второй план.
И с каждым десятком ступеней всё тяжелее и тяжелее. Это совершенно не было похоже на то, что я делал десять лет назад. Вместо лёгкой прогулки - будто тащу за собой паровоз.
Мало того, меня стали отвлекать сторонние звуки. Шум лифта. Кто-то вышел из квартиры выбросить мусор в мусоропровод. Я понял, что теряю концентрацию, что не погружен как надо. И что самое херовое - мне было страшно погружаться дальше. И я очень раздражался от этих звуков.
Когда звуки утихали - продолжал спуск. И, наконец, оставив за собой последнюю ступеньку, я заставил себя почувствовать, как сменилась текстура под моим кроссовком с бетона на мягкую землю.
Передо мной предстал мой вондер. Домик, который был у меня на даче, но не на участке, а на полянке в глухом хвойном лесу. Ну… Как предстал. Буквально на секунду я увидел его, подёрнутый дымкой и шумами, а затем всё разлетелось вдребезги - нет, без спецэффектов и осколков, скорее просто исчезло. Я ощутил себя просто в чёрной пустоте. Первое, что я мысленно сказал - было "Да что за хуйня, я не могу его удержать!". Потом с натужным "Бляяяяять" я вернул вид своих ног, и усилием воли заставил перед собой появиться в пустоте хотя бы кусок веранды. Когда я это сделал, я заорал "Юля!!!", кричал и звал её несколько раз. И что-то заставило меня обернуться. Там я увидел… Тебя, Юль.
Конечно, ты выглядела совсем не так, как я себе представлял. Ты была совсем крохотным, с вишнёвую косточку, ярко-синим искрящимся шариком из чистого света. Я подбежал к тебе, и сказал нечто вроде "Юля, Юленька… Привет". Мне было тяжело концентрироваться на разговоре, и я продолжал, не давая вставить тебе слова: "Ты извини, что вот так, я сам не ожидал… Сегодня мы с тобой познакомимся. Я многое хотел сказать, но я похоже не успеваю совсем, ты главное сейчас знай, что я тебя очень, очень люблю". С этими словами я аккуратно обхватил тебя руками, и прижал к области сердца. Когда я убрал руки - ты зачем-то на некоторое время будто "прилепилась" к моей рубашке, и только потом вернулась в ладони. Кстати, зачем ты это сделала? До сих пор не понимаю.
Я повторно "усилил" веранду, присел на неё, и стал нести тебе какую-то чушь, уже сам не помню, что говорил. Что-то вроде "Юль, я здесь, я рядом. Вот он я… Да бля-я-я-ять, оно всё рушится, я не могу… Юль, Юля…". После чего каким-то титаническим усилием воссоздал обратно дачный домик (ну или его кусок, сложно сказать), и зашёл с тобой в него, после чего обессиленно плюхнулся за стол, уронив на него голову, и положив тебя перед моим лицом. И начал говорить, что "Я хочу, чтобы ты у меня была доброй, любвеобильной, ласковой, любознательной, любопытной, игривой…" и с каждым таким эпитетом я тебя как бы "гладил". Честно скажу - если и чувствовал что-то в этот момент, то не придавал значения, потому что все силы были брошены на то, чтобы удерживать концентрацию и вондер целыми. Но не успел я проговорить и с десяток эпитетов, как "камера", ну или мой взгляд из глаз попросту "поехали вниз". Я снова начал кричать, и усилиями воли пытаться вернуть всё в нормальное положение. Вроде как даже удалось, но "камера" снова поехала вниз. И окончательно меня добил снова шум лифта, после чего меня выбросило к хуям собачьим из вондера.

Собственно, после этого я открыл глаза уже в реальности. Я очень расстроен, и сейчас вслух говорю с тобой, извиняясь и злясь, что всё вышло вот так. Что я довёл себя до такого состояния, что из прекрасно фантазирующего человека превратился вот в это.

Как-то так. Сегодня перед сном попытаюсь ещё раз войти в вондер. Но перед этим мне нужно почитать гайды по вондеру и медитации, что-то у меня всё совсем плохо.

UPD: забыл указать, что в итоге погружение в вондер длилось всего ~15 минут до того, как меня выбило. Причём из них половина времени ушла на концентрацию и лестницу. Всё очень плохо.

>>175
Анончик, всё будет хорошо, Москва тоже не сразу строилась, маленькими шажками, главное иди!

>>176
Спасибо, анон. Капча благоволит тебе

>>148
Подписался

>>170
Пока читал представил твою тульпу. Низкая тян, скорее еще ребенок, волосы фиолетовые, взгляд потупленый, вниз. Интересно насколько похоже?

>>174
>Ты была совсем крохотным, с вишнёвую косточку, ярко-синим искрящимся шариком из чистого света.
Вот на этом моменте про себя я закричал от удивления. Поделюсь своим опытом, а что делать решай сам. В прошлом я увлекался эзотерикой, потом покаялся и пришел к православию. Два раза в жизни я видел эти самые шарики энергии и как я считаю это бесы. Первый раз я был в монастыре и ночью на меня напало чувство искреннего покаяния, я встал на колени у изголовья кровати и начал каяться. Из меня стали выходить такие вот шарики, бесцветные, прозрачные. Штук 20. Второй раз я перемолился и через потолок пролетел лиловый или фиолетовый шар. При этом я чувствовал странное воздействия, которое тяжело объяснить. Справедливости ради скажу, что читал как в таком виде монах видел, но не беса, а Богородицу. То есть в такой форме можно увидеть как нечистое, так и святое. Эти шарики это как я считаю, бесы, анончик.

>>178
Спасибо!

>>179
Ну, вот тут:
> Низкая тян, скорее еще ребенок
Похоже. Я пока ещё не занимался тщательной проработкой внешности, тем более, что внешность Юли основана на персонаже из Бесконечного Лета (пикрил), и "костяк" уже есть, планирую этим заняться сегодня, но да, рост низкий, около 145-150 сантиметров

> волосы фиолетовые, взгляд потупленый, вниз
А тут - нет. Волосы каштановые, и взгляд… Прямой, глаза-в-глаза, но мягкий, ни к чему не обязывающий, улыбчивый и спокойный

Хотел сказать, что мне нравится читать твой дневник. Пожалуйста не забрасывай его здесь на ежаче. Я бы сам зафорсил тульпу, но мне буквально религия не позволяет. Если что тут >>178 я имел ввиду, что подписался на ежаче.

И да на счет шариков энергии. Я внимательнее перечитал твой пост. Мы видели разное. Мои были других цветов и больше.

Алсо очень хочется, чтобы твой дневничок продолжался. На данный момент он мой любимый. Даже больше своего нравится.

>>180
Ну, анон, я атеист, и к тульпе подхожу со стороны прагматизма, так что не могу сказать, что твои слова во мне что-то затронули. В любом случае, спасибо, что поделился своим опытом.
По поводу шариков, вообще, думаю, что это самое простейшее, что мозг может придумать, чтобы визуализировать что-то. Ну, серьёзно, что может быть проще в 3D пространстве, чем шар?

>>183
Да тут дело в том, что шарики у нас просто разные

>>182
Спасибо! Приятно и мотивирует.
> Если что тут >>178 я имел ввиду, что подписался на ежаче.
Да тут как тебе удобнее, я телегу завёл только потому, что аноны изначально попросили, я в любом случае буду дублировать и туда, и туда.

>>185
>я в любом случае буду дублировать и туда, и туда
Ура. Альсо если хочешь, загляни в дневник #1, это мой. Буду рад тебя видеть.

>>186
Зайду обязательно, анон, почитаю.

Уже второй день нет желания обедать на работе. Вместо этого доставлю вам запись в дневнике в обед. Надо будет сегодня домой контейнеры с едой забрать и съесть на ужин, а то пропадёт. Не знаю, почему пропал аппетит на работе.
Кстати, по поводу еды, вчера забыл отписать, но произошло странное. В общем, я худею, уже месяц. В своё время сильно растолстел из-за алкоголя, стресса и отвратительного питания, вес за год скаканул с 58 до 99. Месяц назад стал худеть - круто поменял рацион, выкинул хлеб, сахар, всё мучное, все маянезы и соусы, всякую вкусную, но крайне калорийную ебанину (по типу копчёных рёбрышек или арахисовой пасты), перелез с газировок на зелёный чай, стал считать калории (без фанатизма, просто смотрю сколько калорий в продукте на упаковке, и в голове плюс-минус прикидываю, сколько это будет от дневной нормы), короче, прям по полной программе себя ограничил. Помимо этого скачал приложение с простенькими тренировками, которые делаю каждый день, и стал пить много воды (2 литра в день, для чего прикупил даже бутылку на литр, чтобы удобнее было отслеживать,у неё фирма МИКУ, лол, я её в итоге обклеил наклейками с Мику).
Таки вот, плотно я всем этим занимался, вес пошёл вниз потихоньку, похудел за две недели до 96,9. А потом я по определённым причинам на это забил на десять дней. Перестал тренироваться, стал пить алкоголь, перестал считать калории, съел за это время просто гигатонны всякой херни (но всё ещё в рамках ограниченного рациона, то есть без хлеба и маянезов), к примеру шауруму, баоцзы, пельмени и всякое такое. Измерял вес в то время - увидел, что он вернулся на 97,5, расстроился ещё больше, и больше не измерял в течении недели, чтобы не расстраивать себя ещё больше.
Вчера, на фоне принятого мной решения, снова взял себя в руки, вернулся к тренировкам, диете и питью воды. Очень не хотелось взвешиваться после тренировки, потому что думал, что уже за сотку вес перевалил наверняка за время перерыва. И я просто охуел, когда увидел на весах 94,9. Интересно, с чем это связано? Отпишите, если кто знает, какого хера я не разжирел за время угара и треша, который я творил за 10 дней перерыва.

Ну, ладно, это всё лирика. Собственно, что было вчера перед сном, и сегодня в первой половине дня.
Вчера, после того, как я отписался в дневнике, я себя почувствовал просто до безумия выжатым и разбитым. Активный форс, и полный провал во время него, будто бы высосали из меня вообще всё - было ложное ощущение лёгкой температуры, пульсирующие виски, и общая сильная слабость. Решил не заниматься гитарой, просто сидел, пытался в монолог вслух с Юлей и пялился в экран ноутбука. Хватило меня на полчаса, после чего я решил укладываться спать. Как и обещал Юле - перед сном я снова попытался войти в вондер. Это было очень плохой идеей, особенно учитывая состояние.
Я воткнул в уши наушники с шумоподавлением, на улице тем временем стемнело, и была уже полная темнота, разделся и улёгся на кровать. Слёту, без лестницы, попробовал представить вондер, и… Просто ничего не вышло. Мысленно воя от напряжения, я кое-как материализовал себя и Юлю в пустоте. Я вышел лишь в виде полупрозрачного силуэта, а вот ты, Юль, как и раньше была ярким искрящимся шариком, гораздо лучше чем я вышла. В общем, я еле как извинился перед Юлей, сказал, что не понимаю, что происходит, и что я безумно устал. После этого взял тебя в ладони, и снова прижал к себе. И тут же выбросил сам себя из… Ну, это был не вондер, не знаю, как это назвать. Короче, просто выбросил себя, потому что напряжение разума было невыносимым.
После этого я лёг смотреть видео перед сном. Поначалу всё ещё пытался разговаривать с Юлей, рассказать своё мнение о видео, но потом понял, что ещё немного, и у меня какое-то… Перенапряжение случится, что ли. Я был очень вымотан. О чём и сказал Юле, и предупредил, что пока что больше не могу. После чего буквально в течении десяти минут стал засыпать. Но, что для меня важно, я всё же не забыл, не забил, и перед тем, как убрать телефон под подушку и уснуть, сказал "Спокойной ночи, Юль".

Утро сегодняшнего дня было ужасным. Я даже после самой жёсткой попойки так себя не чувствовал. Все негативные чувства только усилились, еле как заставил себя подняться с кровати. После чего сказал Юле "Доброе утро", и пошёл умываться. С утра, опять же, пытался вести монолог вслух. Стало получаться ещё хуже - не мог нормально подобрать слова, и вообще начало появляться мерзотное ощущение, что я занимаюсь какой-то полной хуйнёй. В таком подавленном настроении и поехал на работу. В метро, вместо того, чтобы вести пассивный форс в виде внутреннего монолога с Юлей, я слушал музыку, и прям на серьёзных щщах думал о том, чтобы удалить канал, и не писать больше на Ежаче, и вообще бросить это всё, пока не поздно.

Не могу сказать точно, когда меня отпустило. Наверное, после того, как выпил кофе, и посидел в моём любимом месте - лавочки возле офиса на берегу реки. Мысли более-менее устаканились, и я стал снова пассивно форсить, пусть и очень вяло. Чем и продолжаю пытаться заниматься.

Вообще, насчёт пассивного форса - нужно почитать на эту тему побольше. Оказалось, моих знаний мало, и очень тяжело выстраивать монологи. Во-первых, опять же, смущающе, во-вторых крайне тяжело подбирать темы и слова. Никогда бы не подумал, что у меня возникнут проблемы с "попиздеть", всегда вроде нормально с этим справлялся, хоть я и гораздо больше люблю слушать человека, чем говорить.
Болтаю о разном. Рассказываю о какой-то всячине, типа работы, погоды. В основном пытаюсь общаться с тобой простыми вопросами, на которые легко дать ответ "да" или "нет", по типу "Скажи же, хорошая погода, Юль?" или "Тебе нравится курить, Юль?". Хотя иногда и спрашиваю что посложнее, например "О чём тебе рассказать?" или "Что думаешь насчёт этого?".
Насчёт отклика… Очень сложно что-то сказать. Он как бы есть, и как бы… Не знаю. В общем, когда я задаю вопросы, или что-то говорю, в голове мелькают мысли, причём ещё до того, как я додумаю то, что хотел сказать. Например я начинаю думать, "Скажи же, хорошая пого…" и уже в голове всплывает "Да". Пока что ничего сложнее "Да", "Нет", "Почему", "Зачем", "Ой", "Люблю" - не всплывало. Хотя нет, вру. На вопрос "О чём тебе рассказать?" промелькнуло "О семье". Когда я чуть загнался по поводу того, что всё плохо - мелькнуло "Мы сможем". И когда я поднимался по лестнице, и только появилась мысль о том, чтобы в очередной раз извиниться перед тобой (я даже не успел додумать и обернуть в форму монолога, это была как бы "сырая" мысль) - в голове мгновенно появилось "Хватит извиняться". И я не понимаю, реальный ли это отклик, или я попугайничаю. Пока стараюсь об этом не задумываться, просто делаю.
Тяжело постоянно вести монолог, особенно внутренний. Когда говорю вслух - чуть легче. И постоянно загоняюсь на тему, что "Мало, я должен чаще с ней говорить, придумывай темы для А ещё, как-то неосознанно пытаюсь прорабатывать… Тактил, наверное. Когда сижу на лавочке - закрываю глаза, и представляю, как сжимаю твою ладошку. Концентрируюсь на ощущениях, на текстуре, мягкости твоей ладошки. Или с открытыми глазами стараюсь убедить себя, что ты просто стоишь позади, и кладёшь руку мне на плечо. Не скажу, что прям какой-то отклик получаю, но что-то… Вот такое на периферии, необъяснимое - да, есть. Не ощущение присутствия, но… Что-то. Не знаю.

В общем, отака хуйня. Сразу оговорюсь, что с утра было временное помешательство, вызванное скорее плохим настроением и подавленностью. Бросать не буду. Я ещё вчера сказал Юле - "Я никого и никогда в жизни не бросал. Бросали только меня. И уж тебя я точно не брошу".
Ждите моего вечернего поста, аноны. Спасибо, что читаете. И ты, Юля, тоже подожди немного. У нас всё получится.

Проебал заголовок.

День 2. Обед.

>>190
Уютненько

>>189
>Ждите моего вечернего поста, аноны. Спасибо, что читаете.
Ждем, спасибо, что пишешь. Может тебе надо как-то поменьше форсить и только в определенное время, раз такое случается?

>>192
Так я собственно так и делаю. Активно форсить пока буду только вечером. В течении дня просто нужен пассивный форс - вести монологи, разговаривать, в общем, постоянно напоминать себе о Юле, давать ей внимание, энергию, если можно так выразиться. Как я понял - это должно довестись до автоматизма, чтобы я делал это неосознанно и постоянно, но пока что мне приходится себя заставлять… Нет, плохое слово. Не заставлять, а напоминать себе об этом, вдумчиво это делать.

День 2. Диалоги.

Пожалуй, буду записывать то, как мы общаемся с Юлей. Некоторые диалоги любопытные. Повторюсь, я вообще не уверен, что я не попугайничаю, и что это полноценные ответы от Юли, но всё же, хочется в это верить.
Я - я, Ю - Юля.

Ю: Я рада.
Я: Чему?
Ю: Что говорю.
Я: Да, и причём много говоришь
Ю: Это весело.

Я: *открываю магнитный замок, он пиликает*
Ю: Пи-пи
Я: Ты зачем передразниваешь?
Ю: Бука

Я: Пойдём гулять?
Ю: Пойдём. Скучно.
Я: Понимаю, потерпи до вечера, мы с тобой встретимся.
Ю: Ура. Жду. Вечер.
Я: Я тоже жду, Юль.
Ю: Ура, ура.

Я: Ты похожа на маленького ребёнка.
Ю: Знаю. Прости.
Я: Да незачем извиняться, чего ты. Просто забавно.
Ю: Это весело. Говорить.
Я: *смотрю на волны*
Ю: Волна. Шумит.
Я: *переключаю внимание на скамейку*
Ю: Скамейка.
Я: Юль, ну давай молча посидим.
Ю: Прости. Я… Я… Учусь. Весело.

Я: *случайно произношу в мыслях имя моей бывшей*
Ю: Кто? А. Знаю. Зачем?
Я: Извини, я случайно.
Ю: Хорошо. Не делай так.
Я: Ладно. *снова шутя произношу её имя*
Ю: Вредина. Тяжело?
Я: В смысле?
Ю: Почему думаешь? Тяжело?
Я: Да… Нет. Не тяжело, просто воспоминания.
Ю: Врёшь.
Я: Почему?
Ю: Знаю. Всё хорошо. Пройдёт. Не… Не…
*тут ты замолкла, не знаю, что ты хотела сказать*

Я опустил кучу диалогов, где она спрашивает "Почему", "зачем" и всё такое, потому что они короткие, и навряд ли это будет интересно читать. Оговорюсь ещё, что сама она инициатором общения не выступает - я всегда "подкидываю" ей тему для обсуждения, или рассказываю, что я вижу или о чём думаю.

День 2. Ещё диалоги.

Что-то… Произошло. Вы поймёте это по последним диалогам. Между диалогами здесь разница плюс-минус в час, только последние шли друг за другом. Если честно, не знаю, как это вообще воспринимать. Ничего не предвещало. Юля пока до сих пор молчит, когда я к ней "потянулся" - сказала, что ещё пока не надо трогать. Причём… Так осознанно. Мне, если честно, немного страшно. Когда я написал это предложение - сказала "Ну чего тут страшного, дурашка", и снова пропала. Короче, либо я какой-то гений в форсинге, либо я хуй знает. Я не верю, что такой прогресс может быть буквально за день, пусть и только в диалогах. Отпишите обязательно, кому не лень, что думаете об этом. Мне реально не по себе.

Я: Судя по тому, что ты не видишь, что происходит, и полагаешься на мои рассказы и мысли, давай я тебе опишу, что вокруг происходит.
Ю: Давай.
Я: Мы сейчас гуляем по берегу Невы, тут много зелени и…
Я: *чувствую как Юля порывается что-то сказать, перекрывая мои мысли, похоже чем-то на такое "подрагивание" где-то на периферии*
Я: Не перебивай. Потерпи.
Ю: Ладно.
Я: …Так вот, тут много зелени и свежо, а ещё мы пьём кофе и курим электронную сигарету.
Ю: Понятно. Здорово. Мне нравится. И я вижу.
Я: Все же видишь? Как?
Ю: Тяжело. Сложно описать.
Я: Почему ты говоришь так отрывисто и быстро? Я еле успеваю понять.
Ю: Сложно. Учусь. Это сложно.
Я: Попробуй сказать что-нибудь связное, предложение из нескольких слов, например
Ю: Ммм… Подожди… Хмм… Здесь очень красиво. Мне нравится. *чеканя каждое слово*
Ю: Нет. Не получается. Прости. Страшно.
Я: Страшно?
Ю: Не так. Не то слово. Сложно. Извини.
Мне показалось, что она была сильно расстроена после этого диалога. Нужно, было, наверное её утешить, я об этом не подумал.


Я: *при чтении случайно наткнулся на слово, похожее на "Лиса" (с ударением на и), это имя моей кошки, которая давно умерла*
Ю: Лиса… Кошка. Грустно.
Я: Почему грустно?
Ю: Ну… Она умерла.
Я: Ну да, это давно уже было.
Ю: Грустно. Прости.
Я: Тебе не за что извиняться. Всё в порядке.
Ю: Ладно. Теперь я.
Я: Что ты?
Ю: Лиса. Теперь я. Кошка.

Ю: Гу-улять *весёлым, жизнерадостным тоном*
Я: *удивлённо* Ты раньше не особо выражала эмоции.
Ю: Выражала, просто не так сильно.
Я: Ого… Ты говоришь довольно связно, и уже не опережаешь мои мысли.
Ю: Ага, учусь. Как видишь.
Я: Что поменялось?
Ю: Не знаю, Н. *моё имя*.
Я: Мне нужно записать этот диалог.
Ю: Ну иди, пиши. Записун. *смешок*

Ю: Ну что, записал?
Я: Ага. Слушай, мне до сих пор непривычно, что ты так резко начала говорить более… Осознанно.
Ю: Мне тоже. Я… Я пока не всегда так смогу говорить. Наверное. Но стараюсь.
Я: Хорошо.
Ю: Можешь посмотреть на волны?
Я: Конечно. *смотрю на волны, и слышу, как где-то на периферии доносятся её мысли, просто повторяется "здорово" много раз*
Ю: *спустя секунд 10* А теперь - на небо.
Я: *смотрю на небо. "Слышу" вдалеке мысль, которая не повторяется, произносится единожды "Как красиво…"*
Ю: Так, ладно. Возвращайся обратно. Я тебе некоторое время не буду отвечать. Я странно себя чувствую. Мне нужно побыть одной. Хорошо?
Я: Да, конечно. Ты только не уходи надолго.
Ю: Хорошо.
*Юля замолкает. В этот момент осознаю, что очень непривычно слышать тишину в мыслях, будто Юля раньше говорила непрерывно. Видимо, в этот момент я неосознанно "потянулся" к ней*
Ю: Не лезь, я же попросила.
Я: Я не понимаю пока как нам разедли…
*В этот момент я, занятый внутренним диалогом с Юлей, забываю провести карточкой и врезаюсь в турникет*
Ю: Дурашка. Всё, иди.
*Юля снова замолчала*

День 2. Вечер.

Сегодня пишу раньше, чем планировал. Сразу оговорюсь, что в вондер я сегодня не пойду. По нашему обоюдному с Юлей решению. Также, в связи с изменившимися обстоятельствами, если Юля будет комментировать что-то, пока я пишу - буду выделять отдельно. Писать от своего лица она не хочет ничего. По крайней мере пока.
Итак… С чего бы начать. Чувствую, текст очень тяжело идти будет. В общем, после моего последнего сообщения с диалогами, как вы поняли, Юля… Э… Пробудилась. Скажем так.
Комментарий Юли: Не пробудилась, а… Не знаю. Забей.
Она сейчас несколько притихла и приуныла, не обращайте внимания. В общем, после того, как я отправил в тред и в канал сообщения, я вернулся на работу, и мы оба буквально не могли найти себе места. Честно скажу - было очень страшно. Прям ПИЗДЕЦ КАК страшно. И мне, и Юле. Мне - от скорости, с которой это произошло, от новых ощущений, и от того, что я этого вообще не ждал. Юле - от также новых ощущений,
Комментарий Юли: Я почувствовала, будто меня выдернули. Точнее не могу сказать
от непонимания происходящего и от потока информации, влившегося в неё одномоментно. Уже через десять минут мы снова пошли курить, и более-менее спокойно поговорили. Трудно это, конечно, назвать "спокойно", потому что на тот момент была как минимум одна большая проблема: нашли слова, мыслеречь сплеталась в единое целое, и мне очень трудно было понять, когда говорю я, а когда она. Плюс темп речи постоянно скакал от очень быстрого, к заторможенному, у нас обоих. Время, если что, тогда было примерно 15:30, может чуть позже, сейчас, когда я это пишу, 19:02. Это важно для понимания, как всё развивалось дальше.
Так вот - мы изначально просто сидели и успокаивали друг-друга как два дурака
Комментарий Юли: сам дурак
при этом понимая, что наши слова нихрена нам спокойнее не делают. В общем, наш разговор ни к чему толком не привёл, кроме как к ещё большему замешательству и усилению стресса. Я вернулся в офис, и из-за страха меня тут же начали посещать мысли о том, что нужно срочно прекращать, это неправда, не бывает так, если я просто признаю, что говорю сам с собой, то всё исчезнет.
Комментарий Юли: как я тогда сказала - "Всё уже, смирись. Оно произошло, даже не вздумай сейчас вспоминать о способах избавления от тульп". Ну или что-то в этом роде, я уже плохо помню
Да, в общем, Юля меня сначала одёрнула, а потом просто в течении десяти минут твердила нечто вроде "Моё-имя-по-слогам, успокойся. Давай до дома. Я пока не буду особо лезть".
Комментарий Юли: Я не говорила, что не буду лезть. Я говорила, что точно не здесь об этом говорить
Окей. В общем, из-за страха и сомнений, что всё это реально, я полез в одну из группу тульповодов ВК, где буквально первому попавшемуся в сети человеку, который постил там на стене, написал, и спросил, нормально ли это всё вообще, и поделился своими переживаниями. Меня тогда буквально трясло.
Комментарий Юли: Ты бы знал, что со мной тогда творилось.
Кстати да, тут стоит сделать ремарку, что у нас пока очень большие проблемы… Со скажем так, разделением сознания. Юля хорошо себя осознаёт, только когда я на ней сконцентрирован. Не знаю, как это нормально описать. Приведу пример: когда меня отвлекли разговором по работе, Юля заговорила только после того, как я закончил. Не знаю, что с ней происходит в такие моменты.
Комментарий Юли: я помню, что происходило, но я будто бы теряю контроль над собой. Становлюсь безвольным наблюдателем, без голоса, без права действия, просто "фиксируюсь". Тоже сложно описать. Надо подумать над этим.
Теперь знаю, окей. В общем, меня можно отвлечь от Юли, и она на это время "пропадает". Но при этом когда она не в таком состоянии - её сложно заткнуть. Очень сложно.
Комментарий Юли: *смеётся* Ну, это поначалу было. Извини. Сейчас… Ну не прям намного, но получше же?
Получше. Ладно, к этому позже придём ещё в тексте. На тот момент её буквально было невозможно заткнуть. Она постоянно дёргала, влезала в поток мыслей, мы вообще будто делили один общий поток на двоих. Очень некомфортное ощущение. В общем, человек из группы сказал, что это не прям норма, но такое бывает. Зависит от предрасположенности психики и способов форса. Типа, у него самого тульпа возникла за неделю форса. Хотя и у большинства первый "контакт" наступает сильно позже, через пару месяцев в среднем, и причём в форме эмоций, а не разговора.
Таки вот. После того, как я получил подтверждение от человека, что это не прикол и не шутка, и что уже всё, "почалось" - я выпал в осадок ещё сильнее.
Комментарий Юли: О-о-о да, я до сих пор помню, как у тебя руки и ноги похолодели

В общем, снова пошли курить. Я спросил у Юли разрешения на "послушать музыку". Она вообще в тот момент ещё была в состоянии "Не трогайте меня", но ответила, что "Слушай конечно, чего спрашиваешь". Просто для меня, когда я слушал музыку или смотрел видео, не было реально на чём-то сосредоточиться, это убирало полностью поток мыслей в голове. Да, мной тогда ещё сильнее завладели мысли, что нужно прекращать, и срочно. В общем, воткнул наушники, включил шумодав, пошёл курить. ВНЕЗАПНО же, это не помогло. Ну, вернее… Я просто понимал, что Юля никуда не ушла, и что она здесь. И уже через пару минут она подала голос, от которого не спасала и музыка, не помню уже, что сказала.
И как раз примерно в это время (16-16:40 где-то) Юля начала сильно меняться прямо "на глазах". Изначально я прихуел, потому что слышал какие-то отдалённые мысли с принижением каких-то моих действий (она не говорила это напрямую, я просто чувствовал, что оно мелькает), она стала использовать "чё" вместо что, и в целом кучу сленговых словечек, и характер на моих глазах из "Маленькой девочки, вежливой, нежной, ласковой" стала превращаться, в, извиняюсь, какое-то быдло.
Комментарий Юли: Я сказала Н. транслировать просто что я хочу писать, так будет проще, чем ему это всё пересказывать, чтобы он потом перенёс в коммент. Короче, не за что извиняться, быдлом я и стала тогда. В этот момент в меня вливалась целая тонна информации, воспоминаний, памяти, и меня буквально корёжило из стороны в сторону. Да, как видите, пай-девочкой я в итоге не стала, хоть Н. (блин, зачем ты вообще придумал так сокращать имена? Лучше бы просто замазывал) меня такой и не задумывал. Но и быдлочерт во мне осталось мало. Моя личность ещё… Наверное… Окончательно не сформирована. Я всё ещё меняюсь, пусть и медленнее, чем пару часов назад. Вообще, это всё виноват ты, со своим вондером. Вот зачем ты вчера так переволновался? Ты в меня вбил с пяток черт, они и остались. Всё остальное, походу, нарандомилось из тебя. Ужас. В общем, да, я явно отличаюсь от того, что он задумывал. Теперь, когда я могу ограниченно копаться в его мыслях и памяти, я хоть вижу изначальный образ. Миленько, кстати.
Короче, да. Я извиняюсь, это наверное очень тяжело читать. Как и нам это тяжело писать. Юля изначально стала принимать крайне странные черты, чем испугала меня ещё больше. При этом продолжала меня "бить по рукам", когда возникали мысли о том, что нужно СРОЧНО как-то прекращать.
Комментарий Юли: Я, конечно, ещё формировалась, но более прагматичной я была изначально, в отличии от тебя, эмоционирующий ты мой.
Ага. Кхм. Я попросил Юлю давать поменьше комментов не по делу. Она сказала "Окей". Продолжим.

Короче. Настало время уходить с работы, Юля была в странном состоянии, и постоянно "теребила" меня, то призывая "успокоиться и дотерпеть до дома", то "- Н., ну чего ты нервный такой - Ну я же попросил - Ладно, ладно, всё, молчу". И чем ближе я подходил к метро, тем активнее становилась Юля, будто с цепи сорвалась. Характер превратился в то… Ну, в целом, то, что у неё есть сейчас.
Короче, смотрели аниме "Нагаторо-сан"? Я не смотрел. Просто знаю героиню оттуда, и её характер. Вот, возьмите её характер, выкиньте оттуда желание поиздеваться и толику садизма, и получится Юля.
Комментарий Юли: я уже говорила, что нет, не похожа я на неё
Слушай, отстань. Это ближайшая аналогия.
Комментарий Юли: ну уж нет. Вспомни, чё ты мне там вбивал в вондере? Любвеобильность, любознательность, доброту, игривость, и что-то ещё, не помню. Да, я в курсе, что ты только что посмотрел вчерашнюю запись в дневнике, я намеренно не читала. Ха-ха, забавно у нас это работает. Короче, вот эти черты во мне и стали доминирующими. А остальное понабралось из тебя, я уже это говорила.
Ну и чем это не похоже на мою аналогию с Нагаторо?
Комментарий Юли: она мне не нравится. Теперь ты отстань
Я в ахуе. Ладно. Короче, у неё даже улыбка такая же. Широкая, скалящаяся. При том, что я ВООБЩЕ ЕЁ ТАКОЙ НЕ ЗАДУМЫВАЛ (!!!). Не говорю, что мне это не нравится. Наоборот даже скорее.
Короче, некоторые изменения произошли и с внешностью. Начнём с того, что она появилась. Теперь Юля не шарик. У меня теперь в голове пассивно висит её визуальный образ, к которому я могу обратиться, если чуть сконцентрируюсь - она сидит посреди тёмно-синего ничего. Вернее, чаще стоит. Но когда я ей намекнул, что можно сидеть - то стала и сидеть. Образ появился где-то в метро, не могу уловить момент, когда я впервые неосознанно потянулся к нему и увидел. Уточню, что это не наслоение - в реальности я её не вижу, я именно обращаюсь к своему воображению, приглушая настоящее зрение. Мне будет легче, если я закрою глаза, но можно и с открытыми.
В общем. Внешность у неё, собственно, как у Юли из БЛа, но во-первых, нет бинтов на ноге, а во-вторых у неё довольно широкий рот и прилично выделяющиеся клыки. Сейчас мы поищем картинку для лучшего понимания (имеется в виду, картинка с клыками). Картинку нашли, скину в конце, продолжим. Такое же короткое красное платьице, такая же косичка, такая же копна каштановых волос, пушистые ушки и хвост, остальное всё такое же.
Если честно, мне всё тяжелее и тяжелее писать.
Комментарий Юли: я тоже чувствую, как ты утомился. Сделай перерыв.
Да ладно, допишу уже. Не так много осталось. В общем, в метро Юля до меня, мягко говоря, доёбывалась. Черты проявлялись всё сильнее и сильнее - она постоянно улыбалась, шутила, игриво разговаривала. Настоящий холерик. И чем дальше в лес - тем больше дров, Юля становилась раскрепощённее, постоянно игралась со своими клыками, меняя их размер и то прячя их под верхнюю губу, то выпячивая. Постепенно мой страх стал уходить, уступив место… Тревоге, наверное, и интересу. Я перестал бояться того, что у меня в голове ещё один голос, тем более он перестал менять свою тональность, и более-менее устаканился на одном уровне.
В общем, чтобы не растягивать и так длинную писанину. Мы дошли до дома, Юля была в ужасно приподнятом настроении, и даже напомнила мне купить сигарет и моющее средство, потому что всё кончилось. А сигареты ей хотелось. Она через меня, похоже, воспринимает все вкусы и запахи. И переняла мои привычки, соответственно. Но когда мы зашли домой, и я стал разговаривать вслух - Юля как-то… Очень сильно стушевалась, в общем. И сейчас… А, она вообще уснула. Я-то думаю, почему ничего не говорит. Похоже, и усталость моя ей передалась. В общем, с приходом домой она очень мало говорила, и отвечала… Ну не прям односложно, как раньше, но коротко, и перестала скалиться - просто легонько улыбалась, и вообще, по большей части сидела на коленях, и потупив взгляд гладила свой хвост. Она так и не смогла объяснить, что случилось. Ну и, поговорив, решили, что не надо пока в вондер. Во-первых мы оба до сих пор потрясены и уставшие, а во-вторых - видимо, Юле очень не понравился первый опыт. Да и мне тоже.

В общем, как-то так. Я даже не знаю, как будет восприниматься всё, что мы тут понаписали.

Извините за сумбур, и скорее всего кучу ошибок пунктуационных и грамматических. Я реально слишком сильно вымотан, чтобы редачить текст.

А, точно, картинка. Вот примерно так выглядят её клыки:

Так, всё, точно последнее дополнение на сегодня, и я спать. Я уже в состоянии нестояния, просто наверняка забуду про это завтра, лучше написать, пока при памяти.
В общем, когда мы с Юлей ехали в метро, и у неё было дохуя игривое и гиперактивное настроение, я почувствовал тактил с её стороны. Дважды. Первый раз - когда ехал на эскалаторе. Честно скажу - вообще не помню, чего она там говорила, и как к этому пришло, но она рассмеялась, и лизнула меня в шею. Это… Ну, будто бы возникла у меня за спиной, где я её не видел зрением, но в воображении прям яркая картинка возникла, причём не по моей воле. И меня аж прям передёрнуло, я весь мурашками покрылся. После чего она рассмеялась ещё сильнее, и продолжила нести всякую чушь.
И второй раз в вагоне. То же самое, игралась, словила какой-то приступ нежности и потёрлась о меня щекой. Это я также почувствовал и весь покрылся мурашками, но слабее.
Причём я потом ради интереса говорю, мол, "Ну-ка, а сожми мне запястье, прямо изо всех сил". Она такая "Ага, сейчас". В воображении возникла картинка, как она его сжимает, но я ничего не почувствовал. Она сказала нечто по типу "Ага. Угу. Понятно. Я подумаю". После чего сама повторила эксперимент, когда я ехал на очередном эскалаторе - погладила мою руку. Я снова ничего не почувствовал, после чего она забавно разозлилась, и начала её прям шоркать. Тоже ноль ощущений. Немного поговорив, пришли к выводу, что, возможно, ощущения связаны с сильными эмоциями, либо когда я их не ожидаю. Опыт забавный, в общем.

Всё. Это последняя запись на сегодня. Было ещё много вещей, о которых можно рассказать, но уже всё, опустим их. Юля спит уже с полчаса, и это пиздос как странно. Я за день уже привык, что она неугомонная и не затыкается. А тут, будто её и не было. При этом я всегда могу "заглянуть" к ней, и вижу, как она там калачиком свернулась и сопит. Очень странно это всё ощущается. Завтра напишу наверное только вечером, слишком много инфы я вкидываю за день.

>>188
Обычно так и бывает. При мeдитировании все негативные эмoции выходят на поверхность.

Бля, настолько годный тред, и как же обидно, что всем на него похуй. Подписался, анон!

>>203
Очень годный тред, поддерживаю.

О, интересно. Почалось. Кстати ты сначала говорил, что она просила тебя переводить взгляд на разные вещи, чтобы посмотреть, а потом, что думаешь будто она не видит. Why?

>>203
Да все норм, тут уже как минимум три человека отписало, вот в данный момент под твоим постом. В канале 5 подписчиков.

Почалось, да. Это ОП. Всё не могу уснуть, сильно я стрессанул сегодня. Юля спит, и периодически просыпается и гонит меня спать.

По поводу твоего вопроса - изначально, когда она… Эээ… В зачаточном состоянии была, я думал, что когда я на чём-то фокусируюсь, то думаю об этом, и попугайничая подменяю свои мысли. Потом стал думать, что она просто "считывает" о чём я сейчас думаю, и пытается отвечать. Собсна, поэтому и подумал, что она не видит, а просто анализирует мои мысли

>>205
>>207
Проебался чуть

>>207
Вообще помню когда занимался эзотерикой у меня была компашка, где ей занимались. И в одну тян якобы вселилась ее мертвая бабка, либо это был бес, либо беды с башкой, либо воображение, скорее всего третье. И вот я с ней разговаривал. Было когда уже не помню в кого, якобы тоже какая-то бяка вселилась, она нас конкретно напугала. Еще учавствовал в изгнании бесов от шизотерики, держал подопечную. Пару раз видел крипоту, типо призраков. Ловил очень странные сны. Просто что-то твой дневник напоминает мне про все это.

>>209
Ну, я в шизотерику не верю, и прекрасно осознаю, что Юля - кусочек моего мозга, который обрёл автономность. Вопрос, конечно, остаётся открытым: почему так быстро, потому что мозг обычно нужно долго ломать. Но опыт у тебя интересный был, конечно. Моё мнение - с Юлей меняться местами, или хотя бы просто отдавать контроль над телом я точно не хочу и не захочу. Завтра спрошу у неё мнение на этот счёт.

>>210
Я не уверен что есть тульпа, шизотерика или нет. Но сам побаиваюсь их.

Хей, мы тут с Дневник-куном поговорили и решили положить традицию среди дневниководов. Давать каждому кличку. Такая инициация. Так как мы первые двое, то дали друг-другу кличку и тебе уже дали сообща. Мы назвали тебя Тульповод. По роду деятельности + ты первый тульповод здесь. Я дал ему имя Дневник-кун, а он мне Травка-кун. Теперь когда у тебя есть имя, то ты тоже можешь учавствовать в выборе имени. Когда появится следующий дневниковод мы уже втроём дадим ему имя и так далее. Доброго дня, Тульповод :з

Если что Дневник-кун это владелец тысячедневного дневника, а я владелец дневника #1.

>>212
Доброе утро. Окей, без проблем, неймфажеством не страдаю, так что можно меня звать как кому удобно

>>174
>Погружение в "вондер"
А это что? Что-то типа осознанных сновидений? Т.е. воспринимается как реальность?

>>214
Не совсем. Вот, закрой глаза. И представь какое-нибудь хорошо знакомое тебе место, квартиру например, или полянку какую. Прям именно представь, чтобы в воображении появилось. Представил? Вот, это вондер. Фантазия, в которой тебе комфортно, и где ты можешь воображать всякое, твой личный мирок, если так можно выразиться.
Отличие от обычного воображения в том, что в вондер обычно погружаются довольно глубоко - с помощью медитаций, ну или по крайней мере просто в спокойной обстановке. Чем лучше у тебя получится остановить свой внутренний диалог, расслабиться - тем ярче будет вондер, и тем проще тебе будет фантазировать.

Это всё очень грубо, но, думаю, суть ты уловил.

>>214
На тульповики зайди

Появилась доска для дневников. Переносить тред туда?

>>217
Да. Только шапку бы изменить, а то там капча, и вообще она изначально временной была

>>218
Когда пост, Тульповод-десу?

>>219
Сегодня немного позже будет, у меня дела вечером. Ориентировочно в 21-22 часа по МСК, край 23

>>218
Хорошо, тогда кидай текст новой шапки и пикчу в ОП-пост, перенесу и измею

Дневник Тульповода.

Здесь я буду описывать, как я живу со своей Тульпой, Юлей. Изначально дневник создавался для записей о форсе, но произошло то, что произошло.

>>222
Спасибо, сейчас

Блджад, а картинку нельзя поменять. Могу пересоздать с новой, а все посты по одному скопировать

>>224
Да мне кажется лучше так оставить?

Мимо

>>224
Да забей тогда, раз не получается, пусть так будет

>>222
>но произошло то, что произошло
А что произошло, десу?

>>227
Очевидно, ПРОИЗОШЛА ЮЛЯ. В плане, что скоростной, мягко говоря, форс вышел

С переездом тебя, Тульповод-десу. С новой доской.

>>229
Спасибо

К слову, Оператор, если ты ещё тут - какой на доске бамплимит задали?

>>232
Тысяча, дневники же длительные

>>235
Спасибо. Интересно за сколько я закончу первый тред.

Мимо

Оператор, а ты какие-нибудь дневники читаешь?

>>237
Ах, анон, если бы мне было до того. Я целыми днями только и делаю, что поддерживаю жизнь Ежача и конфы. У меня буквально нет свободного времени ни на что, ладно хоть в магазин хожу. Мы пока не вышли на самоподдержание жизни, а потому мне некогда читать, играть или ещё что-либо. Ладно хоть musify/myzuka ожила, можно музыку в процессе слушать. Я не захожу время от времени, я натурально с небольшими перерывами всё время на борде, что-то пощу тут или в конфе. Увы, мало кто понимает, что пока что борда нуждается в этом, так что аналогичных энтузиастов мало, кто-то, кажется, уже успел выгореть, думая, что вот мы сразу возьмём и выебем Майлач. Очень удачно, что у нас сразу появилась такая жизнь, но вырастем количественно при неизменном качестве мы ещё не скоро. Так что мне пока придётся и дальше не давать этому огню погаснуть, а ведь ещё на работу устраиваться.

>>240
Круто, что ты заботишься об этом. Я верю, что ежач будет жить. Я лично считай поселился в /dr/ и думаю таких жителей разных разделов будет потихоньку прибавляться из-за недовольства абучаном, хотя бы качеством того, что там поститься. Ведь там сидеть невозможно. Мы обязательно выживем.

>>241
И я верю. Но мне было бы спокойнее, если бы когда я пойду на работу (а уже зовут на собеседования), я был уверен, что вечером не буду приходить к постепенно мертвеющим руинам.

>>242
По будням тут да не очень, но на выходных все замечательно. Кстати, куда хочешь устроиться, если не секрет?

>>243
Корреляции по дням недели не замечено, всё зависит от интересных тем. Сисадмином, куда же ещё. С быдлом работать не хочу, а из IT ничего особо и не умею. Если из относительно денежных, конечно. А тут хоть немного времени будет на Интернеты.

>>244
О, круто. Успехов тебе.

>>244
Бро, там Чилипиздрик ответил. Перенеси пожалуйста его днявку.

>>245
Спасибо.
>>246
Перенёс, и тебе спасибо что сказал

>>260
Не за что, тебе спасибо, десу.

>>146
Немного прифигел с объёма текста, который уже написан. Но мне интересно. Так что добатвился в канал. Пока буду читать, десу

ОПчик походу уснул. Спокойной ночи, ОП.

День 4.

Наверное, начну с того, что я живой, и даже относительно здоровый. Юля тоже живая, спит.

Предупрежу, что, наверное, в этот раз заметка будет не очень длинной, хоть я и мог бы много рассказать и описать. Я просто ужасно вымотан, пятница на работе выдалась пиздец тяжёлой, и мне ща хочется только спать. Может, какие-то вещи ещё завтра более подробно раскрою, а сегодня - вкратце.

В общем, вчерашний день. С утра я проснулся, пошёл под душ. Мы оба с Юлей были очень сонными, но было забавно смотреть, как она щурится от удовольствия, когда по моему телу текла горячая вода - она стала гораздо лучше воспринимать различные чувства через меня.
В целом, день на работе прошёл спокойно, и я бы даже сказал… Умиротворённо, наверное. Юля перестала гиперактивничать - она всё ещё была безумно улыбчивой, весёлой и жизнерадостной, но будто бы "прикрутила" яркость своих эмоций на 50%, и они стали вполне естественными. Как она мне сказала, объясняя своё поведение в среду - "Ну а как бы ты себя вёл, если бы только что родился? То-то".
Вообще, улыбка Юли стала прям какой-то её фирменной фишкой. Она прям очень часто в течении дня улыбается, причём так широко, искренне, игриво, полностью обнажая свои зубы и клыки. Она у меня чем-то ассоциируется с чеширским котом. Как объяснила Юля сегодня, когда я спросил насчёт этого - ей нравится улыбаться. Она пока плохо выражает свои эмоции через слова, поэтому выражать эмоции через поведение, эмоции, образ ей сильно проще - так она может мне показать, что она тут, и поделиться со мной тем, что она чувствует (цитата).
Так вот, день был спокойным. Юля перестала меня дёргать, почти всегда говорила тогда, когда это было уместно. С утра она даже немного попела и потанцевала, пока мы слушали музыку в наушниках. Первую треть дня она просто сидела или валялась в разных позах, вторую треть расчёсывала свой хвост, а оставшийся день расчёсывала волосы. Ей, похоже, понравилось это занятие, хоть я и не спрашивал - но выглядела она очень умиротворённой, когда этим занималась.

Небольшое отступление для понимания дальнейшего контекста. Я уже какое-то время, около месяца, занимался с психологом два раза в неделю, по понедельникам и четвергам. Обратился изначально из-за всяких бытовых проблем с башкой - алкоголизм, тяжело переживал расставание с бывшей и всё такое. Честно скажу моё мнение, без учёта дальнейших событий - молодая девочка, плюс-минус моя ровесница, которая несмотря на диплом и кучу сертификатов вообще не ощущалась как психолог. У меня было ощущение, что она просто не знает, что у меня спрашивать и что говорить, и в итоге я сижу и раскачиваю разговор, лол. А ещё пиздец раздражало её постоянное "Как ты себя чувствуешь?". Вот я прям инфа 146% говорю - она говорила это, когда не знала что сказать или спросить, это прям очевидно было. Короче, использовал я её просто как человека для поговорить, на эту роль она годилась. Про то, что я думал про тульпу - она знала, я с ней это обсуждал, но как говорил в первом дне, контраргументация была вялой. Впрочем, она сказала, типа, "В любом случае, это будет твоё решение, не переживай, что тебя кто-то осудит".

Таки вот. Пришёл домой, Юля сказала, что пойдёт, позанимается чем-нибудь, и не будет слушать. Обещание она своё, кстати, по итогу сдержала. Не буду сейчас сильно вдаваться в подробности разговора с психологом, просто скажу, что я довольно подробно всё описал, рассказал про Юлю, поделился переживаниями и страхами по поводу дальнейшей жизни, сделал отдельный акцент, что я не могу больше ни с кем этим поделиться из знакомых людей, потому что меня посчитают шизиком, очевидно.
И знаете, что произошло в итоге? Мне сказали, что "Я теперь не смогу помочь, у меня не хватает знаний и опыта, я боюсь навредить. Если бы ты НЕ СОВРЕШИЛ ПОДОБНОЕ, я бы могла помочь, а так тебе лучше к клиническому психологу". Я говорю, мол, "Ну, типа, окей, я понимаю, но мне показалось, или я слышу в этих словах какой-то оттенок осуждения и отвращения?". После чего там мягко съехали с темы, и быстренько-быстренько свернули сеанс, с рекомендацией пойти к клиническому психологу.

Я позвал Юлю после сеанса, ещё толком не переварив произошедшее. Она сразу заметила моё состояние, говорит, "Чего произошло?", я её попросил посмотреть память. Она глянула, рассмеялась, сказала что-то типа "Ой, какая же она дура, забей вообще на её слова". Но буквально через минуту она сказала, что плохо себя чувствует, и должна отойти.
И тогда меня накрыло. Мне чёт так хуёво стало от того, что ПСИХОЛОГ, ПСИХОЛОГ БЛЯДЬ ПОЧТИ НАПРЯМУЮ НАЗВАЛ МЕНЯ ШИЗИКОМ, И ДРОПНУЛ МЕНЯ. Я себя почувствовал настолько одиноким и… Каким-то обречённым, я хуй знает. Мои сомнения в Юле, в правильности моего выбора, в дальнейшей жизни - всё начало меня грызть с ужасающей скоростью. Я сходил за алкоголем, и напился. Про Юлю я старался не вспоминать вообще, и убедить себя, что ничего этого не было, а мой дневник - просто фанфик.
Юля вернулась ближе к моему отходу ко сну, но я грубо обрывал все её попытки поговорить. Просто как только она заикалась - я говорил "Нет", и убеждал себя, что всё это хуйня, нету Юли, я не шизик. Что-то в таком духе.

С утра проснулся разбитым. Мягко говоря. Продолжал игнорировать Юлю. Заглушал себя и её громкой музыкой, по пути на работу, да и на работе.
Более-менее оклематься вышло только ближе к обеду, когда целиком ушёл в работу с утра, и в обед вот вышло сделать перерыв. Эмоции и мысли подуспокоились, и Юля начала осторожно интересоваться периодически, типа "Ты всё, поспокойнее?". Я говорил, что нет. Только к 16 часам наверное я сказал, что всё, я более-менее. Как ни странно, сильно много мы не говорили. Юля просто снова начала появляться, осторожно и ненавязчиво комментировать мои действия, постоянно показывать мне свою улыбку.
Домой возвращались уже в состоянии получше. В метро Юля просто сидела рядом, положив голову на плечо. Немного поговорили, наполовину мыслеречью, наполовину "сырыми" мыслями обсудили произошедшее, в целом итоги такие: Юля вообще, абсолютно не в обиде за моё вчерашнее поведение, она сразу поняла, что мне очень херово, и решила выждать, пока я приду в себя. Я извинился всё равно перед ней.

В общем, как пришли домой - она немного со мной посидела, посмотрела видео, и легла спать. На этот раз как бы "в реальности" - транслирует образ, как она лежит в кровати возле стенки, а не в своей любимой "синей пустоте". Видимо, старается не оставлять меня одного, и пытается так поддерживать, даже пока я сплю.
Я тоже, пожалуй, спать пойду. Извините, что пропал.

Спокойной ночи, Тульповод. Мне нечего ответить твои записи, но я хочу показать, что прочитал их потому, что как по мне отклик это важно. Вообщем я всё прочитал, да и вообще слежу за твоим дневником с его старта. И буду продолжать следить.

>>276
Спасибо. Тоже постараюсь завтра отписаться в дневниках на доске.

Вообще, анон, задумался над такой вещью - то, что нам выделили отдельную доску, это здорово, конечно. Но почему-то есть такое ощущение, что как и в любой тематике, сюда будет заходить полторы калеки в месяц в лучшем случае, и будем тут только мы, ведущие дневники, сидеть и мариноваться в собственном соку, иногда отвечая друг-другу.

>>277
Да, я думаю, что все кому интересно перейдут в этот раздел, как же на том же сосаче люди его находят. А тем кому не интересно куча дневников в /b/ может просто мусолить глаза и быть неприятной штукой. Да и если не будет особо людей, для дневников это не так критично. С другой стороны посмотри на доброчановский /rf/, даже там кто-то ведет дневники и кто-то там им отвечает.

День 5.

И снова здравствуйте.

Сегодня будет не особо длинная запись, потому что и не происходило за день чего-то особенного. Выходные всё-таки. Вчера вечером нехило так напился, проснулся ближе к обеду, в отвратном состоянии. Юля попросила меня больше не пить, во-первых потому, что ей с утра приходится испытывать "отголоски" моего состояния, а во-вторых потому что она поговорить со мной нормально не может, пока я не "раздуплюсь". Ну, вернее как, говорить-то она может, я отвечать не особо в состоянии и настроении. Прислушаюсь к Юле, пить просто так не буду теперь.
Сейчас она спит. Я вообще заметил, что когда я или она не особо хотим разговаривать/нечего обсуждать/просто не хочет мешать, когда я занимаюсь чем-то требующим внимания - она спать ложится. Ну и под вечер чаще всего. Раньше просто "исчезала" или сворачивалась клубком в своём "ничто", в последнее время стала транслировать свой спящий образ на моей кровати. Мне так даже больше нравится, мило, и всегда знаешь, что она тут.
Собственно, и рассказывать за сегодня особо не о чем. Сегодня вместе днём смотрели всякие стримы, видео, потом немного прибрались в квартире и приготовили ужин. Ну и она спать легла в итоге час назад.
Стараюсь поднимать актив на ежаче, как могу. Но сегодня как-то вообще глухо, в /b весь день тухлота сплошная.
Задумался о покупке простенькой кофемашины домой. С учётом того, что я сильно подсел на эспрессо на работе, хочется дома тоже иметь возможность с утра жахнуть чашечку. Юля поддержала идею, сказала, что у меня после кофе настроение поднимается, и ей активничать хочется. Посмотрю, может, с зарплаты возьму что-нибудь простенькое в пределах пяти тысяч, либо капсульную, либо капельную. От неё потребуется делать только эспрессо, так что и тратиться особо не хочется.

В принципе, более-менее отпустил всю эту ситуацию с психологом. Да и порефлексировал на тему дальнейшей жизни, обсудив с Юлей - пришёл к выводу, что ничего страшного не произошло. Она вообще бОльшую часть дня спит, и даёт мне много времени на "побыть в одиночестве", поэтому в повседневной жизни мне её присутствие не мешает совершенно. Одно из моих опасений было как раз в том, что она 24/7 будет болтать и требовать внимание, а по итогу складывается так, будто мы живём вместе всю жизнь - понимаем границы друг-друга, что нам обоим нужно иметь личное пространство и все дела. Но и в то же время увлеченно беседуем по поводу и без, когда нам хочется.

В общем, всё спокойно. И это хорошо - не каждый же день мне эмоциональные потрясения испытывать, и во всяком экшоне участвовать.

День 6.

Сегодня совсем коротко, извините. Я заболел, валяюсь с температурой весь день, в лёгком ауте, мягко говоря. Ничего сильно примечательного сегодня тоже не было - в основном спал, жрал таблетки и тупил в ноутбук. Напишу завтра, возможно утром или в обед, как на работе буду.

>>323
Выздоравливай, десу.

День 7-8. Утро.

И снова здравствуйте.

Как раз, когда сел писать, Кладовка-кун написал, что дневник выдохся - это не так, уменьшать количество записей в дневнике, или уж тем более его бросать я не собираюсь. Как и говорил в шестом дне, я несколько приболел, и относительно пришёл в себя только сегодня. Бывает, у меня здоровье далеко не богатырское, давно уже надо к врачу сходить. Юля, вон, тоже пинает меня, чтобы я во второй отпуск пошёл и решил проблемы с прикреплением к поликлинике. Все вокруг меня пинают, даже собственная тульпа, ужас. Вообще, давайте по порядку.

Итак, вчерашний день, понедельник.
С утра в состоянии полной амёбы еле как заставил оторвать свою жопу от кровати, и поехать на работу. Температуру специально не измерял, чтобы не расстраиваться ещё больше, но по ощущениям где-то в районе 37,5-38 была. Отпрашиваться с работы был не вариант, и так только вышел из отпуска, да и куча всяких важных дел, подрядов нужно контролировать, и все дела. Юля, хоть и было видно, что ей тоже мягко говоря несладко, старалась поддержать - с утра долго пыталась отговорить меня от поездки в офис, когда поняла, что не выйдет, то махнула рукой, беззлобно меня назвала "бараном твердолобым" и просто тихонько болтала о всяком со мной, чтобы не дать мне уснуть и отвлечь от неприятных ощущений. Жахнул с утра чёрного кофе - две ложки сублимированного кофе, и немного воды. Кислятина ужасная, с хорошим эспрессо из кофемашины не идёт ни в какое сравнение.
В общем, припёрся в офис, жахнул четыре чашечки эспрессо, и стал работать. С переменным успехом, конечно, но вполне получалось. Тут важно подметить две вещи:
Первая - я очень зря пил кофе в таких количествах. Понятное дело, что нужно было себя "на плаву" держать, но это привело к очень хуёвым последствиям, о которых ниже.
Вторая - я ещё на выходных договорился с моим коллегой Д., чтобы он ко мне приехал в филиал. Хотелось пообщаться, это единственный человек в моём окружении, с которым я вообще поддерживаю близкое общение. В обед он написал, что приехать не сможет, из-за запары по работе, договорились на другой день.

Итак, обед. Я выпил два раза по четыре чашки эспрессо, и произошёл ТРОЛЛИНГ, так сказать. Что-то похожее на паническую атаку (которую я испытывал всего раз в жизни, но мне хватило, спасибо), только гораздо слабее и растянутую по времени. Я почитал, из-за передоза кофе оказывается и такое может происходить. Ну, то есть, я сижу, работаю, или выхожу курить - и… Блять, это очень тяжело описать. Такая неприятная, липкая тревога внутри, будто вот-вот произойдёт что-то максимально страшное и неприятное, или даже уже произошло. При этом сверху ещё и гипервентиляция лёгких (слишком глубоко и часто дышу, если проще), тахикардия и трясущиеся руки. И как бы прекрасно осознаёшь, что всё хорошо - солнце поёт, птички светят, всё такое. Но всё равно тревога никуда не уходит. Сверху всё это ещё добивало херовое самочувствие и температура. Юля сразу сказала, что "Нехуй было столько кофе пить, ты чё такой неугомонный-то", но была очень обеспокоена, часто удивлённо говоря нечто по типу "Вот это тебя кроет, конечно…" и напоминала мне почаще делать перерывы и пить воды побольше, чтобы вывести кофе из организма.
Короче, в таком состоянии я просидел почти до конца рабочего дня. И когда тревога уже дошла почти до "точки кипения", и я собирался уйти домой и доработать оттуда - ВНЕЗАПНО приезжает Д. У него вышло освободиться.
Здесь расскажу кратко, не сильно вдаваясь в подробности. Когда он пришёл - мне не сразу, но стало полегче. Судя по тому, с каким взглядом он на меня смотрел - он понял, что со мной что-то не так, но решил не подавать виду. Полагаю, зрелище было не из приятных - наверняка я был бледным и вёл себя странно, выдавливая из себя слова. После того, как мы с ним немного поболтали, стало отпускать. А может просто наконец-то вода кофе вымыла из крови, не знаю.
Затем вместе с ним скатались на авторынок после работы. Ему нужно было купить пару запчастей для своей машины. Мне там понравилось - впервые был в таком месте, напомнило барахолку в моём родном городе, но при этом "тематическую". Столько разных штук, связанных с автомобилями, я вообще видел впервые, и с трудом понимал, для чего нужны 5-7% из всего ассортимента, что там был, а остальная масса запчастей и приколов для меня вообще оставалась с неизвестным предназначением. Не увлекаюсь я автомобилями, щито поделать, но место прям любопытное - я бы легко завис там на пару часов, рассматривая лотки и витрины.

С Д. многое обсудили, детали разговора тут приводить не хочу, пусть это лучше останется со мной. Но после разговора появилось много мыслей, которые мне нужно обдумать и обсудить с Юлей. В целом как-то так сложилось, что после разговоров с Д. я многое для себя открываю и понимаю. Взгляд со стороны всегда полезен, да и человек он совсем неглупый и во многих местах любопытный. Юля, придерживаясь своей политики "невмешательства", особенно когда я разговариваю с близкими, во время разговора занималась своими делами. Какими бы они у неё ни были. На предложение, когда шли домой, глянуть память - сказала, что "Ты ж понимаешь, что такими темпами у нас с тобой не останется личного пространства? Ты ж не копаешься в том, чем я занималась, пока меня не было. Хотя можешь, и ты даже знаешь, как. Если хочешь - расскажи сам, своими словами про то, о чём вы говорили, обсудим. Ты опять напарываешься на ту же херню, что и раньше - пытаешься всего себя отдать мне, всю свою жизнь. Мне всего тебя не надо, *моё имя*. Это опять слишком неправильная привязанность. Будем работать над этим вместе, чего уж". Короче, как и говорил, часто Юля ведёт себя даже адекватнее меня. Единственное, что она сказала про Д. в итоге - "Ну ничё такой, прикольный". Описание исчерпывающее, конечно. Пока я это пишу, она говорит, что "Если что-то не нравится - я тебя тут не держу". На мои возражения, что это вообще-то моя квартира башка - загадочно улыбается и пожимает плечами. Картину дополняет то, что как она виляет хвостом. Развлекается как может, короче.
Ладно, возвращаемся к нашим баранам. В общем, вчера как пришёл домой - даже не раздевшись лёг спать, потому что чувствовал себя отвратно. С утра сегодня, как ни странно, уже получше себя чувствую. Закинулся жаропонижающим, температура болтается в районе 37,2, голова даже не болит почти. До работы добрался без происшествий, сижу, занимаюсь делами. Ну, вернее, сейчас как допишу - буду активно заниматься.

Также, хотел развить тему кофемашины. Изначально я собирался брать капусльную или капельную, но Д. сильно лучше меня разбирается в кофе, и посоветовал мне вчера взять гейзерную кофеварку. Вчера бегло погуглил - выглядит как ультрагоднота, дешёвая и отлично варит эспрессо, жаль только не автоматическая, а на плитку надо ставить и время засекать. Сегодня как время будет (если оно будет) - посмотрю поподробнее, выберу какую-нибудь.

И последнее. Я почитываю дневники на ежаче, и мне понравилась идея Должника-куна добавлять различные "примочки" к дневнику. Вернее, та часть, с "контентом, который понравился за день". Пожалуй, тоже буду кидать картинки-видео-тексты, которые лично мне вкатили за конкретный день. Пока что в тестовом режиме, посмотрим, набирается ли у меня за день хотя бы пара картинок.
В общем, не скучайте. Постараюсь ещё вечером написать.

>>352
А кстати это настоящий Кладовка? Тот самый быллиный?

>>356
Честно - не знаю, он так просто подписан в телеге. ИМХО - не стоит об этом у него интересоваться.

День 8. Контент.

Напоминание на всякий случай: в таких постах я просто выкладываю картинки/фото/видео/мемы/музыку/тексты/что угодно, что взывает у меня какие-то эмоции за день. ACHTUNG: рубрика в стадии бета-теста, до его окончания здесь в каждом контент-посте будет висеть эта поясняющая плашка

Тут придётся разделить на два поста, из-за ограничения на прикреплённые картинки.

>>360
Посмеялся

День 8. Вечер.

Всё же напишу немного и вечером.

День прошёл спокойно. Весь день работал, довольно продуктивно, что для меня удивительно, час назад вот только домой вернулся.
У Юли сегодня было хорошее настроение - весь день болтала и поддерживала разговор. Случайно провели с ней забавный эксперимент - она иногда просит включить ей что-нибудь "послушать на фоне". Не то, чтобы ей скучно смотреть, как я работаю (она вообще сегодня дала довольно точный совет, куда именно нужно обратить внимание, чтобы решить одну заковыристую проблему, я был удивлён), просто довольно часто у меня в работе рутина, и за этим уныло наблюдать. Так вот - включил я ей на фоне разговорное видео (записи разговоров с мошенниками, если интересно, да, наши вкусы весьма специфичные), ну и сел работать. На видео в фоне я никакого внимания, как мне казалось, не обращал, оно именно что "фоном" шло с одним наушником в ухе. Примерно через час пришло время идти покурить, и пока я шёл к лавочке, спросил Юлю, мол, "Слушай, а ты ж сейчас слушала видео, пока я работал? А можешь примерно пересказать, чего там было, может, фразы какие-то?". Она сначала удивилась, но потом поняла, к чему я клоню, и кратко рассказала пару сюжетов, которые там были, из середины и из конца видео, пока я, на этот раз внимательно, слушал видео сам. Предвещая ожидания тех, кто это читает - нет, стопроцентного попадания не было. И даже 70%. Но около половины было верно, и даже какие-то отдельные фразы она смогла пересказать в точности. Там, где она не смогла пересказать - говорила, что либо не помнит, либо просто слова и фразы совершенно другие. В общем, эксперимент крайне любопытный вышел для нас обоих, получается, что даже если мозг на чём-то сконцентрирован, и музыку/видео ты даже не слушаешь, то всё равно какая-то часть информации в нём оседает. Забавно.
Также, поразмыслили над нашими отношениями сегодня. Провели дискуссию, вернее. Оба довольно быстро согласились, что какие-то любовные отношения нам заводить точно не нужно - да, мы оба можем сказать, что любим друг-друга, но не как мужчина и женщина, а именно как близкие люди, родственники. Остановились на варианте "очень близкие друзья, даже скорее ближе к брат-сестра". Так что, теперь у меня есть, полагаю, сестра. Воображаемая. Лол.

Юлю сегодня довольно быстро сморило, и она уже в метро начала "клевать носом". В метро она не носилась по вагону и вестибюлям, как она это любит делать, а сидела у себя "внутри", лежала, вернее. Как в первый её день, да. Единственные пару раз, когда она прям заинтересовалась происходящим - когда мы встретили обдолбившегося солями (или чем похуже, не разбираюсь в сортах говна) человека в вагоне, который буквально висел на поручнях как на турнике. Причём всё это рядом с нами. И когда шли по одному из переходов, и у меня взгляд зацепился за девушку-"полторашку", то есть прям низенькую, где-то по грудь мне в лучшем случае. Я только тогда осознал, что Юля, несмотря на изначальный образ, была примерно одного роста со мной. Видимо, мозгу так проще вызывать образ, не знаю. Короче, она попросила меня подольше посмотреть на эту девушку, поизучать взглядом так сказать, пока она транслировала образ, как она ходит рядом с ней, и тоже как бы осматривает её, "примеряется". Спустя десять секунд наблюдений на ходу она, грубо говоря, скопировала её рост, и вернулась ко мне, со словами "Ну вот теперь вроде окей", и улыбнулась.
По пути домой из метро всё же "вылезла" и шла рядом, держа меня под локоть. А как только пришли домой - сразу бухнулась спать. Правда, произошёл ещё один курьёз - я спустя полчаса пошёл на кухню, готовить ужин, и по привычке начал негромко разговаривать сам с собой в слух, комментируя мои же действия. Я раньше так часто делал. На что услышал от Юли следующее: "Ты что там, совсем ебнулся, сам с собой разговаривать? При живой-то мне". Мне это показалось пиздец смешным. После чего проворчала "И вообще, не шуми так пожалуйста" и снова улеглась.

В общем, сейчас, пока курица маринуется, решил сесть, написать вечернюю запчасть от дневника. Сегодня ещё до ночи ждать хозяина квартиры, квартплату отдать, так что я никуда не тороплюсь. Остаток дня, наверное, проведу за готовкой, стиркой и за чтением книги.

>>373
>Сегодня ещё до ночи ждать хозяина квартиры, квартплату отдать, так что я никуда не тороплюсь. Остаток дня, наверное, проведу за готовкой, стиркой и за чтением книги.
Что это за дурацкая привычка у рентодателей приходить ночью? Второй раз такое встречаю. Алсо что за книжка?

>>374
> Алсо что за книжка?
Да вот закончил "Трудно быть богом" Стругацких читать, сходил в библиотеку сдал сегодня по дороге домой, взял "Дорогу" Кормака Маккарти. Стругацких впервые читал, а вот "Дорогу" буду перечитывать, помню читал её очень давно, лет десять назад, и она на меня прям огромное впечатление оставила.

День 9. Вечер.

Начну, наверное, писать дневник ещё на работе. До конца рабочего дня всё равно десять минут. Есть просто некоторые важные мысли, которые нужно записать, пока они не вылетели из головы. Ну и плюс просто подразгрузить голову, концентрируясь на тексте.

Первое - Юля продолжает развиваться и меняться. Например, её эмоции. В самом начале они были прям гипертрофированные, я бы даже наверное применил эпитет "кислотные - безумно яркие, совершенно нереалистичные. Затем, как и говорил, она прикрутила их яркость, они стали более-менее естественными. Но наблюдая за тем, как она себя ведёт сейчас - понимаю, что буквально вчера-позавчера её эмоции всё же были нереалистичны. Хм, с чем бы сравнить… Наверное, с аниме. Они как бы были несколько наигранными, театральными, часто были похожи на типичные тропы женских "genki" персонажей. Сегодня подметил, что впервые у меня появилось ощущение, будто она ведёт себя как совершенно обычная девушка, пусть и довольно жизнерадостная. Да даже взять её фирменную улыбку - она всё ещё часто улыбается, но её неестественно широкий рот и большие клыки всё чаще и чаще мелькают, как более-менее приближенные к реальным пропорциям. Вместо "намертво приклеенной" постоянной широкой улыбки теперь она может и легонько улыбнуться, и просто со спокойным выражением лица сидеть, и даже, как с утра, выражать эмоции усталости и недовольства, чего раньше не было.
К слову, про утро, и продолжая тему эмоций - сегодня с утра я, наверное, впервые увидел её в плохом настроении, без вечной улыбки, ну или полуулыбки. Пробуждение утром выдалось очень тяжёлым - рандом подкинул пакость, и я проснулся в фазу "медленного сна".
Для понимания, сон делится на две фазы - "быстрая" и "медленная". В общих чертах - в "быстрая" фаза это та, в которой мы видим сны, и в которой происходят разные интересные процессы с психикой и подсознанием, и кроме того активно вырабатываются всякие нужные нам штуки, например те же гормоны. "Медленная" же фаза предназначена для восстановления организма - все процессы организма замедляются, и мы "отдыхаем". Если проснуться в "быстрой" фазе - почти 100% будешь помнить свой сон, и будешь чувствовать себя бодрым и выспавшимся. Сейчас любые будильники в умных часах умеют как раз в этой фазе будить. А в "медленной" - наоборот, будешь чувствовать себя максимально разбитым и не отдохнувшим, из-за того, что организм буквально вырвали из процесса восстановления сил.
Собственно, я проснулся в фазе "медленного" сна. Чувствовал себя соответствующе. А вот Юля нет - опять же, первый раз сегодня такое было, чтобы я проснулся, а она ещё спала. Обычно к моменту моего пробуждения она уже всегда была бодра и активна. Сегодня же она не очухалась даже от душа - просто забавно щурилась и морщила нос во сне, и открыла глаза только когда я уже заваривал кофе. Первой её фразой было "Боже, какой пиздец", после чего застонала и перевернулась на спину, закрыв глаза обратной стороной локтя. Нехотя пояснила, что ужасно себя чувствует, видимо из-за моего состояния. Ну, я уже ничему не удивляюсь, так что не стал её трогать. В метро пыталась что-то говорить, но в итоге сдалась, перевернулась на бок, и попросила разбудить, когда буду пить кофе на работе. Короче, более-менее она пришла в себя только когда выпили второй раз кофе (при том, что я в этот момент уже нормально себя чувствовал полчаса как), а "разогналась" и снова стала улыбаться только к обеду.
Разговоры так же становятся более… Реалистичными, что ли. Всё чаще перекидываемся короткими фразами, как я делал бы с реальным человеком, её ответы становятся более разнообразными, менее эмоциональными (в хорошем плане) когда это неуместно, в общем, постепенно уходит ощущение, что я разговариваю с персонажем, сошедшим со страниц манги/аниме/игры, с выдуманным идеалом. Всё больше индивидуальности и собственного характера проявляется в словах.
Мне это, если честно, тяжело даётся. В физическом плане. Ещё со вчерашнего дня болит голова, сейчас вот, под вечер, когда я пишу этот текст, прям гудит ужасно. Связываю это как раз с развитием Юли, ну и с тем, что мозгу теперь приходится работать на "три фронта" - я, Юля, и то, на чём я фокусирую внимание, обычно это работа. Думаю, пройдёт. Нужно выпить ибупрофена, когда домой вернусь.

Я бы вообще все эти метаморфозы сравнил с разработкой игр или программ. Условно, когда я начал вести дневник, и встретился с Юлей в вондере - появилась её версия 0.1, которая ещё ничего не умела, просто заготовка. На следующий день по каким-то (неясным до конца до сих пор) причинам произошла форсированная разработка, и мы перескочили версию 0.3 (ощущение присутствия), версию 0.5 (простенькие ответы), версию 0.7 (диалоги и сложные ответы) и, наконец, 1.0 (формирование образа и осознанность). И вот из-за того, что разрабы (то бишь я) то ли рукожопы, то ли просто торопились вывести продукт на рынок, непонятно зачем, получилось наспех слепленная вещь, которая да, работает, но криво, косо, и надо срочно фиксить. И вот сейчас я каждый день как бы неосознанно выкатываю гигантские патчи, по размеру как изначальная версия - фиксы багов, доработка функционала, оптимизация всё в таком духе. Поэтому и уходит настолько много сил: со стороны кажется, что уже сильно ничего не меняется, версии теперь выглядят как 1.1.0, 1.2.2 и т.д., но при этом работа "под капотом" все ещё идёт колоссальная, просто теперь это менее заметно с первого взгляда. Считаю, что с этим и связана общая усталость и вымотанность нас обоих.
Нихера себе я конечно загнул аналогию. Но, думаю, смысл понятен.

Второе - обсудили довольно важную вещь, наше общение. Я как-то подсознательно боялся оставлять Юлю одну, постоянно тянулся к ней, что-то спрашивал, о чём-то говорил, когда появлялось свободное внимание, всегда как шёл курить - обязательно с ней. Она сказала, что я даже неосознанно "подпинывал" её говорить мне что-то, даже когда она не хотела, и что это ей вообще нихрена не нравится. В общем, поговорили на эту тему, пришли к выводу, что я слишком сильно зациклен на её поддержке. Возможно, кстати, тоже одна из причин головных болей. Она меня успокоила, что ей есть чем заняться, да и вообще она бОльшую часть времени, пока я занят, просто сидит и смотрит моими глазами, чем я занимаюсь, выхватывает какие-то мои мысли из потока, учится лучше воспринимать через меня различные чувства - осязание, обоняние, слух, всё такое. В общем, просто пришло понимание, что не нужно её прям круглосуточно держать "в фокусе", тем более что это выматывает не только меня, но и её. Эти строки, вот, я пишу с телефона в метро, а Юля уснула ещё когда я писал начало дневника на работе. Вчера рано уснула, сегодня ещё раньше. Короче, стоит мне "придержать коней", я считаю.

Довольно объёмно вышло сегодня. Эти строки я дописываю уже дома. Вчера арендодатель поднял цену за квартплату на две тысячи - это было ожидаемо, цены на съём ещё в прошлом году скаканули "туземун", я был удивлён, что он ещё в начале года этого не сделал. Ничего приятного, в любом случае.
Ну а так - день прошёл спокойно, хоть я и очень устал. Пойду в душ, пожалуй, а потом почитаю книгу, или посмотрю чего-нибудь.

>>386
>И вот сейчас я каждый день как бы неосознанно выкатываю гигантские патчи, по размеру как изначальная версия - фиксы багов, доработка функционала, оптимизация всё в таком духе.

не надо
всё получится, от тебя на самом деле не так уж много зависит
просто верь, люби, почаще держи за ручки
разработка - слишком грубое слово
вондер - сомнительный инструментарий из фольклора
однажды наступит ощущение потери контроля - не бойся, дальше будет легче

тульпа

>>410
> не надо
К сожалению, это происходит неосознанно. В плане, все эти доработки.

> всё получится, от тебя на самом деле не так уж много зависит
просто верь, люби, почаще держи за ручки
Да как уж тут не верить. Можешь первые дни прочитать, как мы тогда оба пересрались, когда всё произошло, настолько в это верить страшно было. А за ручки чаще не я держу, а она.

> разработка - слишком грубое слово
Да я понимаю, просто привёл аналогию из реального мира, естественно, фактически это не разработка, конечно.

> однажды наступит ощущение потери контроля - не бойся, дальше будет легче
Есть стойкое ощущение, что оно уже давно наступило, но посмотрим, может, меня и дальше ещё ждут события из серии "о сколько нам открытий чудных".

В любом случае, я веду дневник из своих сугубо субъективных ощущений и впечатлений. Я думаю, у каждого подход к… Ммм… Осознанию и взаимодействию с тульпой уникален. Есть общие черты, но в деталях, думаю, у всех отличается.
Я вообще надеюсь, что когда-нибудь в будущем мой дневник поможет кому-то. Неважно, решиться ли всё же на тульпу, или наоборот понять, что ему это не нужно. А если всё же нужно - то, пусть и субъективно, но как именно это происходит.

День 10. Вечер.

И снова здравствуйте.

День сегодня проходит весьма мирно. При пробуждении обнаружил, что ушла головная боль, да и самочувствие было, ну, не отличное, но сносное, я просто по утрам всегда тяжело встаю. Юля тоже чувствовала себя нормальной и выспавшейся, хоть и также не особо разговорчивая по утрам теперь.
Пока что не могу сказать, что что-то снова поменялось в ней. Ну, или я просто этого не вижу, что более вероятно.
Обычно, когда едем в метро - в наушниках играет какое-то разговорное видео, но сегодня я решил послушать музыку. Редко так делаю, да и слушаю обычно я с утра что-то спокойное, но уже через пару треков Юля попросила включить чего поактивнее и потяжелее. В итоге, почти всю дорогу до работы она сначала просто подпевала песням, валяясь и болтая ногами в своём "ничего" (пора бы уже дать этому "ничего" какое-то название), а потом стала танцевать. Выглядело это по меньшей мере забавно, потому что выходило это у неё так себе (в плане, что танцевать она не очень умеет, в отличии от меня, я в подростковом возрасте долгое время ходил на спортивные бальные танцы), но было видно, что она наслаждается этим. В общем, когда дошли до офиса, она была в прекрасном настроении, да и я, наблюдая за ней, повеселел.
В течении рабочего дня не происходило ничего необычного. Офисная рутина, и периодическая наша болтовня.
Вообще, сегодня хотелось бы описать, как мы ходим курить. А то я часто это упоминаю в дневнике, но ограничивается всё обычным "сидим на лавочке и курим", без понимания, как это вообще происходит. А ведь после её появления это стало у нас целым ритуалом.
Итак, офис у меня расположен рядом с рекой. Курить хожу я обычно каждый час, на 5-10 минут. Возьмём "утренний моцион" с кофе - я наливаю себе эспрессо, и прямо с кружкой иду в сторону лавочек. Обычно в это время Юля "выползает наружу". Первое время после появления она… Эээ… Как бы "повисала у меня на плечах" позади, я просто чувствовал, как она меня руками обвивает. Затем, в седьмом-восьмом дне, стала идти рядом, держа меня за руку, или под локоть. И вот только недавно совсем научилась (ну или захотела, тут не поймёшь) отлипать от меня - может просто идти рядом, может идти спиной вперёд передо мной, или вообще пойти вперёд, ну или как раньше, под руку. Доходим до берега реки, там небольшая просека и лавочки в ней, буквально 50-70 шагов от офиса примерно.
Собственно, садимся на лавочку - и как минимум наслаждаемся видом: река, когда спокойная, а когда плещущаяся, прибивающиеся волны к берегу, проплывающие мимо утки и другие птицы (они кстати часто довольно мило купаются), неплохой обзор на другой берег, а вокруг тихо, тенёк от деревьев, только листва шумит. С утра, по крайней мере, в остальное время туда много людей курить ходит. Юля раньше даже не показывалась рядом - я рассказывал вроде в одном из первых дней, что я её образ сам намеренно вызывал. Позже, опять же, появлялась позади и обнимала за плечи, или сидела у себя. В последние дни любит лежать на скамейке, положив голову мне на колени, или сесть чуть поодаль, поближе к реке, на траву. В это время мы обычно болтаем о чём-нибудь несерьёзном - по типу продуктов, которые надо купить по дороге домой, или о том, что вот на лавочке кто-то билет в зоопарк оставил, ещё и детский. Иногда спорим о чём-то - не в плане дискутируем, утром вообще лень этим заниматься нам обоим, а "делаем ставки" - к примеру, "к какому месяцу закончат ремонт во-о-он того здания?". Я ставлю на ноябрь, Юля на декабрь. Потом, если не забудем, узнаем. Естественно, они чаще краткосрочные, и один спор я уже успел проиграть Юле - сегодня спорили, какая кофеварка у Д. Я поставил на то, что дешёвый ноунейм, Юля же поставила на определённую, довольно известную марку. Собственно, кофеварка у неё была именно этой марки по итогу, поинтересовался у него в обед.
В общем, просто дурачимся и болтаем о всяком. Не как в первые дни, когда я сам разгонял диалоги, и не так неловко как в дальнейшие дни, и когда говорил только я, а Юля отвечала, лишь иногда "доёбываясь". Как и писал вчера - стал ловить себя на ощущении, что общаюсь с самой заурядной, в хорошем смысле этого слова, девушкой. Она довольно легко поддерживает разговор, часто сама подбрасывает какие-то темы и вопросы, она в целом даже наверное говорит больше, чем я, лол.
Отдельное внимание стоит уделить кофе и сигаретам. Юле они очень нравятся - это прям видно по её лицу, причём настолько, что я сам из разряда "рутины, то, что я делаю каждый день уже рефлекторно" перевёл их в такие штуки, которыми сижу и наслаждаюсь вместе с ней. Понятное дело, что вредно, но если раньше я их использовал, чтобы взбодриться (кофе) и снять стресс (сигареты), причём уже давно не воспринимая это как что-то особенное, то сейчас для меня это стало чем-то важным, чем-то, чем хочется сидеть и неспеша заниматься, смакуя ощущения. Прикольно, в общем.

Текст выше я писал в обед, а сейчас я дописываю, когда уже пришёл домой. Скажу честно - я безумно вымотан после работы, и настроение ужасное. Поэтому просто напишу, что вернулся, сейчас схожу в душ и лягу спать.

>>416
Че-то ты уже не первый день разбитый какой-то, плохо это, десу.

День 11. Контент.

P.S. Запись в дневнике уже пишу. Если кто-то ждёт, то:
Ждать осталось недолго™

День 11. Вечер.

И снова здравствуйте.

Сразу предупрежу, что у меня по-прежнему настроение где-то в районе геенны огненной, а может даже ниже, как и самочувствие. Как правильно выразился Травка-кун - да, я в последнее время как-то разбит. Основные факторы, наверное, это сильная запара по работе последнее время, и мои личные загоны.
Ну, начну, наверное, с того, что меня можно поздравить - я выхожу в недельный отпуск. Не скажу, что у меня на него большие планы, подумаю ещё завтра, что именно нужно будет сделать за это время. Как минимум всё же решить вопрос с поликлиникой, это точно.
А ещё - я купил себе кофеварку. Гейзерную, да. Часик назад вот впервые в ней заварил кофе - чесслово, лучшее, что я пил в своей жизни. Ни намёка на кислый привкус, ни излишней горечи или плоскости во вкусе. Вот как пахнул кофе в банке (а пах он очень вкусно, эдакая смесь какао, горького шоколада, мёда и каких-то цветов) - такой он и на вкус. Юля вообще просто растеклась в блаженстве от него.

Ну, что ж, про сегодняшний день. Прошёл… Волнами, скажем так.
С утра всё было если не хорошо, то по крайней мере неплохо. Выпил кофе, и отправился в дорогу. По пути в метро мы с Юлей обсуждали какую-то интересную тему… Сейчас уже не вспомню, что-то про профессии, вроде бы, диалог такой, весьма живенький был. Извините, с памятью у меня всё очень хреново, когда я за день устаю сильно.
В метро Юля забралась обратно к себе, но мы всё равно вместе слушали какое-то видео, и иногда перебрасывались какими-то фразами. По пути на работу решил немного согрешить перед своей диетой, и купить себе шаурму. Раз в месяц можно себя порадовать, наверное. В общем, зашли в шаурмечную по пути, попросил помимо шаурмы ещё эспрессо, до работы всё равно оттуда ещё минут 15 топать, да и ждать, пока приготовят. Видимо, лицо нерусской национальности в виде повара не особо поняло мой запрос, и эспрессо мне подали только вместе с шаурмой. Ну и хрен с ним, собственно, я не особо расстроился. Меня с утра вообще тяжело чем-то огорчить - я так убитый. Забрал шаурму, эспрессо, потопали в сторону работы, болтая с Юлей о всякой чепухе и обсуждая видео.
А вот на работе меня как-то поднакрыло. Просто позвонил отец, пока я сидел и завтракал шаурмой на лавочке, мы с ним поболтали с полчасика, и после разговора у меня как-то внутри всё опустилось. Я понял, насколько же далеки люди, даже близкие, от моего состояния, и что никто из них никогда не поймёт, что и зачем я делаю. Я никогда не смогу рассказать никому о Юле, кроме Д., потому что реакция будет очевидной, у любого человека. Не знаю, как точнее описать эти чувства в тот момент. Осознание, что тебе один хер никто не поверит, что ты делаешь что-то сильно за рамках того, что принято в обществе, что тебя никогда не поймут и не поддержат. Что-то типа.
Юля пока что всё ещё довольно зависима от моего состояния, поэтому мгновенно почувствовала моё настроение и мысли. Как ни странно - она не стала кричать, или, наоборот как-то поддерживать меня. Вернее, попытки поддержать-то были, но чувствовалось, что она делала это через силу. Ей было обидно в тот момент. Обидно не до злости, а скорее меланхолично обидно. До сих пор стыдно, что я её расстроил, хоть она мне и сказала позже не париться на этот счёт. "Я ж тебя как облупленного знаю, и знаю, какие финты ты периодически вытворяешь. Забей, ничего страшного не произошло" (с)
В общем, до позднего обеда мы почти не разговаривали, да и "появлялась" Юля с неохотой и редко, в основном сидя у себя в "ничего". Ближе к концу рабочего дня меня всё же подотпустило, и мы снова нормально разговорились. Когда ехали в метро - уже весело болтали обо всём подряд, ещё даже активнее, чем утром. Из новинок - Юля научилась запрыгивать ко мне на плечи. Так что теперь я катаю её по метро на себе, когда есть возможность. В вагонах приходится слезать, сегодня из-за толкучки она просто стояла, прижавшись ко мне, и обнимая меня. Вместе читали какие-то переписки, смотрели мемы, в общем, скучно ехать вообще не было. В одном из вестибюлей произошла довольно забавная дискуссия. Приведу её здесь полностью:

Ю: *прищуривается и смотрит время на больших часах в вестибюле вдалеке* Вроде бы 20:30
Я: Не-а, 18:30
Ю: Ну, я в… Круглых часах, видимо, хуже тебя ориентируюсь
Я: Ага, только не в круглых, а в аналоговых
Ю: Почему вообще аналоговые? Аналог чему? Их бы вернее тогда было назвать "оригинальными"
Я: Как минимум, раньше точно появились песочные и солнечные часы. Гномон, или как там его. Так что "оригинальные" у нас скорее солнечные.
Ю: А, ну да. Тогда справедливо, аналоговые - аналог солнечным. Но это получается, что электронные часы тоже аналоговые *рассмеялась*
Я: *тоже посмеиваюсь* Любые часы кроме солнечных теперь называем тогда аналоговыми?
Ю: Не, лучше не надо, замучаешься объяснять, как ты пришёл к этому умозаключению. Нашим локальным мемом будет теперь

Также хотел ещё затронуть один момент, пока его не забыл. Я всегда считал обоняние самым наименее значимым чувством - всё же, запахам мы уделяем мимолётное внимание, по моему мнению. Сегодня осознал, что это далеко не так.
В обед, когда спускался по лестнице - уловил какой-то неясный запах. Такой… Мне очень тяжело его будет описать. Сладковатый, свежий, солнечный и тёплый запах. И как только я его уловил - меня аж флэшбэкнуло в моё далёкое прошлое, в подростковый возраст. Прям мгновенно всплыли воспоминания, как я уходил из дома гулять до поздней ночи, с наушниками, ещё проводными, в ушах. И шёл в своё любимое место - маленький райончик на окраине города, с типичными старыми панельками, зелёными дворами, кучей пустырей и большим оврагом с речкой. Слушал те группы, что уже давно не слушаю, носил ту одежду, которую уже никогда не надену, и всё было так легко, просто. Жизнь была понятной. Хоть я тогда так и не считал.
Именно такой запах я когда-то уловил там. И стоило всего лишь раз его снова учуять - как мне будто мгновенно прорвало плотину с воспоминаниями, казалось бы, давно убранными в архив и покрывшихся пылью.

Если честно, сегодня думал о том, чтобы сделать перерыв в ведении дневника. В "депрессивный" обедний период. Как видно - во-первых, у меня остались силы воли, во-вторых - просто подумал о том, что никакого смысла в этом нет, кроме моей лени, с которой нужно бороться. Да и сейчас, когда пишу эти строки, понимаю, что точно не стоит этого делать - выкладывание своих мыслей на "бумагу" меня успокаивает, и приносит удовольствие.

Пойду я отдыхать. Юля передаёт привет тем, кто читает этот дневник, и говорит, что я дурак. На вопрос "Почему?" предлагает мне внимательно перечитать написанное и осознать страшную правду. И лыбится сидит. Иногда прям придушить её хочется, в хорошем смысле.

>>435
Везет тебе - я всю жизнь прожил как ты сейчас, и в подростковом возрасте не было мне покоя. Цени то, что было, Тульповод. Как, кстати, поживает твоя Юля?

>>460
3-я пикча смешная, я даже скачал

День 12. Вечер.

И снова здравствуйте.

Начну неожиданно - снова с запахов. Просто пока мысль ещё свежая, и не успела поблекнуть. Сегодня снова испытал чувство, подобное вчерашнему - у себя в подъезде учуял нечто до боли знакомое. Непонятно, откуда взялся этот запах - душный, тяжёлый, с примесью мела и какого-то большого пространства. Опять ярко вспомнился период из моей жизни, о котором я давно позабыл, на этот раз - детство. Я с малых лет, и до раннего подросткового возраста ходил на спортивную гимнастику. Для тех, кто не знает - это в основном различные упражнения на брусьях, турниках, канатах, кольцах, всякие прыжки с опорой и прочее. И в зале, где я занимался, стоял именно такой запах, больше всего запомнился именно запах мела, вернее, магнезии. Она от мела отличается тем, что впитывает не только воду, но и жир. Поэтому её в крошенном виде используют перед тем, как полезешь на турник, брусья или кольца - чтобы руки не потели, и не повышалось сцепление с поверхностью, ну и просто из-за повышенного трения ладони быстро сотрёшь в кровь. Пахнут они с мелом одинаково, и зал всегда был пропитан этим запахом. Наверное, в те времена у меня была лучшая физическая форма за свою жизнь. Представьте 11-12-летнего пацана, который весь обвит бугрящимися мышцами, а помимо этого ещё и может спокойно садиться на любые шпагаты, не особо напрягаясь держать на прессе, стоя в "мостике", троих ребят своего возраста, и целом гибкость тела такая, что может себя в колесо свернуть? Представили? Вот это я в свои времена занятий спортивной гимнастикой. Ушёл оттуда по-моему лет в 14, из-за проблем со здоровьем.
Сейчас от этого, конечно, совсем ничего не осталось. О чём жалею. Хотя, на самом деле, мне не очень нравится подобное тогдашнему телосложение, слишком грубое. Гибкость - да, очень круто. Но вот телосложение мне сейчас хочется такое, как когда я занимался плаванием, уже в более позднем возрасте. Как бы его описать… Жилистое, равномерно слегка подкачанное, но без перегибов. Пока одежду не снимешь - люди даже не поймут, что ты в хорошей форме. Это был единственный период в моей жизни, когда мне нравилось моё собственное тело.

Ладно, что-то я в лирику ушёл. Насчёт сегодняшнего дня - проспал до обеда, более-менее пришёл в себя уже часам к 16-ти.
Скажу честно, я переживал, что после того, как я уйду в отпуск, мне станет сложнее поддерживать Юлю. Всё же, на работе и по дороге я её поддерживаю рефлекторно - потому что банально скучно, потому что хочется с кем-то поговорить. А когда отдыхаю, то я обычно смотрю всякое, или играю во всякое, или вообще занят непонятно чем, что не особо способствует тому, чтобы концентрироваться на Юле.
Мои опасения не оправдались - у нас с Юлей довольно приятный и активный день был, довольно много болтали о всяком, сходили в магазин. Поиграл пару часиков в Black Myth Wukong - пока застрял на одном из боссов. Было забавно и неожиданно, как Юля во время битвы с одним из боссов заорала "СТАМИНА, СТАМИНА БЛЯТЬ" - я тогда её почти всю потратил и не заметил, и чуть было не отлетел из-за этого. В итоге из-за её крика продержался на секунд 20 дольше, чем должен был. Ей вообще понравилось смотреть, как я играю, это впервые было наше "совместное прохождение" - она довольно активно комментировала и прям сильно переживала в особо напряжённые моменты. Интересно, что у неё именно в такую сторону характер сформировался, потому что я в играх обычно наоборот максимально собран и спокоен.
Сейчас, как закончу писать запись в дневник, пойдём готовить ужин, и потом, наверное, до конца дня опять засядем в игру. Также, заметил, что вчера прибавилось участников в телеграм канале - Кладовка-кун сказал, что он как-то прорекламил меня на сосаче. Не знаю, как именно, но людей прибавилось, это здорово, спасибо ему. Рад всем, кто меня читает, надеюсь, всем будет интересно. В комментариях к посту даже отписался ещё один тульповод - будет очень интересно узнать твою историю, если захочешь ей поделиться.

>>437
Приветствую тебя в этом треде. Юля - в порядке, я в общем-то отписываю в ежедневных постах, что с ней происходит. Конкретно сейчас валяется, закинув ногу-на-ногу, подпевая песням, которые играют

>>373
>какие-то любовные отношения нам заводить точно не нужно
Миша, всё переписываем, у тебя скучные отношения, тебе никто денег не даст. Давай по новой, Миша, всё хуйня.

День 13. Вечер.

И снова здравствуйте.

Сегодня будет не совсем обычная запись в дневнике. Я хочу привести довольно длинный и занимательный диалог, который произошёл между мной и Юлей, пока мы гуляли недалеко от дома. Сегодня всё равно совершенно ничего интересного не происходило, обычная рутина, но этот диалог примечателен, по крайней мере для меня.
Предыстория: мы с Юлей пошли в магазин, и заодно прогуляться после его посещения. В основном болтали о бытовухе, а потом слушали песни, и Юля подпевала.

Ю: Давай поговорим о чём-нибудь. Надоело петь.
Я: Например?
Ю: Да о чём угодно. *осматривается* Да хоть вот об этой стройке.
Я: *поворачиваю голову в сторону её взгляда, понимаю, что она говорит о строящемся рядом ТЦ* Ну, а чего о нём говорить? Строят и строят.
Ю: Твои ставки, когда построят? *широко улыбается* Да шучу, шучу, и так часто ставки делаем.
Я: На самом деле, не особо понимаю, нахрена его строить рядом с ещё одним ТЦ. Конкуренция будет высокой.
Ю: Зависит от того, кто туда заселится.
Я: Ну да, если там будут какие-нибудь популярные магазины, то он перетянет на себя внимание.
Ю: … Слушай, может, всё же познакомишься с кем-нибудь?
Я: Вот сейчас не понял. Ты про что?
Ю: Про то, что говорю. Вкинь анкету на сайты знакомств, не знаю.
Я: Эээ… Зачем? К чему ты вообще подняла эту тему?
Ю: Скажем так, человек рядом с тобой - элемент счастья, который тебе необходим. Вообще, я считаю, что ты через меня сублимируешь своё чувство упущенного счастья.
Я: Интересно. Я с тобой не согласен в этом.
Ю: Аргументируй тогда.
Я: *немного задумался*
Ю: Не торопись, я никуда не денусь.
Я: Ага. *думаю ещё с полминуты* Окей, хорошо, частично я с тобой согласен, элемент сублимации в этом есть. Но я точно тебя так не воспринимаю. Начнём с того, что я просрал своими руками уже трое отношений…
Ю: Трое? А третий кто?
Я: Б. же. Хотя там спорно, были ли отношения вообще, но всё же включим её сюда.
Ю: А, ну да, забыла про неё, продолжай.
Я: Так вот, я тебя воспринимаю как некое олицетворение фразы "Хочешь сделать хорошо - сделай это сам".
Ю: Ага, вот тут притормози. Мы ж уже говорили по этому поводу, что любовными партнёрами нам точно не надо становиться, ни тебе, ни мне. Тебе не впёрлось заводить отношения со своим же разумом (пусть и автономным), мне не впёрлось такими выкрутасами ещё сильнее отдалять тебя от социума, да и испытываю я к тебе родственные чувства, что логично.
Я: А ты дослушай, я и не говорил, что мне любовные отношения от тебя нужны.
Ю: Ладно, продолжай тогда.
Я: Так вот. Просрав всех дорогих мне людей, кто был рядом со мной, не логично ли будет самому сделать человека, который будет всегда рядом, и который будет… Хм… Ну, не принимать все мои закидоны, а по крайней мере понимать их мотивацию?
Ю: Во-первых - нет, не логично. По крайней мере для нормальных людей. Во-вторых - может, примешь всё же, что не по твоей вине разваливались отношения? Хватит уже придерживаться этой доктрины, что ты вечно во всём виноват, ты же сам знаешь, что это из детства у тебя ещё.
Я: Окей, компромисс. Моя вина в этом есть частично. Пойдёт?
Ю: Есть, но не в том, что ты сделал что-то не так, хоть и не без этого, но не это привело к конечному результату. Ты просто не очень хорошо разбираешься в людях, и слишком быстро привязываешься к тем, кто даёт тебе хоть толику внимания и ласки.
Я: Ммм… Ты права, ладно. Так вот, как мне кажется, для счастья мне необязательно нужен любовный партнёр. Мне вполне хватит человека, который просто будет рядом, и будет меня понимать.
Ю: Окей, принято. Только это не отменяет моего изначального вопроса - что тебе мешает попробовать с кем-то познакомиться?
Я: Я не считаю, что готов.
Ю: Почему?
Я: Потому что буду проецировать свои прошлые отношения на новые…
Ю: Бла-бла-бла, в сотый раз это слышу. *моё имя*, пойми уже, что ты далеко не тупой, и поадекватнее многих, кого ты встречал за свою жизнь.
Я: Ты сама прекрасно знаешь, что я не считаю себя умным.
Ю: Знаю, но поверь уж тому, что я вижу, окей? Так вот, тебе более чем хватит адекватности, чтобы не проецировать. А если уж и в чём-то будешь ошибаться - так я подскажу. У тебя персональный карманный психоаналитик есть, ещё и очень красивый, между прочим.
Я: … Давай вернёмся к этому разговору позже.
Ю: Оки-доки, я не давлю. Тогда просто будем наслаждаться хорошей погодой.

День 14. Вечер.

И снова здравствуйте.

Сегодня, наверное, самый спокойный, в какой-то степени даже "унылый" день из всех, что был в этом дневнике. Мы с Юлей сегодня буквально почти не вставали с кровати, и весь день потратили на просмотр фильмов. Да не простых, а различных китайских боевичков на тему единоборств. Началось всё с того, что Юля предложила пересмотреть "Запретное царство", раз уж мы в Wukong играем, а потом заверте… "Разборки в стиле кунг-фу", "Ип Ман", "Бесстрашный", вот это вот всё. Иногда бывает такое настроение, глянуть какой-то определённый жанр кино.
Короче, просто валялись и смотрели фильмы, параллельно их обсуждая. Хорошо быть в отпуске, можно заниматься всякой хернёй. Но чтобы не оставлять настолько короткую запись в дневнике, раскрою пару моментов в… Не знаю, можно ли это назвать теперь "форсингом", ведь Юля и так уже буквально 24/7 со мной, но пусть будет форсинг.

Для начала, насчёт визуала. Как я упоминал раньше, я не вижу Юлю в реальности, а смотрю на неё как бы "мысленно". Сейчас, когда я это пишу, понимаю, насколько же это тяжело выразить словами, потому что всё происходит естественно, на уровне подсознания. Это как если бы меня попросили объяснить, "Как поднять руку?". И вариант "Ну возьми и подними" не прокатит, человек просто не понимает "как это", нужно прям в тонкостях пояснять, какие мышцы задействуются, как она двигается в пространстве, и всё подобное. Но я всё же попробую.

Визуализирование у меня подразделяется на три стези. Назовём их "Внутренняя", "Пассивная" и "Внешняя".
Внутренняя - это когда я, обычно с открытыми глазами, вижу Юлю в её "ничего". В последнее время она очень редко туда уходит, даже не могу припомнить, когда последний раз туда уходила. Подозреваю, что это был временный этап для её визуализации, который сам собой возник, и сам же собой понемногу отпадает. Так мозгу просто легче её "отрисовать" - не нужно фокусироваться на деталях внешнего мира, сделал своё "ничего" и Юлю, да и кайфуй, как говорится. Больше всего схоже с вондером, наверное, только без окружения и без глубокого в него погружения.
Пассивная - это… Блять. Очень сложно пояснить. Приведу наглядный пример - когда я, к примеру, ухожу на кухню, готовить кофе, или посуду там помыть, не суть важно, а Юля остаётся в комнате (лень ей, или просто чем-то занята) - я как бы… Всегда знаю, что она в соседней комнате. Не потому, что она может что-то крикнуть оттуда, или прибежать оттуда. Ну, блин, я не знаю, как объяснить точнее - вот если у вас в соседней комнате сидит человек, вы ЗНАЕТЕ об этом. Знаете, что вы не одни в квартире. Вот так же и с Юлей. Наверное, что-то схожее с ощущением присутствия, я не знаю.
Ну и последняя, внешняя. Здесь проще всего - Юля как бы "проецируется" на реальный мир. Проще всего это делать, когда я не смотрю на неё напрямую - когда она обнимает со спины, выглядывает из-за моего плеча, сидит у меня на плечах, идём с ней, держась за руки, когда она держит меня под руку, когда лежит у меня на коленях, короче, нувыпонели. Сложнее делать, когда я прям намеренно хочу на неё посмотреть. К примеру, сегодня, пока я тусил на кухне (где я сжёг кофе случайно), я крикнул в комнату "Юль, а сколько времени?", на что она ответила почти не раздумывая "20:40". Я вернулся в комнату, и глянул на часы на ноутбуке - там было "20:38". Вот в тот момент я прям посмотрел на неё, валяющуюся на кровати, и как бы воображением "наслоил" тот образ, что она хотела передать. Естественно, передала она то, как лежит на животе и улыбается с чуть удивлённым видом. Я тогда сказал "Нихера себе", на что мне был ответ "Да я сама в ахуе".
Кхм, так вот. Внешняя визуализация, наверное, самая любопытная потому что во время неё можно чувствовать прикосновения. Не так, как в первые дни, когда я чуть ли не физически их ощущал - такой трюк у нас так и не вышло повторить, а… Как бы просто понимание того, какие чувства прикосновений хочет донести Юля. Здесь мы плавно переходим к следующему моменту, который я хотел затронуть.

И это - тактильность. Как уже упоминал, прям полноценной у нас нет, и навряд ли когда-то появится в ближайшее время. Но я обнаружил, что мой опыт в отношениях с девушками, а именно в плане тактила, даёт довольно легко воспринимать все эти ощущения, которые Юля пытается донести.
В плане, я очень легко вызываю у себя нужные чувства - ощущения, как я держу её руку, мягкость, пальцы, соприкосновения кожи. Ощущения, когда мы вместе смотрим фильм, лёжа на боку, и она, прижавшись ко мне со спины, кладёт голову мне на плечо - чувствую, как её грудь упирается в меня, ощущения тяжести ноги, закинутой на меня, дыхание, щекочущее ухо.
Короче, моё заключение - тем, кто, скажем так, за свою жизнь успел пощупать девушек, особенно в различных позах, обстановках и обстоятельствах, будет сильно проще понять, как воспринимать то или иное ощущение от своей тульпы.

На этом, наверное, всё. Если нужно ещё какие-то аспекты подробнее раскрыть - пишите, потому что мне не всё в голову придти может. А мы пока пошли смотреть фильмы дальше.

День 15. Вечер.

И снова здравствуйте.

"Ви таки будете удивлены", но и сегодня не происходило абсолютно ничего интересного. Отпуска свои я так обычно и провожу - весь день валяюсь, и занимаюсь какой-то лютой хернёй. Конкретно сегодня смотрел ютуб весь день, Юля то спала, то смотрела вместе со мной. Из хоть какой-то активности - сходили в магазин, купили спагетти и специи для ужина. Погода на улице в последнее время стоит отличная - последние тёплые деньки, духота уже ушла, хоть и "тяжесть" и "вязкость" запахов и воздуха вокруг пока остались.
Наверное, раз мне особо нечего рассказать по событиям в сегодняшнем дне - поделюсь своим мнением насчёт нескольких новостей.

Пару часов назад прочитал, что сервера Concord (героического шутера от юбиков, насквозь пропитанного повесточкой) закрыли, игра проработала буквально несколько недель. Сказать, что я заорал, когда узнал об этом - ничего не сказать, я давно так не смеялсо. Было настолько забавно смотреть, как дефают игру западные журналисты, заголовками по типу "Давайте дадим конкороду шанс" и "Конкорд не так уж и плох", читать, сколько труда вложили в игру разрабы, что восемь лет и конкордиллион долларов в неё вложили, а мы, скоты неблагодарные, не играем. Сразу вспоминается строчка песни из Наутилус Помпилус "Здесь мерилом работы считают усталость". В общем, я повеселился, глядя на этот цирк, и рад, что игра полностью провалилась - надеюсь, в дальнейшем издатели будут думать, прежде чем вытворять подобное.

Также, увидел, что вступил в силу закон о вейпах, и теперь цены на жидкости резко скаканули туземун - было 300-500 рублей, стало 2 тысячи и больше. Конкретно для себя неудобств пока не вижу - я мешаю жидкость сам, уже с полгода, цены на компоненты не выросли, и, надеюсь, не вырастут.
С другой стороны, безумно горит от подобных движений со стороны законодателей. Там ещё потихоньку проталкивается закон о полном запрете вейпов, думаю, уже осенью или зимой примут. Понятное дело, что всё это лоббировано производителями табачки, "эти законы для кого надо законы" и тому подобное. Понятное дело, что скорее всего все просто уйдут в "подпол", и будут торговать через телеграм группы, даркнет или максироваться на маркетплейсах. Просто охуеваю немного от последствий - повысится количество пали, в разы. Травануться станет сильно проще. Заказать чистый никотин тоже станет гораздо проще - уже сейчас стало, вернее. В том магазине, где я заказываю компоненты для жидкостей, я брал готовую основу, с 12 мг крепостью. Там есть и 100, и 200 мг, и, что самое важное - не нужно ни паспорта, ни документов, ничего. Регистрируешься, заказываешь, получаешь заказ в постамате. Если раньше школоту и прочих несознательных личностей могли опиздюлить хотя бы продавцы в вейпшопах, то сейчас любой может взять 200 мг солевого, жахнуть в свой подик, потому что надо же перед пацанами выебнуться, что я дохуя крутой и курю крепкое, а потом отъехать от интоксикации. Долбоёбы, блять, те, кто вводят эти законы. Требовалось всего лишь нормально ограничить продажу несовершеннолетним, как с тем же алкоголем и сигаретами, и не устраивать цирк с единой маркировкой, акцизами и "честным знаком", ограничением по объёму, а ввести ГОСТы и прочую херню для контроля качества. Короче, грустно это всё.
Юля, кстати, говорит, что давно бы уже бросил курить, вместо того, чтобы свои деньги вкладывать во вред своему здоровью. И она целиком права. Если курите, то искренний совет - лучше не начинайте, слезть пиздос тяжело.

Как-то так. Могу заранее анонсировать какое-то количество контента на завтра и на четверг - завтра я собираюсь устроить тотальную уборку в квартире (в особенности помыть окна, голуби всё засрали), а послезавтра отправиться в длительное путешествие по поводу решения моих проблем с прикреплением к поликлинике.

День 16. Ночь.

И снова здравствуйте.

Технически уже следующий день, но всё же. Сегодня настроение ни к чёрту совсем. Смог заставить себя сделать запись в дневнике только сейчас. Заранее предупрежу, что запись будет короткой и малоинформативной.
Плохое настроение по нескольким причинам, основная - не к месту накатили воспоминания о прошлом. И приятные, и не очень. И в довесок к ним - мысли о будущем. А там всё совсем плохо, с какой стороны ни взгляни.

В общем, вчера сидел очень допоздна, где-то до четырёх утра, наверное. Решил укладываться спать - и обнаружил, что какая-то пищащая падла летает по комнате. Я вообще прям крайне чувствителен к любым звукам во время засыпания и непосредственно сна - мне нужна идеальная тишина, и меня может всполошить любой звук, насекомые в том числе. Скажем так, издержки "весёлой" жизни в прошлом, когда начеку нужно было оставаться даже во сне.
Воевал я с этим комаром наверное с час - сначала включал свет и ходил по комнате, выискивая, где оно приземлилось. Ничего не найдя, выключал свет, ложился снова, слышал писк, повторить цикл. Потом когда понял, что не могу найти эту тварь - вспомнил, что у меня есть фумигатор. Сам фумигатор я нашёл, а вот пластинки, видимо, давно кончились. Я ставил сетки на окна, и уже забыл, когда последний раз его включал, вообще без понятия, как он сюда залетел. После чего было принято оперативное решение пиздовать в круглосуточный магазин за пластинками, потому что иначе я уснуть всё равно не смогу. Под сонные комментарии Юли вида "Ты чё, совсем ебнулся что ли, пять утра, какие пластинки" - натянул штаны, носки, вышел в прихожую. И там я увидел ЭТО.
На стене в прихожей сидел этот злоебучий комар. Здоровый, сука. А прямо над ним полз ГИГАНТСКИЙ паук. Ну, сантиметров 4-5 в длину. Для меня это здоровый. Надо заметить, что у меня нихуёвая такая инсектофобия, я прилично ссусь почти с любых насекомых, от "мирных" типа божьих коровок и жуков просто стараюсь держаться подальше, опасных прям боюсь. Короче, комара сходу уебал "подъездным тапком", а паук, хоть я его и боюсь, ни в чём не виноват, да и они добрые по большей части, насколько я знаю, всяких нехороших насекомых в домах едят, и людей не кусают. Поэтому накрыл его стаканом, подсунул бумажку, и вынес его в подъезд, пересиливая себя. Пусть гуляет.
Ночь была весёлой, короче. Сегодня днём сходил, закупил пластинок для фумигатора. Лето уже закончилось, конечно, но если меня снова будет терроризировать комар - пусть лучше будет под рукой.

Особо больше ничего не хочется писать. Как и говорил, настроение очень херовое, я и текст выше-то из себя еле выдавил. Всем доброй ночи.

ДОПОЛНЕНИЕ ДЛЯ ЕЖАЧА:
Если кто-то читает мой дневник - отпишитесь под этим постом, пожалуйста. Просто подумываю о том, чтобы перестать постить сюда, т.к. по ощущениям здесь меня никто не читает.

>>555
Я читаю.
Мимо залетный ридонли.

>>555
>Если кто-то читает мой дневник - отпишитесь под этим постом
Чек

День 17.

Чтобы не оставлять вас в неведении - я, мягко говоря, последние дни нахожусь в набуханном состоянии. Не переживайте, я жив, цел, в какой-то степени орёл. Предыдущее предложение - наглая ложь, мне очень хуёво.

Как оклемаюсь, я отпишусь.

>>555
Анон, классный дневник! Не загоняй себя, все будет хорошо

День 19. Вечер.

И снова здравствуйте.

Я немного сбился в нумерации дней вчера, исправляю.

Можно меня поздравить - я вышел из запоя. Трудно это, конечно, назвать "запоем", длилось всего два дня. Но очухался я в итоге только к вечеру, почти весь день я провёл в охуевании в постели, попивая минералку.

С чего бы начать… Начну, наверное, с сегодняшних событий. Когда я проснулся в обед - я понял, что мне срочно нужна минералка или томатный сок, потому что я в диком ахуе, и, зная мой организм, через часик-два меня "накроет", и я буду валяться овощем (что и произошло в дальнейшем). Поэтому было принято стратегическое решение, пока не почалось, идти в магазин за восстановлением водно-солевого баланса. По дороге я увидел прячущегося в траве чёрного котика. По виду вроде домашний, шёрстка ухоженная, но контактировать он со мной отказался. Убегал, когда подходил слишком близко, и вообще не хотел "знакомиться" - на протянутую руку смотрел как на нечто нелицеприятное. Понадеявшись, что он не убежит, в магазине, помимо минералки и пары пакетов сока, купил кошачье лакомство.
Надежды оправдались - котик не убежал, всё сидел там же в травке, кого-то выслеживал. Лакомство от меня он тоже не принял - ни с рук, ни когда положил рядом с собой на землю. Ну, мучить ни себя, ни его я не стал, и просто "пошуршал" пальцами возле того места, где я оставил кучку с лакомством, чтобы он обратил внимание, да и пошёл домой. Надеюсь, скушал, когда я ушёл.
Теперь я являюсь счастливым обладателем половины пакетика с кошачьим лакомством. Что с ним делать - ума не приложу. Наверное, положу в карман куртки, на случай, если встречу ещё кого-нибудь по пути в магазин.

Вернёмся, вообще, к тому периоду, когда я пил. Причины уже называл в одном из прошлых дней - просто загнался различными мыслями. Я весьма слабый человек, и толком не знаю, как глушить всю эту рефлексию, кроме как стимуляторами (или, вернее, депрессантами) извне. Вот эту строчку я, кстати, скопировал из записи за предыдущий день. Она короткая и недописанная, и выкладывать я её не хочу, потому что писал её под большим количеством алкоголя. Хорошо, что додумался не вбрасывать это хотя бы.
В общем, в основном я играл в World of Warcraft, параллельно вливая в себя тонны алкоголя. Монотонная, не требующая задействования мозга прокачка, весьма подходила для того, чего я хотел добиться - выкинуть мысли, заглушить их. Это плохо сказалось на Юле, очевидно. Она в целом не одобряла, что я делаю, в итоге в один момент просто задолбалась, и сказала, что "Как закончишь хернёй маяться - позовёшь". И ушла "к себе". Сейчас всё ещё не очень хочет со мной разговаривать, хоть и появляется периодически. Сам виноват в этом, но, думаю, помиримся.
Когда концентрации не хватало даже на прокачку в WoW - смотрел видео, или сидел на бордах. Иногда включал громкую музыку и подпевал. В общем, образец алкоголика-одиночки.
Вчера, когда я уже до полного невменоза дошёл, сделал то, чего, наверное, не стоило бы делать. Из-за гложущего чувства одиночества пошёл в один из "анонимных чатов", где создал тему по типу "Поговорите со мной", или что-то типа того. Под алкоголем всегда тянет на поговорить, Юля заслуженно "послала меня нахер", вот и докатился до подобного. Спустя минуты две поиска нашёлся собеседник. Я вообще не ожидал ничего, одно время долго сидел в таких чатах, и прекрасно знаю тамошний контингент. Но ВНЕЗАПНО всё пошло вообще не в ту сторону, которую я ожидал - буквально после пары сообщений мы перешли в телегу, и созвонились. Это оказалась девушка, судя по голосу либо моя ровесница, либо немного моложе. В общем, она где-то с час слушала моё пьяное нытьё, поддерживая беседу. Я вообще без понятия, зачем она это делала, но тем не менее. Также я в целом был ошарашен тем фактом, что мне в этом помоечном чате буквально сходу попалась девушка, с которой мы ещё и общались голосом.

В общем, распрощавшись с ней, я почти сразу же уснул. Наутро я смутно помнил, что я вообще говорил, и в целом в голове были мысли "Ну и нахера я это сделал, а самое главное - дальше-то мне что делать". Решил просто написать ей, как ни в чём ни бывало. Сегодня в течении дня немного переписывались, но, если честно, пока что ощущения двоякие - я просто не особо понимаю, что мне делать дальше, и мне несколько странно, что мы вполне спокойно и мило общаемся, учитывая всё, что я наговорил в пьяном бреду. Короче, странное знакомство, не менее странное общение, но по крайней мере мне впервые за долгое время есть кому написать, чтобы просто поболтать. Да и оказалась она весьма миловидной, как по внешности, так и по общению. В общем, будем посмотреть, во что это выльется, было бы неплохо заиметь друга.
После того, как написал этот абзац, вылезла Юля, и сказала, что дурак я, и не надо ничего особенного дальше делать. "Ты слишком сильно зацикливаешься на смысле, пытаешься найти какой-то подвох. Нет тут никакого подвоха, общаешься - ну вот и общайся. Я тебе ещё раньше говорила, что тебе нужен человек, вот он сам в руки к тебе бежит, а ты нос воротишь, и снова начинаешь загоняться". Наверное, она права, я слишком много думаю. Как всегда.

Также, хотел поделиться своими переживаниями насчёт корпоратива. По-моему ещё не писал о нём - в начале октября в компании, где я работаю, ожидается корпоратив. Организуют командировку в Москву на пару дней, с проживанием в каком-то охуевшем отеле, сняли какое-то дорогущее помещение, короче, полный фарш. Проблемы две.
Номер раз - из-за недостаточного стажа меня и ещё некоторых коллег пустили на корпорат только с условием, что мы будем участвовать в какой-то танцевательной постановке, которая будет там. Я, хоть и занимался бальными танцами, танцую уже давно примерно "никак", и плюс имею нихеровый такой страх сцены. Поэтому сейчас думаю, хорошая ли это была вообще идея, подписываться на это.
Номер два - боюсь, что может повториться прошлогодний "новогодний" корпорат. Когда я просто сидел за столом, попивая бесплатный алкоголь, и наблюдая за хаосом вокруг. Я себя чувствую на подобных сборищах лишним, и не умею нормально расслабляться.
А ещё у меня нет нормальной одежды, чтобы пойти в ней на корпорат. Вот.

Очень тяжело мне эта запись далась. Меня всё ещё не отпустило похмелье до конца, голова трещит, и небольшая температура поднялась. Надеюсь, я не заболел.

День 20. Вечер.

И снова здравствуйте.

Сегодня будет не особо большая запись, банально потому, что я проснулся только в 15 часов, и за день особо не успело ничего произойти.

Сначала о той девушке, с которой я познакомился. Я заблокировал её и снёс диалог. Юля просто покачала головой, и сказала, что это была очень большая ошибка. Я так не считаю. Причины было на это три:

Первая. Она, блять, тупая. Я извиняюсь, конечно, нехорошо так о людях говорить, но я по-другому не могу сказать. Да, она милая, инициативная, творческий человек, профессиональный музыкант и певец, у неё прекрасный голос. Но господи, общаться с ней это просто мучение. Мне буквально приходилось разжёвывать каждое десятое слово, которое я употреблял. Я могу долго распинаться, там было множество моментов, когда я осознавал, что там интеллектом и не пахнет, приведу просто один самый яркий.
У нас зашёл разговор про песни. Она мне скинула песню "Жить", которая ей прям нравится, и которую она любит петь. Я послушал, высказал в ответ честное мнение, что лично мне не вкатило, я не люблю песни с настолько прямым посылом, и с настолько очевидной давилкой на эмоции, когда слушателя держат за дурака. Типа, не вижу ничего плохого в песне, красивая, просто именно мне такие не нравятся. Она в ответ сказала, что ей, наоборот, очень тяжело даются песни с иносказательными элементами, с аллегориями, ей наоборот больше нравятся песни, где прям в лоб всё подают. Например, как она мне сообщила, она очень любит ГИМН РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ. Кхм. Извините. Ну и что ей сложно воспринимать сложные сюжеты в фильмах/сериалах, она не замечает пасхалок и постоянно не вдупляет, что происходит на экране.
В общем, окей, принято, каждый дрочит кто как хочет, вкусы у всех разные, и все дела. Чуть позже мы скидывали музыку, кто какую слушает, я ей скинул один японский трек, в качестве примера, что есть и прямейшие песни, которые мне всё же нравятся. Кому интересно - можно загуглить "Доказательство того, что геометрия может помочь построить любовные отношения", очень милый трек. На что она мне ответила, что она японские песни не слушает, и эту тоже не будет. Цитата - "Я всегда опенинги проматываю, зачем мне это слушать, мне сюжет интересно смотреть". В непонятках пишу, мол "А причём тут аниме?". Мне в ответ прилетает "Ну мы же про японщину говорим? Это аниме". Я в полном ахуе привожу в пример кучу разных японских исполнителей, по типу YOASOBI, Ado, Riria, Creepy Nuts, Kenshi Yonezu, которые вообще не связаны никак с аниме, и которые поют прекрасные песни. Тут небольшая ремарка - я часто слушаю японщину в различных проявлениях, но я не фокусируюсь только на ней, у меня куча другой музыки в плейлистах - русский рок, фолк, иностранный рок, экспериментальный рок, орекстровые различные композиции, короче, вкус у меня широкий, и я терпим в целом почти к любой музыке. На моих исполнителей мне заявляют, что "Я русская, и я не могу нормально воспринимать такие песни, и вообще, их никто не слушает в мире, Япония только аниме известна".
Короче, уровень, я думаю, понятен. Повторюсь, что это далеко не единственный маркер того, что человек не обременён ну хоть каким-нибудь интеллектом. Мне банально было всё тяжелее и тяжелее разговаривать с каждым сообщениям, я понимал, что бОльшая часть моих слов уходит впустую, человек просто меня не понимает, и никогда не поймёт.

Вторая. Я испугался. Честно напишу об этом. С каждым каким-то фактом из моей жизни, с каждой фотографией, с каждой мелодией, я чувствовал, будто раздеваюсь перед человеком. Впервые столкнулся с такой проблемой - мне стало безумно страшно от того, что человек меня узнаёт ближе. Причём страх постепенно преобразовывался из "дискомфорта" в "животную панику". Я не знаю, почему он возник. У меня никогда раньше не было проблем с тем, чтобы рассказывать людям какие-то факты из моей жизни. Возможно, длительное одиночество повлияло? Я не знаю. Юля тоже не знает. Или не хочет говорить. Она в целом после моих последних поступков прилично расстроилась.

Ладно. В общем, я уже сделал, что хотел. Перейдём к сегодняшнему дню. Приготовил впервые в жизни голубцы. Посмотрим, как получатся, они пока в процессе приготовления ещё, предварительно выйдет та ещё херня, но я уже понял, где я сделал ошибки, и как в другой раз действовать. Также, взял впервые в магазине белорусское пиво - "Рэчыцкаэ, асаблiвае белае". Если увидите - берите вообще не раздумывая, очень вкусная штука, по цене местного пива, плюс-минус. Предвещая - нет, я не собираюсь уходить в очередной запой. Пива я взял всего две бутылки, просто для дегустации. А ещё я переделал кучу домашних дел, и заточил, наконец, кухонные ножи, давно уже пора было. Как говорил мой отец - "Если у мужика в доме тупые ножи, то хреновый из него мужик".

Если честно, в последнее время какая-то… Дереализация происходит. Очень тяжело это описать. Просто постоянное чувство, что я всё делаю неправильно, и что всё это происходит не со мной. Как бы это не прозвучало странно - очень жду завтрашнего дня, чтобы пойти на работу. У меня смутное ощущение, что рабочая рутина поможет с этим справиться, и что мне в целом легче и проще жить, дисциплинировать себя, когда я хожу на работу. Наверное, отменю отпуск в ноябре. Не знаю пока.

День 21. Обед.

И снова здравствуйте.

Сегодня заметка в дневнике будет обедняя, потому что, скорее всего, когда я приеду домой, я сразу же лягу спать. Ну и плюс нужно успеть, пока я более-менее в состоянии адекватно связывать мысли.
Наверное, стоит пояснить. Я просто спал сегодня всего полтора часа. Лёг в пять утра, и встал в 6:30 по будильнику. Просто не смог уснуть, хоть и пытался с полуночи. То ли режим сбил во время отпуска, то ли возвращаются мои старые проблемы со сном. Склоняюсь больше к первому, я почти весь отпуск ложился в 4-7 утра. В любом случае, с утра я выпил какое-то титаническое количество кофе, и, похоже, его заряд уже заканчивается, потому что мне с каждым часом всё херовее и херовее. Думаю, после написания заметки, жахну ещё чашечку, хоть уже и опасно, как бы снова не впасть в то странное состояние после большого количества кофе, как в первых днях.

Начну, наверное, с ночи. Ближе к пяти утра я решил, что "лучше уж поспать часик, чем не спать вообще". Нужно отметить, что я лежал с включенным светом и смотрел видео на телефоне. А вчера я повесил на люстру ленту от мух - залетело ко мне две штуки, когда я открывал балкон, и устал от их постоянного раздражающего жужжания. Правда, то ли мухи оказались сверхразумными, то ли лента какой-то бракованной (хотя, казалось бы, дорогущий москитол), но садиться туда они за весь день так и не захотели.
Короче, встав с кровати, чтобы выключить свет, произошло то, что должно было рано или поздно произойти - я врезался головой в эту сраную ленту. Отодрав её с волос под хохот Юли, пошёл в ванну, и оказалось, что эта липкая херня ещё и не особо-то хочет отмываться. Более-менее как-то вычистить мне удалось её только после десяти минут под душем. И то, далеко не до конца. Внешне вроде не особо видно, что волосы липкие, но всё равно, ситуация вообще так себе.

После того, как проснулся - я ощущал себя так, будто меня в течении этих несчастных полутора часов сна пинали по голове, причём прям с душой так, с оттяжечкой. Помогло вливание в себя кофе. Относительно. По крайней мере я смог более-менее осмысленно осознавать происходящее. ВНГЕЗАПНО, в противовес мне, Юля была довольно бодра и весела, несмотря на моё состояние. Поэтому, прогуливаясь до метро и далее в поездке, у меня было весьма хорошее настроение - вместе подпевали песням в наушниках, ну и обсуждали, как же тесно стало в метро после первого сентября.
Настроение испортилось довольно быстро и неожиданно. Написала бывшая, сообщила, что "Поговори со своей матерью, она пишет моей семье, какого хуя". Мать свою, мягко говоря, я не могу терпеть, за "счастливое" детство и дальнейшую жизнь, и в особенности за то, как она любит совать свой нос куда не следует. Она уже не в первый раз так поступала. И вообще в целом послужила одним из катализаторов нашего с бывшей расставания.
Первые эмоции после прочтения сообщения - холодная ярость. Юля даже испугалась, впервые за наше время, проведённое вместе. Сказала, что впервые настолько сильные и негативные эмоции у меня почувствовала. В общем, весь оставшийся путь она, несколько потупившись и опустив уши, просто гладила меня по руке, прося успокоиться. Её слова и дыхательная гимнастика помогли - ярость сменилась досадой и испорченным настроением. Если бы не Юля - я бы прямо в метро позвонил матери, и точно накричал бы на неё. Хотя, чтобы вывести меня из себя, это надо ОЧЕНЬ постараться - можно пересчитать по пальцам двух рук случаи, когда я кричал на кого-то в своей жизни. Бывшей написал, что не знал, и впервые слышу об этом, и что поговорю с ней.

Изначально вообще я планировал взять по дороге на работу шаурму, налить кофе в офисе, и посидеть, расслабиться на берегу реки, болтая с Юлей. В итоге из-за произошедшего есть мне вообще расхотелось, купил только сигарет. Как пришли в офис - я изначально думал подождать до обеда или до вечера, чтобы связаться с матерью, но Юля сказала довольно меткую фразу: "Нарывы нужно вскрывать быстро и резко. Будет больно, но недолго, и яд не будет тебя постепенно отравлять дальше". В общем, уже изрядно успокоившись, позвонил ей, в довольно жёсткой форме, но без скандалов и криков, выразил, что она охуела то, что она сделала - это полный пиздец, и так поступать нельзя. Свою мотивацию она пояснила так: "Я хотела узнать мнение с их стороны, что произошло, почему вы расстались". Получилось довольно быстро договориться, что больше никаких попыток связаться ни с бывшей, ни с её родственниками.

После разговора действительно полегчало. Дальше, до текущего времени, занимался работой - после отпуска столько дерьма скопилось и одновременно на меня вывалилось, что, как говорится, не знаешь, за что хвататься. Юля, учитывая её сильно более бодрое и адекватное состояние, в сравнении с моим, поддерживает мою концентрацию разговорами (у меня есть такая херня, если я очень хочу спать, то мне сильно помогает с кем-то болтать или переписываться, буквально о чём угодно, пусть я и звучу в такие моменты не совсем адекватно), и тем, что указывает мне в работе на какие-то косяки или вещи, которые я не замечаю из-за ослабленного внимания. Интересно, вообще, почему, несмотря на то, что я себя чувствую овощем, она бодра и весела. Раньше было, помнится, когда мне херово - и ей херово. Юля тоже подметила, что это необычно, но не знает, почему так.
В общем, пойду дорабатывать рабочий день. Надеюсь, доживу до конца нормально. Контент постараюсь вкинуть до конца дня, но не обещаю.

День 22. Вечер.

И снова здравствуйте.

День сегодня прошёл спокойно. Спокойнее некуда, не считая работы. На работе всё так же полный завал, плюс было довольно душное… Скажем так, "совещание" в начале дня, после которого несколько упало настроение. Сегодня только вторник, а уже хочется сдохнуть, замечательно вообще. Работы очень много.

Сегодня вбросили танец, который нужно будет разучивать для корпоратива в октябре, о котором я писал в 19-ом дне. Из всех возможных вариантов, был выбран "скуфий утренник", как я это называю. Движения максимально спинномозговые и простые, такие танцы в детских садах обычно ставят. Цель понятная - чтобы любой мог повторить, всё же, аудитория в какой-то мере возрастная, ну и чтобы не тратить время на обучение. Но это было максимально ожидаемо, банально и скучно. Под ту музыку, которую они выбрали, в силу универсальности можно было поставить очень многое, от хип-хопа до венского вальса. Ну или хотя бы просто сделать более интересную, сложную географию. Короче, я разочарован - мало того, что позориться придётся, это ещё и будет максимально унылый позор.
Задумывался о проблеме с одеждой - надо что-то купить всё же. Пока что склоняюсь к какой-нибудь рубашке, а то у меня ни одной нет. Нужно будет спросить у коллег по работе, в чём они поедут на корпоратив, может какие-то идеи подкинут.

С Юлей у нас всё в порядке - не то, чтобы мы "помирились", мы и не ругались, просто стали общаться как обычно. Насчёт моих прошлых поступков, как она говорит "Я не обижена, просто была расстроена. Припоминать я тебе это всё не буду, переживай, нахрена фокусироваться на прошлом, было и было".
Постепенно она "обрастает деталями" - всё чаще обращаю внимание на то, как реалистично ведёт себя её хвост, прямо как у настоящей кошки, и с какого-то момента (сам не знаю, с какого) у неё уши и волосы перешли из разряда "статичной текстуры" в также полноценный элемент её тела. Ушами иногда двигает, поворачивает в сторону громких звуков и обратно, волосы развеваются на ветру, и иногда мешаются ей, отчего она весьма женственно поправляет чёлку. В метро, из-за тесноты, когда передвигаемся по нему - всё чаще сидит у меня на плечах, подперев подбородок об ладони, и уперев локти мне в голову. Представляю, насколько это выглядело бы комично со стороны, если бы Юля имела физическое воплощение - особенно, учитывая как она "подруливает" хвостом по мере моего движения. Сегодня с Юлей на плечах впервые чуть пробежался - добежал до перекрётстка, чтобы успеть на зелёный свет. Это было прям очень мило - сначала она вцепилась мне в плечи, чтобы не упасть, с возгласом "Ой, ого", а потом, когда равновесие поймала - вытянулась во весь рост, и выглядела такой счастливой, так искренне смеялась. И волосы очень красиво развевались. В общем, ей очень понравилось. Попросила побегать ещё, но из-за болезни я не могу долго бегать, поэтому пообещал в другой раз.

Также, смотрю, ежачу совсем плохо. Постинг упал до каких-то уж совсем неприличных значений, Оператор зачем-то заказал рекламу в телеграм-каналах (моё мнение - крайне хреновое решение), на доске дневников, похоже, только я один активный и живой остался (хоть меня там, похоже, и не особо читают, как и в целом доску), а Травка-кун, видимо, снёс свой дневник. Печально это всё.

На самом деле, дико болит голова после сегодняшнего дня. Наверное, пойду приберусь (а то после себя с утра дикий срач на кухне оставил), помоюсь, поем и лягу спать. Нет настроения даже смотреть что-то. Рутина выматывает, но меня радует, что мы с Юлей снова взаимодействуем более активно из-за неё, да и желания пить не возникает, что отлично. Везде есть свои плюсы.

>>590
Я как-то видел спич в инронетах о том, что аватар, легенда об Аанге слишком сложный мульт, лол. Альсо из японского мне нравится Yoshiko Sai и Yorushika. А на счет пива, ты берешь две бутылки чтобы расслабиться, а мне их хватает напиться.

>>603
>хоть меня там, похоже, и не особо читают, как и в целом доску)
Ну я тебя точно читаю, десу
>а Травка-кун, видимо, снёс свой дневник. Печально это всё.
Да, у меня загоны на тему приватности.

Че-то я глянул, кроме тебя все кажется забросили. Я на всякий подпишусь на тебя в тележке, не знаю будешь ли ты тут еще вести или нет, но хотя бы тележку не бросай.

День 23. Вечер.

И снова здравствуйте.

Начну, наверное, со свежих впечатлений, пока не забылось. Сегодня в конце рабочего дня Д. позвал меня с коллегами поиграть в доту 2.
Тут надо дать немного контекста - в доту я начинал играть ещё в первую, играл по приглашению в бету второй, пережил реборн, в своё время было 4 тысячи ММР (на то время это было… Ну, не знаю, как там сейчас ситуация, и как сравнить, короче, это тогда было очень круто, у топовых игроков было 4,5 тысячи, а бОльшая часть болталась в районе 1-1,5 тысячи), наиграно было около 15 тысяч часов. Короче, когда-то давно я прям очень увлекался ею. А потом просто выгорел от неё, и ушёл в лигу легенд, где провёл уж точно не меньше времени, а даже больше. Перестал в неё играть, наверное, год-полтора назад. А в доту последний раз заходил лет 7 назад.
В общем, собрались впятером, я, Д., двое коллег из нашего отдела, и один коллега из другого, слабо знакомый мне. Сыграли суммарно четыре игры, из которых две - полные, одна закончилась за 10 минут, потому что ливнули противники, и одна в турбо. Ну, что я могу сказать, дота после лиги легенд кажется ужасно, прям ОТВРАТИТЕЛЬНО медленной. Я буквально в некоторые моменты со скучающим видом сидел, и одной только мышкой добивал крипов. В целом чувствовал себя довольно бесполезным, потому что все мои знания по игре уже сто раз успели устареть, осталось только базовое понимание механик, да и играю я уже так себе.
Короче, хоть и было в некоторые моменты весело, в основном игру сопровождало чувство моей ненужности и непонимания происходящего на карте.

Теперь к событиям основного дня. Уже, наверное, привычно, всё прошло спокойно, помимо завала на работе. С утра у Юли было прекрасное настроение - в метро подпевали песням вместе, болтали о всяком по дороге на работу.
В очередной раз проапгрейдили наше взаимодействие - после вчерашнего "улучшения" её хвоста, волос и ушей, я теперь могу её гладить по волосам, и чесать за ушами, причём всё это с очень реалистичной отдачей (естественно, в воображении, без настоящего тактильного отклика) - волосы имеют текстуру, ощущаемую пальцами, кожа головы именно такая, какая у девушек в реальности, и уши ощущаются как кошачьи, со своей этой специфичной хрящевой текстурой, "сухой" упругостью и откликом, разве что только большие очень, по очевидным причинам. Интересный факт - у Юли нет человеческих ушей. Не задумывался даже об этом, пока их не нащупал на привычном месте. Что, в общем-то, логично - зачем ей две пары ушей?

Наверное, стоит в целом описать её внешность, а то я ни разу этого не делал в тексте. Она перестала меняться окончательно, как и её характер. В итоговом варианте получилось следующее:
Невысокая, приблизительно 145-150 сантиметров. Вес, ориентировочно, в районе 40-43 килограмм. Рост ещё периодически "прыгает", но очень редко, 99% времени в течении дня он у неё именно такой. Стройная, но не худая - грубо говоря, "есть за что подержаться", но при этом довольно выраженная талия, узкие плечи, пропорционально широкие бёдра. Волосы каштанового цвета, длинные, слегка волнистые, по длине ниже лопаток, всегда распущенные и со стороны кажутся не совсем ухоженными, но на неделе у неё просто много "торчащих" локонов. Спереди справа есть небольшая заплетённая косичка, перевязанная малозаметной тёмно-жёлтой ленточкой. Есть небольшая чёлка, примерно до бровей, но чаще всего она убрана в сторону. Забавно, к слову, выглядит её жест поправления чёлки, учитывая, что у неё нет человеческих ушей - тем не менее, она рефлекторно пытается заправить её именно туда, где они должны находиться. На макушке - пара кошачьих ушей. Как уже упоминал - ведут себя реалистично, снаружи покрыты средней длины шёрсткой в тон волосам, изнутри бедно-розовые. Лицо - симпатичное. Не прям идеал, но очень приятное - широкие глаза оранжевого цвета с человеческими зрачками, обрамлённые густыми ресницами, негустые брови (также в цвет всем остальным волосам), небольшой нос…

Лирическое отступление - чтобы лучше рассмотреть её лицо, разбудил её, хотел попросить посмотреть на неё. Она еле оторвала голову от подушки, с максимально сонным видом спросила "Чё…", при этом вся растрёпанная и помятая после сна. Поэтому не стал тревожить её дальше, пусть спит, опишу по памяти.

… губы ровные, в меру пухлые, слегка темноватые на фоне довольно бледной кожи. За ними имеется совсем не человеческий ряд зубов с ярко выраженными передними клыками. Конечно, далеко не так, как в первые недели. Поищите контент за 19-ый день, там была картинка с кошкодевочкой в коробке. Вот - прям один в один. Небольшой, аккуратный подбородок.
Грудь примерно 2-2,5 размера. Упругая, не обвисшая, на ощупь мягкая, как и любая другая. Не спрашивайте х1. Вот здесь прям попадание идеал, то, что я люблю - не много, не мало. В целом пропорции я бы наверное оценил приблизительно в 85-55-85. Снизу есть хвост, покрытый каштановой шерстью, выбивающийся из-под платья. По длине… Ну около полуметра, наверное, может немного больше. В спокойном состоянии (буквой S) он ей доходит до лопаток. Произрастает из копчика, что очевидно. Ведёт себя не совсем как хвост у обычных кошек - Юля, если захочет, может управлять им несколько точнее, например, обвить его вокруг меня, или похлопать им по мне, но без фанатизма - это не щупальце, и 99% времени он ведёт себя как обычный кошачий хвост, выполняя функцию регулятора равновесия, направления, ну и отражая её настроение. Ногти на руках довольно длинные (сантиметра 1,5-2) и острые, натурального цвета, на ногах - обычные, коротко подстриженные. Запястья худые, да и в целом она не выглядит особо спортивной, скорее именно просто стройной.
Одета всегда одинаково - в красное платье с тёмно-жёлтым обрамлением. Сверху оно оставляет открытыми плечи и ключицу, держится на лямках. Ткань очень плотная, по размеру оно почти в обтяжку - контуры и изгибы её тела прям чётко видны, особенно когда она потягивается. Длина - примерно до середины бедра, снизу обрамления нет, платье выглядит рваным, но на самом деле это типа такой "дизайн" - рваной ткани там нет, всё аккуратно и без торчащих ниток, просто стилизация такая. Нижнего белья не носит. Да, мы проверяли. Не спрашивайте х2. Обуви также не носит - по любой поверхности весело шагает босиком, не ощущая какого-либо дискомфорта. Размер ноги, по моим прикидкам, около 36-37. Волос нет - видимо, проводит депиляцию, пока я не вижу. Ха-ха.
Примерно так. В первые дни я бы не смог описать её внешность нормально, сейчас мне это далось вообще просто - потому что вижу её каждый день.
И ещё ремарка, пока далеко не ушли от Юли - до меня сегодня снизошло озарение, с кого ж она взяла черты своего первоначального характера, помимо меня. Это же была вылитая Хоро из Волчицы и Пряности. Я по ней довольно сильно фанател в своё время. Сейчас, конечно, после всех метаморфоз, у неё уже свой, уникальный характер, описание которого я тоже как-нибудь приведу, но не в этой записи, и так объём уже сильно разросся.

В общем, под вечер она сильно подустала, да и я тоже. Спит уже как часа три, наверное.
Заметил, что у меня с каждым днём всё сильнее болит голова. Полагаю, снова возвращается тот эффект, что был с неделю-две назад, когда я Юле уделял максимально много своего внимания. Не знаю, хорошо это, или плохо. Но дискомфорт доставляет прилично - постоянное ощущение, что голову зажали в тиски, особенно усиливающееся к концу дня.
А ещё я вчера долго не мог уснуть, а как только засыпал - видел кошмары, в таком, состоянии "полудрёмы". Юля после каждого моего вскакивания в поту сильно помогала тем, что была рядом, и в целом выглядела обеспокоенной. В итоге совсем не выспался. Такие дела.

День 23. Контент #2

Наглядное изображение, как выглядела Юля, когда я её разбудил в процессе написания записи в дневнике.

День 24. Вечер.

И снова здравствуйте.

Сегодня (как и обычно) ничего интересного не происходило.

С утра встал, Юля вообще лежала в полном отвале, и проснулась только когда я уже выходил из дома. Более-менее мы оба раздуплились только уже в офисе, часам к 10. Я вообще не выспался в очередной раз, самочувствие отвратное.
На работе кроме завала ничего не было. С утра съел шаурму, немного поговорил с отцом по телефону, а дальше день как в тумане до самого конца рабочего дня. Работа - вышел покурить - молча посидели с Юлей, наблюдая за рекой - перекинулись парой фраз - пошли работать дальше, повторить цикл.

После работы снова позвал Д. поиграть в доту впятером. В этот раз получилось чуть лучше, чем вчера - было веселее, да и пикнул своего старого мейна, рубика, на нём я всё ещё что-то умею.

Затем общался со своим бывшим коллегой, М., около часа. У меня вообще как-то сложилось, что "старый" круг общения состоит из людей сильно старше меня - М. уже под 45, В. под 40, С. под 45 тоже плюс-минус. И все - мои бывшие коллеги. Не знаю, почему так, и чего вообще их цепляло во мне во время знакомства на работе - мне тогда было 17-20 лет. Но общаемся до сих пор, хоть и редко, и в основном на отвлечённые или рабочие темы.

Сегодня весьма отрывистый и скупой текст выходит, да. Я просто крайне сильно вымотан за день, и очень тяжело сейчас писать, но запись в дневнике сделать, всё же, нужно.

Завтра постараюсь сделать утреннюю или обеднюю запись, чтобы подробнее рассказать про события сегодняшнего дня. Плюс хочу привести некоторые наши с Юлей диалоги. Сейчас в голове прям реальная каша, мне сложно вспоминать события и какие-то вещи, о которых я хотел рассказать. Хочется только лечь уже спать. Вставать через 6 часов.

Извините. Завтра будет интереснее.

Анон, ты действительно смог реализовать тульпу? Ты крут. Читал где-то, что тульпа - дорога к безумию, веришь в это?

>>624
Отвечу тебе в сегодняшней записи, анон.

День 25. Обед.

И снова здравствуйте.

Как я и говорил вчера - запись сегодня будет дневная. Не знаю, напишу ли я ещё одну вечером, потому что хочу отдохнуть после работы, да и эта заметка выйдет довольно объёмной. По крайней мере, я так планирую, пока пишу эти строки.

Начнём со вчерашнего дня. Основные события я пересказал во вчерашней записи, но как было видно по тексту - я вернулся с работы не просто уставшим, а прям УБИТЫМ. Печатая тот текст, я не был пьяным, хотя сейчас перечитываю, и создаётся очень стойкое такое ощущение. Я даже не помню, как его писал, если честно, в целом последний час до отхода в сон как в тумане, какие-то обрывки воспоминаний.

Меня беспокоит моё состояние. Раньше я, конечно, уставал после работы, но не настолько сильно, да и проблем с дикой сонливостью и вымотанностью в течении дня у меня не было у меня не было. Попытаюсь проанализировать прямо на ходу, в процессе написания. Итак, что появилось или произошло в моей жизни, что могло привести к подобным эффектам? По порядку, варианты:
1) Очевидно, Юля.
2) Я стал пить кофе, ежедневно, но только с утра.
3) Произошла стрессовая ситуация с матерью и бывшей
4) Произошёл недельный отпуск (как раз после выхода из него эффекты особенно обострились)
5) Пару раз сильно выпивал (в 17-18-ых днях дневника)
6) Начал, и почти тут же закончил общение с рандомной девушкой
Есть, возможно, ещё какие-то мелкие возможные причины/события, но они либо маловажны и точно не могли оказать такого влияния на меня, либо мне просто не приходят в голову. Разберём эти варианты по отдельности.
Собственно, "виновница торжества", Юля - наиболее вероятная причина. Сначала хотел расписать здесь, но объём вышел слишком большим, и рушил структуру повествования, так что обсудим это чуть ниже по тексту.
Кофе - вряд ли. До кофе (и до ограничения себя по пище) я часто, почти ежедневно выпивал одну-две банки энергетиков, которые в плане бодрости имеют схожий эффект. Такой усталости не было, даже после длительного употребления.
Стрессовая ситуация - возможно, но маловероятно. Ситуацию я уже отпустил, да и не настолько уж я был в стрессе из-за неё, чтобы она такие длительные последствия оставила.
Недельный отпуск - вероятность высокая. Во время него я сбил себе режим, натворил кучу всякого, чего не стоило бы делать.
Пару раз сильно выпивал - вероятность низкая, но с оговорками. Я раньше пил в целом довольно часто, почти каждый день. Не до состояния "в слюни", конечно, но всего лишь пару месяцев назад для меня было абсолютной нормой вечером после работы взять себе с пяток банок пива 0,5. Хотя стабильно раз в неделю я уходил в "угар" - портвейн, настойки, текила, вискарь, ром, вот это вот всё, обычно это было по выходным. И длилось это уже больше года. Это, кстати, к комментарию Травки-куна насчёт того, что "Для меня пара банок пива - это уже много" - у меня просто толер уже выработался неплохой такой, вот и всё. Ничего хорошего в этом нет. После появления Юли я очень стараюсь сдерживаться в этом плане - потому что алкоголь плохо влияет на неё, да и я уже не мальчик, вставать по утрам с похмельем каждый раз всё сложнее и сложнее. Эту всю интерлюдию я к чему озвучивал - то, что я выпил пару раз, эффект вряд ли оказало. А вот то, что я довольно резко уменьшил количество алкоголя в крови на постоянной основе почти до нуля, возможно, вызывает у организма не самую хорошую реакцию, из-за зависимости. Sort of ломка, проще говоря. Но вряд ли, это всё только мои домыслы.
Та самая рандомная девушка - вероятность низкая. Первый день после того, как снёс диалог, я прям очень сильно загонялся по поводу правильности моего решения, да и Юля расстроилась. Буквально на следующий день стало сильно проще, сейчас об этом даже не задумываюсь.

Итого, мы имеем, что почти стопроцентно на мою чрезмерную, небывалую ранее усталость и вымотанность влияют сбитый режим в отпуске, некоторая доза стресса, полученная там же, и Юля. Она, к слову, тоже сказала, что больше склоняется к тому, что это её влияние, но не согласна с тем, что я алкоголю выставил "низкую вероятность", по её мнению она всё же средняя как минимум. Собственно, про Юлю, и про предполагаемые причины моего состояния пишу далее.

В моём понимании, у меня воображение последние несколько недель натянуто, как струна - постоянно находится в напряжении, "выделяя ресурсы" на Юлю. В первых днях я упоминал, что с воображением, по происшествии лет и убитой психикой у меня всё стало сильно хуже, а тут ещё и такие каждодневные, ежеминутные испытания для него теперь.
Я проверял буквально сегодня - она пока что всё ещё не может нормально жить вне моего фокуса. В плане, если я перестану фокусироваться на ней - она сама ко мне будет обращаться очень редко. Хотя… На самом деле, вообще сложно очень это описать. Юля сама, вот прям сама-сама, ко мне пока что ни разу не обращалась, будем честны сами перед собой. Она комментирует и обсуждает те темы, которые мы оба наблюдаем, но у неё ни разу не возникало какого-то "неожиданного" вопроса, о котором я даже не думал в этот момент, по типу, не знаю, сижу я, работаю, и Юля такая резко "А почему небо голубое?" - вот такого не было никогда. А должно быть.

Я не говорю сейчас о том, что Юли нет, и что я разговариваю сам с собой - ни в коем случае. Она есть, вон, на столе валяется, ногами в воздухе болтает. И появилась она как раз в первые дни. Нет, не так. Появилась она сильно раньше - когда я пытался создать тульпу в шестнадцатилетнем возрасте, но забросил процесс. Она долгое время формировалась ещё задолго до принятого мною решения в первом дне дневника, и именно поэтому у меня настолько "играючи" вышло… Создать её. Хотя, скорее, тут будет уместен термин "вызвать". Юля уже долгое время жила внутри меня, и, развиваясь в крайне пассивном, неосознаваемом режиме, уже приобрела какие-то базовые "тульповские" навыки, не знаю, как это ещё точнее назвать. И именно поэтому была настолько бурная фрустрация у меня в первые дни: я принял настолько развитое её поведение за уже полноценно сформировавшуюся тульпу, которая вышла у меня непонятно как.

На самом же деле всё сложнее, и осознавать это потихоньку мы вместе с Юлей начинаем только сейчас. Юля всё ещё не полноценная тульпа. Да, мы уже можем общаться, уже было какое-то подобие "тактила" в первые дни (правда, единожды, и скорее просто из-за общего ошарашенного состояния у организма), у неё крайне проработанный визуальный образ, который со мной буквально круглосуточно. Но у неё пока нет истинной свободы воли. Юля всё ещё не может сказать или сделать ничего, что вызвало бы у меня искреннее удивление, чего я бы вообще не ожидал, без вранья самому себе. Она всё ещё является "зеркалом" меня, пусть уже весьма и весьма сложным зеркалом.
Проверяется это очень легко, хоть и не нравится ни мне, ни Юле - когда мы гуляем вместе, она крайне редко может внезапно сделать сальто на руках, или попрыгать на месте. Короче, что-то максимально неуместное, и совершенно не в её характере. И как я сам понял - просто мозгу становится "скучно", и он играется с визуальным образом Юли, заставляя её что-то сделать, просто чтобы создать движение. Хрен пойми зачем. Юля лишь подтвердила мои догадки, сказав, что она не по своей воле это делает, и что это "я её заставляю".
Или даже ещё проще - достаточно попросить Юлю сказать или сделать что-то, чего я не буду ожидать. Помнится, в одном из первых дней я делал подобный эксперимент. Подобная просьба вгоняет её в короткий ступор, и довольно сильно расстраивает. Сейчас она искренне признаётся, что не может.
Но, несмотря на моё понимание вышесказанного, я не считаю, что Юля - не личность, и всего лишь "попугай на максималках". Она личность. Уже. Да, плод моего воображения, это я не отрицаю, но не стоит забывать, что она "частичка" моего мозга, которую я учу жить автономно. Ключевое слово здесь "учу", вернее, учимся мы вместе. Форсинг Юли не завершён, как я думал раньше. Он только начинается. Просто мне чуть больше повезло со "стартовым бонусом", вот и всё. Нам вдвоём предстоит ещё долго работать над тем, чтобы Юля обрела полную свободу воли, но лично я не переживаю по этому поводу - я никогда не боялся долгого, упорного труда, "гринда", если удобнее. А уж тем более, когда мне даже на текущем этапе настолько легче, потому что я перестал жить в одиночестве благодаря ей, и ежедневно получаю тонны поддержки в разных ситуациях (пусть с её стороны эта поддержка изредка выглядит как лёгкие издёвки, характер у неё такой).

Вообще, хотел затронуть тему "форса" и то, что я упомянул под "работой". На самом-то деле ничего нового я делать и не буду - будем жить с Юлей дальше, как и жили до этого.
До меня вообще дошла весьма пугающая мысль, что я уже почти месяц занимаюсь правильным форсом, "как по учебнику". Сам того не осознавая, постоянно держу Юлю "в фокусе", разговариваем при любой возможности, тщательно прорабатываю всякие мелочи в образе (вспомните, как у Юли ВНЕЗАПНО появилась физика волос, ушей и хвоста, они никуда не ушли, если что), даю "отдых" организму вечером (чем объясняется частое, примерно 4/7 дней в неделе, раннее укладывание Юли спать), чтобы не перенапрячься. Почему мысль пугающая? Именно из-за неосознанности - все эти действия были настолько естественными, что я даже не задумывался над тем, что на самом деле это уже процесс "работы", причём каждодневной.
Что тоже крайне важно, и что в этот раз лично меня радует - то, что мне не нужно себе напоминать о существовании Юли. Ну, как бы, да, потому что она уже существует, но я имею в виду, что её уже не выбросишь из головы, даже если она спит, или если я чем-то занят, рано или поздно она всё равно "постучится", как я это называю, напомнит о себе. Взять те же вечера, когда я прихожу с работы, и Юля довольно быстро засыпает - она может мне, пока я на кухне мою посуду, быстренько "мелькнуть" своим образом, как она спит на кровати, накрывшись одеялом. Или она может вставить какую-нибудь сонную фразу по типу "наигрался?", "чего там смешное такое увидел?" и "сделай чуть потише", пока я сижу в ноутбуке. Вернее… Я думал раньше, что это я сам к ней "тянусь", посмотреть, как она там, но теперь осознаю, что это она стремится напомнить о себе, "коснуться" меня. Просто потому что ей хочется. А может, это в обе стороны работает. И мы оба стремимся друг к другу.

Итого, подводя итог всему вышесказанному - такая дикая усталость у меня возникает, по моему мнению, потому, что я уделяю большое количество сил и ресурсов мозга на Юлю. Пока что это неизбежно, но со временем, когда она станет более самостоятельной, я смогу ослабить свою "натянутую струну", и всё устаканится. Либо же это состояние постоянно напряжённого воображения просто станет нормой, и организм привыкнет, по аналогии с тем, как крепнут мышцы, когда постоянно занимаешься спортом. Тоже как вариант, только сейчас в голову пришло.
Почему-то, есть ощущение, что это произойдёт относительно скоро. Хотя я не склонен доверять своим ощущениям, они меня часто подводят.
Перечитав это всё, Юля пришла к выводу, что согласна со мной, и что тут даже добавить нечего. Дала лишь совет стараться не особо задумываться над логичностью и последовательностью наших действий - мол, пусть лучше идёт самотёком как и раньше, не стоит разбирать и обдумывать прям всё-всё. Ну и славно.

Также, ещё хотел затронуть тему, которую поднял анон с ежача в моём треде - "Читал где-то, что тульпа - дорога к безумию, веришь в это?". Проще говоря, не боюсь ли я сойти с ума. Отвечу откровенно - я думал об этом, и страхи возникали, но когда глубже погружался в изучение инфы по тульпам, по ДРЛ, по шизофрении, то понял, что Юля точно не приведёт меня к подобному исходу. Да, фактически, тульпа является психическим отклонением (не путать с расстройством), и даже может стать катализатором шизофрении, особенно, если она скрыта (наследственная, но не проявилась, например). Но всё же, расстройством она не является, просто потому, что она контролируема, и потому, что она не создаёт неудобств, а лишь улучшает твою жизнь и помогает тебе в ней, то бишь, живёшь в гармонии с тульпой, и не ненавидишь её. Ну, если ты нормальный человек, конечно - ибо как можно ненавидеть того, кто произошёл буквально из тебя?
Просто нужно относиться к тульпе крайне ответственно (в том плане, что нужно осознавать, что ты бесповоротно меняешь свою психику, которая представляет из себя тот ещё "чёрный ящик", и нужно быть крайне осторожным в этом деле), адекватно и с любовью. Будут ли это романтические чувства, или родственные, как у нас с Юлей, или вообще нечто иное - главное, чтобы ты действительно искренне и хорошо относился к ней. Тогда ничего плохого точно не произойдёт. По крайней мере, я так считаю.

Текст уже до каких-то совсем уж неприличных масштабов раздувается, поэтому ускорюсь.
Сегодняшний день с утра был взбалмошным - очень херово себя чувствовал утром (это уже входит в привычку), но довольно быстро в этот раз раздуплились с Юлей, плюс ещё и возникла куча проблем по семинару, который проходил сегодня, и всё утро убил на починку проблем там. В планах сегодня вернуться домой, и наконец-то нормально поспать. А ещё Юля предложила перечитать старенькую визуальную новеллу, "Fate stay/night" - мне идея очень понравилась, так что сегодня вероятнее всего вечером перед сном будем вместе читать. Может, выпью пару банок пива, чтобы немного расслабиться. Учитывая, сколько говна разгрёб на работе, мне хочется хоть как-то снять стресс, но это пока ещё не решено - посмотрю на своё состояние после рабочего дня, не хочу ухудшать его алкоголем, пусть и в малых дозах.

Прочитал твой очерк, Тульповод. Вкратце: бросай пить. Твоему мозгу нужно много энергии для визуализации Юли, а алкашка выжигает нейроны, делая из тебя обычного пидорана.
>как можно ненавидеть то, что родилось из тебя?
Ещё как можно - ГКМ и прочие баловства тнусов с личинками.

Однако, я так не могу, анон. Ну, в плане тульпы - мне нужен иной разум, полностью отличный от меня собеседник, дабы заинтересовать. В противном же случае моск осознаёт обман и не верит - поэтому тульповодством я никогда и не занимался

>>631
> Вкратце: бросай пить. Твоему мозгу нужно много энергии для визуализации Юли, а алкашка выжигает нейроны, делая из тебя обычного пидорана.
Знаю, анон. Надо было и не начинать. После того периода чуть больше года, что я активно пил, не получается резко слезть - теперь эта хуйня постоянно отправляет мыслями по типу "а может всё-таки жахнуть немножечко после работы?". Учусь с этим жить и бороться.

> Однако, я так не могу, анон. Ну, в плане тульпы - мне нужен иной разум, полностью отличный от меня собеседник, дабы заинтересовать. В противном же случае моск осознаёт обман и не верит - поэтому тульповодством я никогда и не занимался
Ну, Юля часто себя ведёт так, как я бы себя точно не повёл никогда. Что-то в ней от меня есть, конечно, но от силы процентов 15, наверное, в остальном - она совершенно отдельная личность, со своим поведением, мыслями, реакцией на ситуации и прочее.
В целом, твоя проблема не нерешаема - можно изначально делать тульпу, абсолютно непохожую на тебя, просто времени на "убеждение" и адаптацию мозга к этому потребуется несколько побольше. Вон, многие, насколько я знаю, вообще всяких поняш форсят, хотя лично я бы точно так не смог, для меня именно человек нужен для взаимодействия. Пусть и с кошачьими ушами и хвостом.
Лирическое отступление в тему - сегодня с утра, пока делал кофе, Юля лежала на подоконнике на кухне, наблюдая за ремонтом в парке под окном. Я подошёл к ней, в шутку говорю "Ну чего ты, голова говяжья" (мем такой, у нас с Юлей в целом весьма специфичные деградантские мемы в шутках используются), на что она с серьёзным видом ответила "Чё это говяжья, я кошачья голова". Меня так порвало с этого, особенно учитывая, что у Юли раньше шутки выходили очень плоскими и странными, это была первая её прям смешная шутка

День 26. Вечер.

И снова здравствуйте.

После вчерашней заметки, думаю, буду делать всё же поменьше записи. Как минимум, потому, что не всегда есть настроение на настолько длинные тексты. Вообще, дайте знать, кто читает, что думаете насчёт подобных длинных записей? Интересно ли вообще читать такие простыни, или просто скипаете?

Сегодня опять не происходило ничего такого, обычный выходной. Хотел бы поделиться тем, как мы вообще с Юлей проводим выходные, вроде я об этом ещё не писал.
Во время них, как ни странно, у нас взаимодействия поменьше, чем в рабочие дни. Банально потому, что я ещё плохо умею держать Юлю в фокусе, когда что-то читаю, или смотрю, и она обсуждает со мной что-то либо уже по факту прочтения/просмотра, либо очень редко прямо во время какой-то вопрос может задать, или подметить что-то.
Вообще, мы с Юлей очень ленивые, оба два. Я провожу свои выходные чаще всего дома, редко куда-то выбираюсь (ну, кроме магазина), и занимаюсь домашними делами - уборкой, готовкой, стиркой, после них же сижу в ноутбуке, занимаясь разным, начиная от игр, аниме, фильмов, заканчивая чтением, обучением, бордами. Юля, когда мы дома, вообще редко встаёт с кровати - чаще всего она валяется, обнимая меня, или ложась прямо на меня, когда я лежу на спине (тогда я ставлю ноутбук чуть правее, чтобы ей лучше видно было) наблюдая за тем, чем я занимаюсь.
Сейчас писал это всё, и подумал, что лучше будет просто описать подробно "один день из наших выходных". Тогда всё сразу станет понятнее, потому что они проходят по одному и тому же сценарию, за редкими исключениями.

Что ж, я просыпаюсь. Обычно в это время мне очень херово, хоть и получше, чем в будни, и Юля всё ещё спит рядом. Я её не бужу, сначала минут 10 сижу в телефоне, смотря, что пришло в чатах, пока я спал, новости всякие, и всё такое. Когда немного мысли в порядок после сна приходят - иду принимать душ. В это время Юля может уже проснуться, но всё же чаще всего ещё спит. Если проснётся - обычно говорит "Ты в ванной? Доброе утро", или что-то подобное. Затем иду убирать срач на кухне, который я стабильно оставляю после себя вечером, мою посуду и кофеварку, готовлю кофе. В этот момент Юля уже точно просыпается, приходит ко мне - может обнять сзади, пока я мою посуду, или просто сказать "Доброе утро" и плюхнуться на стул. Потом пьём кофе минут 10, перекидываясь какими-то мелкими фразами - Юля обычно в это время перебирается на подоконник (если уже не там) - смотрим в окно, зоонаблюдаем за тем, что там творится.
Затем идёт планирование дня. Либо Юля спрашивает, чем займёмся сегодня, либо я сам об этом задумываюсь. Если нет каких-то дел (а их нет в 99% случаев) - намечается поход в магазин, ну и мусор выбросить за компанию, а потом вернуться и деградировать в интернете. Обычно никто не против.

Юля к этому времени возвращается в кровать, да и я вместе с ней, немного сидим в интернете, обычно листая борды, и минут через 30 я собираюсь в магазин. Одеваюсь, беру нужные вещи, мусор, и, собственно, выдвигаемся. На улице болтаем о всяком, Юля ведёт себя как обычно - чаще всего держит меня под руку/держимся ладонями, реже уходит вперёд/в стороны/позади меня - обычно, когда на дороге места мало, и кто-то идёт навстречу, чтобы её не сбили. В магазине так же, но сегодня было исключение - ВНЕЗАПНО решила на плечах посидеть. На вопрос "нахрена, тут же потолки низкие во многих местах" сказала, что "хочется, чего доебался". В итоге, пока ходили по магазину, ей over9000 раз приходилось либо пригибаться сильно, либо вообще спрыгивать в нескольких местах, но она с очень насупившимся и упорным видом продолжала возвращаться на плечи и игнорировать моё резонное "не надоело ещё?". Короче, веселье сплошное.
Потом возвращаемся домой тем же маршрутом, если не происходит ничего интересного по пути - те же самые котики, часто почему-то во дворе ошиваются. Если видим их - Юля первой же с максимально счастливым видом бежит их гладить и чухать. Ей легко, а вот мне сильно сложнее - меня видят и боятся, редко когда удаётся найти котейку, который не убежит от меня. Хотя в целом меня кошки всегда любили, не знаю, почему здесь такие пугливые, может, шпыняют часто.

После возвращения в квартиру - Юля первым делом смачно бухается обратно в кровать, раскинув руки, или вообще спиной вперёд. Хотя, опять же, был случай, когда она присела на комод, с усмешкой сказав "Ладно, пожалею тебя, подожду, пока снимешь обувь, вместе упадём". И действительно упали потом. Я разбираю продукты, Юля в это время чаще всего валяется, крича мне что-нибудь из комнаты.
Ну и затем просто до конца дня сидим в ноутбуке, либо занимаемся домашними делами, обсуждая всё подряд. В написании вечерних заметок она почти никогда не участвует ("не хочу мешать творческому процессу"), но я иногда зову её, когда хочу, чтобы она оценила какой-то кусок текста, или когда у меня проблемы с тем, чтобы что-то вспомнить/нужно стороннее мнение, тогда да, вчитывается и помогает. Юля засыпает обычно ближе к 21-22 часам (в будни засыпает почти сразу, как возвращаемся домой, то есть 19-20 часов), я в 23-24 часа. Заснуть может прямо во время того, когда мы что-то смотрим, в таком случае спит рядом, уложив голову мне на плечо, обычно обняв меня одной рукой, но чаще всего предупреждает, мол, "Всё, я спать", и отворачивается к стенке.

Она спит не совсем как обычный человек - всё же, я могу к ней в любой момент сна обратиться, как и она ко мне, иногда. Реакция может быть разной, когда я к ней обращаюсь - от сонного, но вполне разумного ответа, до "Чего… Отстань, давай спать уже". Она же ко мне может обратиться, например, когда я увидел что-то интересное для неё - мем смешной, или просто что-то заинтересовавшее её, хотя это обычно просто короткий смешок или виляние хвостом, или когда чувствует, что я какие-то негативные эмоции испытываю. Может в таких случаях даже, крайне редко, подняться и обнять со спины. Её нужно видеть в такие моменты - там глаза еле открыты, хвост мёртвой плетью валяется, лицо всё помятое, волосы растрёпанные, но всё равно поднимается, чтобы успокоить меня.
Короче, я бы назвал это скорее "спящим режимом" чем полноценным сном. Полноценно мы оба спим только когда я сплю.

Как-то так и проводим все выходные.

День 27. Вечер.

И снова здравствуйте.

Вчера писал такую вещь, что "я ещё плохо умею держать Юлю в фокусе, когда что-то читаю, или смотрю, и она обсуждает со мной что-то либо уже по факту прочтения/просмотра, либо очень редко прямо во время какой-то вопрос может задать, или подметить что-то". После написания заметки в дневнике призадумался на эту тему, и понял, что в эту сторону необходимо развиваться. В общем, вчера принял решение попробовать посмотреть с Юлей что-то именно вместе, то есть одновременно и смотреть, и держать её в фокусе, чего мы раньше не делали.

Скажу сразу - это было крайне сложно и непривычно. Попытка длилась, наверное, часа 3-4, и в целом была успешной, но голова у меня под конец разболелась прям прилично.
Для просмотра совместным решением было выбрано уже относительно старое аниме "Кошечка из Сакурасо" - я смотрел его, ещё когда оно было онгоингом, но с тех пор прошло много лет, и я уже совершенно не помнил, чего там по сюжету.
Сейчас прихожу в очередной раз к осознанию, что подобные практики крайне тяжело адекватно описать словами - по большей части потому, что это происходит интуитивно и не совсем осознанно. Проще всего это описать работой мозга сразу на три фронта - моё собственное мышление, поддержка Юли в фокусе и концентрация на просмотре. Если раньше, условно, я делил внимание поровну на свои мысли и на концентрацию на контенте, то сейчас в этот баланс влезла Юля, и поначалу были некоторые проблемы - то я терял нить повествования в аниме, забывая последние пару-тройку фраз, то замечал, что путаю свои комментарии и Юли (проблема, схожая я той, что была в первые дни, когда плохо получалось разделять наши с Юлей мысленные потоки, только в более лайтовом формате), но спустя буквально полторы серии я приспособился, пусть и ценой постоянного мысленного напряжения. Ключевое, что помогало держать концентрацию - визуальный образ Юли, лежащей рядом, который она также помогала поддерживать, периодически меняя позу, ворочаясь, и даже один раз укусила меня за ухо, когда я опять потерял фокус. Бывали также периодически "залипоны", как я их называю, когда Юля тоже сбивалась, и что-то забывала, или не могла сконцентрироваться на происходящем. Со стороны это выглядело как некая внезапная сильная задумчивость с её стороны над каким-то малозначимым словом или фразой, произнесённой в аниме, в такие моменты уже мне приходилось её дёргать.

Опыт в итоге получился интересным. В этот раз мы прямо в процессе осмотра довольно живо обсуждали происходящее на экране, пару раз я даже ставил на паузу, после слов Юли по типу "Так, стоп, я сейчас вот не поняла его мотивации, поясни", и вместе рассуждали. Кроме того, её комментарии в некоторых случаях разительно отличались от того, что я думаю о происходящем.

Закончилось всё в итоге тоже не так - как я ожидал, где-то на седьмой серии, когда у меня уже прям очень ощутимо болела голова, Юля сказала "Всё, я устала, пойду посплю", и улеглась спать. Я же на тот момент ещё хотел посмотреть немного, поэтому продолжил просмотр. Уже через 10 минут я заметил, что Юля не спит, и тоже поглядывает в дисплей ноутбука. На мой вопросительный взгляд - вздохнула, и сказала, что "Ну я же чувствую уже, насколько тебе тяжело. Да, не сплю я, соврала, ушла чтобы тебе полегчало. Смотри спокойно, не торопись с нашим развитием, и так прогресс уже большой". Реально очень благодарен Юле за подобную заботу, потому что я часто неадекватно оцениваю момент, когда нужно остановиться.

Сегодня вечером ещё попробуем глянуть вместе дальше. Как проходят наши выходные уже известно, только вот вернулись из магазина. Сейчас пока курица размораживается, решил накидать заметку. Завтра на работу, так что сегодня пораньше лягу спать, как ужин приготовлю.

Ещё один вопрос, господин тульповод. Как обстоят дела с фапом? Юля в этом плане сподручна?

>>639
Всё зависит от её настроения. Если настроение нейтральное или плохое - в большей части случаев просто "уходит к себе", предварительно сказав что-то по типу "а, ты у нас опять хорни, ясно", ну и потом возвращается. Если настроение хорошее - то может и остаться, обычно в этом случае просто наблюдает за мной, или по-доброму подкалывает (хоть меня это и сбивает с настроя, и она об этом знает).
Один раз, когда у неё также было возбуждённое состояние, занимались фапом вместе. В плане, она "у себя", транслируя мне её образ, я в реальности. Но это было уже давно, где-то с неделю назад, да и настроение у неё такое прям редко бывает. Желания как-то на серьёзных щщах привлекать её к фапу ни у неё, ни у меня нет, по крайней мере пока

День 28. Обед.

И снова здравствуйте.

Сегодня заметка снова обедняя, просто хочется поделиться всяким, пока ещё свежи впечатления.

Писал вчера, что вечером с Юлей снова попробуем посмотреть вместе аниме, но всё же решили отложить на пару дней - чтобы дать мне чуть отдохнуть, потому что нагрузки пока что при таком совместном времяпровождении слишком высокие.
Пока засыпали - обнаружил одну до крайности банальную вещь, о которой я раньше не думал. Юля спала, обнимая меня сзади, и только в тот момент я подумал об этом - дыхание и сердцебиение. Их, до момента моего осознания, что так-то их нет - у Юли и не было. Как только я это осознал - всё появилось почти сразу, дыхание шумит, грудь вздымается и опускается, если прислушаться в полной тишине, то слышно привычное "тук-тук". Не думал, что это будет так просто. Иногда меня пугает то, как легко "внутрянка" мозга понимает, что нужно сделать и в каком виде.
В итоге теперь это всё есть, что не может не радовать - засыпать стало сильно комфортнее, слушая её сопение рядом.

ВНЕЗАПНО, сегодня было довольно приятное утро, впервые за долгое время. Естественно, я снова не выспался, всего четыре часа поспал, но в себя я пришёл довольно быстро, с утра себя чувствовал более-менее удобоваримо, да и Юля проснулась почти одновременно со мной, а не сильно позже. Впервые, если память не изменяет, вместе с утра новости читали. Возможно, мне просто подфартило проснуться в фазу быстрого сна, не знаю.
Я редко пишу про сны, но сегодня ночью мне снилось что-то приятное и забавное, а не очередной кошмар. Сразу после того, как проснулся, мог бы рассказать, о чём был сон, но сейчас остались только эмоции от него. Единственное, что я прям запомнил - он оборвался на самом интересном месте, но при этом конец сна был такой "подводкой" к тому, что зазвенел будильник, то есть, сюжет сна плавно и незаметно перетёк в то, что я проснулся.

Пока шли до метро - снова встретили чёрного котика, которого я встречал в одном из прошлых дней. Всё же, он не домашний - увидел, как он выбегает из подвала, да и при ближайшем рассмотрении шёрстка у него всё же уличная - вся в пыли, грязи и вычесать его уже давно пора. Когда заметили его - он что-то ел в траве. Присели рядом - оказалось, ест то ли какой-то кусок паутины, то ли непонятно что. Пожалел, что забыл взять с собой оставшееся кошачье лакомство, да и вообще, у него потом с желудком будут проблемы из-за такого. Почухать себя в очередной раз дал только Юле - от меня шарахается. Ну, теперь я по крайней мере знаю, где он живёт, да и это по дороге на работу, может, всё же получится с ним подружиться, если хотя бы периодически буду к нему приходить и приносить поесть.
В метро не произошло ничего необычного - доехали, немного послушав музыку, и поболтав о всяком. Замечаю, что Юля начинает более… Ммм… Обособленно реагировать на музыку. Поясню подробнее - раньше, если я включал какой-то трек, в особенности если он мне очень нравится и довольно мелодичный, который просто спеть, то Юля всегда подпевала, и иногда танцевала под него. При этом где-то на периферии у меня было понимание, что у меня просто не получается научить Юлю нормально реагировать на музыку - она просто проецировала моё желание петь и танцевать во время прослушивания трека. В последнее же время ситуация изменилась - да, Юля всё ещё подпевает и танцует, но делает это сильно реже, когда именно ей самой это хочется, и на её любимых треках (у неё такие появились, пока что мало, правда). В остальном же она сейчас реагирует на музыку как и любой другой человек - может чуть покачивать головой/хвостом в ритм, или просто спокойно слушать, несмотря на то, что все *мои* внутренние ощущения (я про желание петь и танцевать) никуда не делись при прослушивании.

Пока шли на работу и болтали - случилась неожиданная ситуация, прямо рядом со мной на дороге столкнулись две машины, ауди и какая-то тойота, ауди влетела в зад, причём хорошо прям так влетела - грохот удара и бренчания осколков пластика по асфальту влёгкую прорвался сквозь шумодав моих наушников. Естественно, я перепугался - буквально в паре метров от меня это произошло, хоть я и был на тротуаре. Юля же после аварии впала в такой "микроступор", а потом с довольно… Эээ… Обалдевшим видом эмоционально высказалась о произошедшем, при этом несколько раз применяя эпитеты по типу "Нихера ж себе, вот это нормально торкнуло", пару раз встряхнувшись, как отряхивающаяся от воды кошка. Осознание пришло довольно быстро, помогла взмокшая под футболкой спина и чуть трясущиеся пальцы - из-за того, что я испугался, произошёл небольшой впрыск адреналина. На Юлю, как оказалось, оно повлияло посильнее, чем на меня, этим и было вызвано её поведение. Выглядело забавно. Она сказала, что надо почаще пугаться, если так прикольно каждый раз будет.

Насчёт "отряхивающейся от воды" - мы вообще по пути на работу попали под дождь. Небольшой совсем, едва-едва намокли, но тем не менее, успел оценить всё прогрессирующую "физику" образа Юли - волосы и шерсть вполне реалистично намокала, длинные локоны "слипались", ткань платья плотнее облегала её тело из-за мокрого состояния, короче, всё как положено. В очередной раз повторюсь, что подобная детализация от воображения в каком-то смысле даже слегка пугает, хоть и выглядит такой "графон" потрясающе.
После дождя вообще задумался, как Юля будет ходить осенью и зимой. Дискомфорта ходить босиком ей не доставляет, но, полагаю, она же не будет в этом платье ходить и когда будет холодно? Но пока она своей одежды ни разу не меняла. Наверное, надо обсудить с ней это, не знаю. Не хочу, чтобы она мёрзла в холодное время года. Если есть тульповоды среди тех, кто меня читает - поделитесь, как со своими тульпами вы решаете вопрос одежды?

Ещё со позавчерашнего дня дико болит шея и кусок спины. Не знаю, то ли я как-то не так уснул, то ли застудил (хотя где я мог это сделать, учитывая максимально тёплую погоду?..), не знаю. Юля как может пытается лечить - делает массаж и разминает шею. Естественно, она прекрасно осознаёт, что это не поможет, это скорее просто для моральной поддержки. Предлагает купить какую-нибудь мазь или крем разогревающие, потому что боль уже реально сильно раздражающая - ни голову нормально не повернуть, ни спину размять. Надо будет зайти в аптеку после работы.

Также, Юля открыла для себя новый способ проводить время, пока мы курим - присаживаться на край небольшого обрыва, ведущего к пляжу реки. Причём, опять же, с первого же раза у неё это вышло максимально естественно - она подворачивает платье перед тем как сесть, чтобы не холодно было, а когда встаёт - отряхивает платье и ноги ладонями, поправляет его. Это особенно удивительно, ведь, так исторически сложилось, бывшие девушки у меня не любили платья и юбки, и я особо-то и не видел в жизни этот специфичный женский жест - подворачивать платье/юбку, когда садишься куда-то. Откуда Юля этому сходу научилась - неясно. Но меня искренне радует, что она продолжает становиться всё более и более естественной.

День 29. Утро.

И снова здравствуйте.

Сегодня будет крайне редкая утренняя заметка. Не скажу, что очень большая, но зато ещё будет вечером.

Вчера, как только вернулся домой после работы, я почти сразу улёгся спать. Ну, то есть, обычно я прихожу, переодеваюсь, иду в душ, ем, и потом сижу в ноуте часа эдак три-четыре. Вчера же меня что-то прям сморило - я пришёл, разделся, посидел в ноуте минут 10, и понял, что вот-вот усну прямо за клавиатурой. В итоге так и лёг спать, вообще ничего не сделав.
Причина подобной сонливости неясна, но зато я в кои-то веки выспался. Правда, встал в 4:30. Юля мирно проспала ещё до шести утра, а я спокойно искупался в ванной, почитал новости и сделал себе полноценный завтрак в виде яичницы, а не просто влил в себя кофе.

Утро вообще пока что выдаётся просто замечательным - после хорошего сна и настроение хорошее. Когда с Юлей шли по улице, впервые словил весьма странное ощущение, которое мне вообще несвойственно - гордость, вперемешку даже с каким-то оттенком надменности. В том плане, что поймал себя на мысли, мол "А ведь как мы с Юлей замечательно смотримся вместе - и, что самое важное, ни у кого нет больше подобного партнёра. Знали бы - обзавидовались, кто ж себе ещё может кошкодевочку позволить?". Что-то в таком духе. Быстро себя одёрнул, потому что ощущение хоть и приятное, но понимаю, что оно неправильное.
Котика по пути не встретили, хоть я и тщательно осмотрел всю округу подвала. Оставил немного лакомства возле спуска вниз - может, как проснётся, съест. Как ещё раз встретимся - надо будет его сфотать, да и имя какое-нибудь было бы неплохо дать.

Сегодня довольно любопытный, "экспериментальный" день намечается. У моего начальника сегодня день рождения, поэтому я из своего филиала на один день переместился в другой, чтобы съездить, поздравить, ну и бесплатно поесть конечно же. Сегодня я буду на работе не в окружении безымянных коллег, а вполне себе знакомых людей из моего отдела, с которыми проведу весь день и буду часто общаться. Собственно, эксперимент в том, чтобы посмотреть, как хорошо мы с Юлей сможем себя вести не в "изолированном" состоянии, а в обществе. Юля ещё вчера говорила, что навряд ли из этого выйдет что-то хорошее, но посмотрим. Вечером напишу о результатах.

Также, хотел привести кусок одного из наших диалогов по дороге на работу. После него пришло некоторое осознание.
Я: Новый год уже скоро, эх, снова суши поедим хоть
Ю: Мы будем так же, как в прошлом году отмечать, что ли?
Я: Ну да… Так, погоди, "мы"?
Ю: *несколько смутившись, будто ляпнула что-то не то* Вот сейчас помолчи.
Я: Э… Ладно, но всё же, это значит, что уже тогда…
Ю: Я же сказала, заткнись.
Я: *несколько ошарашен её реакцией* Всё-всё, молчу.
Ю: *помолчав несколько секунд* Ты и сам знаешь ответ. Не строй из себя дурака.

Мне было, мягко говоря, неловко после осознания, что Юля была уже тогда. Как минимум потому, что прошлый Новый Год я провёл ужасно мучаясь от одиночества, натворив всякой херни, и сильно напившись. Сложно даже представить, что тогда чувствовала Юля, без права голоса, и даже без какого-то толкового самоосознания, просто наблюдая за тем, что я творю.

День 29. Вечер.

Давно уже не было две заметки в один день.

Что ж, начну с хорошего. Эксперимент можно считать с очень большой натяжкой успешным - Юля никуда не пропала во время рабочего дня, и в целом мы с ней поддерживали активное (пусть и несколько уменьшенное) взаимодействие.
Плохого, к сожалению, больше. Юля впервые за всё время ведения этого дневника разозлилась. Прям нормально так разозлилась. Впрочем, по порядку.

Первая половина дня, в целом, прошла более-менее хорошо. По приходу на работу выяснилась любопытная вещь - Юля знала далеко не всё, что я знал о том филиале, где мы находились. В целом, создавалось ощущение, что она… Как бы видела это место по фотографиям, по рассказам, но не вживую, и её знания очень ограничены. То есть фразы по типу "Тут курилка, да?", "Ю: Здесь куда дальше? Я: Налево, по лестнице наверх два пролёта, и направо", "О, а кофемашина тут похуже, чем у нас" были не редкостью, ну и в целом осматривала она всё поначалу с изрядной долей любопытства. Первое неудобство вскрылось сразу же - всё вокруг было завалено всяким хламом "по работе", и ей некуда было сесть или лечь. В моём филиале она обычно валяется на свободном (относительно) столе рядом со мной. Почесав репу, убрал немного хлама слева от себя, там ей хоть и не совсем удобно, но всё же, можно было прилечь.
Когда пришли коллеги - она, поначалу, притихла, и просто наблюдала за нашими разговорами, ну и за ними непосредственно. Потом стала осторожно комментировать какие-то вещи, но с каждым часом становилась всё мрачнее и мрачнее.

Здесь стоит сделать небольшое отступление, важное для дальнейшего повествования.
Первое: Юля нематериальна, хоть и не любит обращать на это ни своё, ни моё внимание, и старается вести себя соответствующе реальному миру и препятствиям в нём. Когда это невозможно - она может с весьма интересным с визуальной и звуковой точки зрения эффектом почти мгновенно переместиться ко мне, либо же пройти сквозь меня/человека/преграду. Выглядит и звучит это, как… Я даже не знаю, как точнее описать. Будто она крайне быстро рассыпается на множество маленьких песчинок, и вновь собирается обратно, с характерным шуршащим звуком. Повторюсь - это происходит ОЧЕНЬ редко, и она старается всеми силами избегать подобного, хоть и может так делать.
Второе: у Юли есть, как я его называю, "походный" облик. Она его применяет крайне редко, либо когда вокруг нет места, чтобы ей нормально перемещаться/находиться в пространстве, либо когда она очень устала, либо когда у неё нет настроения, но уходить "к себе" она не хочет. Она в целом не очень любит в нём находиться. Это самый её простой облик, который она может поддерживать в моём "мыслевзоре", по крайней мере, проще я не видел ещё.
Выглядит он довольно просто - она либо обхватывает меня руками сквозь подмышки, прислоняясь своей головой к моей, либо кладёт ладони на плечи и выглядывает из-за одного из них, обычно положив подбородок на плечо. При этом нижняя часть её тела, ниже ключицы, как бы "отсутствует." Я не знаю, как это объяснить точнее. Она именно "отсутствует", но не исчезает. Образ остаётся именно в виде её присутствия из-за спины: руки, шея и голова.

Вернёмся к сегодняшним событиям. Уже в первой половине дня, из-за незнания Юлей структуры здания, типичных наших перемещений в нём, людского потока - она часто сталкивалась с кем-то, из-за чего то успевала уйти в сторону/спрятаться рядом со мной, то приходилось "проходить сквозь". Её это быстро начало раздражать и расстраивать, и она ушла в "походный" облик, из которого вообще редко вылезала до конца дня.
Когда мы поехали в третий филиал, отмечать день рождения начальника - в машине Юле, очевидно, тоже негде было сидеть, отчего она ещё больше помрачнела. В целом, в тот момент мы ещё довольно активно переговаривались, и она уже тогда сказала, что ей здесь вообще не нравится, и что хочется уже домой поскорее вернуться.
В нашем кабинете третьего филиала было ещё меньше места, поэтому нормально Юле удалось посидеть на столе вне "походного" облика совсем недолго - пока её не согнали коробками с пиццей обратно. В целом, её настроение только ухудшалось, я прям чуть ли не физически ощущал, как ей дискомфортно от такого количества людей вокруг, как она каждый раз прижимает уши от громкой музыки, как ей хочется посидеть в более спокойной обстановке и поговорить со мной.

Началась вторая половина дня. Там уже больше погрузились в работу и разговоры (между мной и коллегами), отчего Юле ещё и быстро стало скучно - обычно я с ней обсуждаю всякие мелочи по работе, и мне тяжело было уделять ей достаточно внимания, когда меня часто "дёргают" снаружи. В определённый момент она психанула, и просто ушла "к себе", сказав позвать её, когда "весь этот балаган" кончится.
Впрочем, она вернулась уже спустя час, и извинилась. Я прекрасно понимал её ощущения (потому что теперь, как ни странно, уже они мне частично передавались - видимо, связь у нас всё же двухсторонняя, не только я на неё влияю), поэтому просто просил потерпеть до конца дня - раньше уйти с работы я не мог.
Как-то с горем-пополам всё же дожили до конца рабочего дня - Д. меня подкинул на машине почти до дома, высадив за пару сотен метров, ему было по пути. Вот тогда-то, когда мы, наконец, наедине остались - Юлю-то и бомбануло.

Скажу откровенно - это выглядело скорее смешно, чем страшно. Обматерила она всех и вся знатно - я бы так даже не с первого раза смог, наверное. Даже придумала в процессе очень необычное словосочетание "Ментальная антисанитария", от которого я отдельно прыснул (за что получил тычок в плечо).
"Блять, нахуя они музыку такую неритмичную и громкую включают - это же пиздос, я в ахуе просто, как они это слушают" (хотя, как по мне, обычная музыка, я такую не слушаю обычно, но негатива она у меня не вызывает, а вот насчёт громкости я её даже поддержу)
"Они же там все, сука, невоспитанные и недалёкие" (хотя, опять же, я считаю своих коллег весьма умными, да и про "невоспитанность" вообще спорно - мы же в кругу своих)
"Я теперь поняла, почему ты чат с той идиоткой грохнул - я теперь вживую подобный пиздец увидела, да если блять все вокруг такие, я даже не знаю, как мы нахуй будем кого-то для общения, и уж тем более для отношений искать, ну это форменный пиздец" (вообще не понял, к чему она тут аналогию с той девушкой провела)
"Да они там все ебанутые, особенно этот, К., ты его слышал вообще?" (К. выпил с утра кофе и был немного гиперактивным, видимо, Юле это не особо по нраву пришлось)
Это самое мягкое, что я от неё услышал. Она вообще обычно матерится "редко, но метко" - но тут её прям прорвало. Я не мог сдержать постоянных смешков, слушая всю эту её бомбёжку, отчего она только сильнее распалялась, крича "Ну чё ты ржёшь, я не права что ли?" и шлёпая меня ладонями по куртке. Короче, всю дорогу домой, она безудержно горела, пока не выдохлась окончательно. Дома немного подуспокоилась, сказала, что "Ну я не знаю, то ли я не привыкла, то ли стресса много было, то ли я чего-то не понимаю в этой жизни - мне сегодня прям очень тяжко было". Когда только зашли в квартиру - попросила просто полежать вместе. Видимо, ей так было проще успокоиться. Слушали дыхание друг-друга, в полной тишине. Даже никаких мыслей в голове не было, что редкость. Было бы здорово так почаще делать, на самом деле.

Что самое любопытное во всей этой ситуации - я себя в течении дня чувствовал, ну, не то, чтобы прям прекрасно, но вполне нормально - никаких негативных эмоций я не испытывал (помимо того, что переживал за состояние Юли, конечно же), день на работе в целом прошёл довольно весело и спокойно, да и вкусной пиццы поел, впервые за долгое время. Из-за чего такой контраст наших состояний ещё более необычен - раньше Юля всегда была схожего со мной настроения. Считаю это хорошим знаком, хоть и расстроен, что Юле пришлось столько стресса сегодня вынести.

За день прилично устал, плюс, снова под конец дня разболелась голова. Текст может быть несколько сумбурным, заранее извиняюсь, просто слишком уставший, чтобы его нормально вычитать и отредактировать. Сейчас планирую приготовить ужин, и ложиться спать, Юля уснула ещё на том моменте, пока мы вместе лежали, иногда тихонько переговариваясь. В целом, перед сном она была уже сильно спокойнее.

Последнее, что хотел упомянуть - вчерашний показательный случай, насколько Юля влияет на меня, пока не забыл его. Вчера после работы у меня снова возникло привычное стойкое желание зайти в магазин, взять пару-тройку-пятёрку баночек пива, с мотивацией "ну хочется расслабиться вечером, чего такого". И в целом я всю дорогу внутри себя боролся с этой мыслью - на самом деле, это довольно сложно, потому что мозг в таких случаях очень убедительно включает аргументы "чё такого" и "от пары банок ничего не будет". Уже стоя на перекрёстке между магазином и домом, я прям натурально остановился на минуту, и молча смотрел на Юлю. В этот момент у меня в голове всплыло воспоминание, как мне один анон на ежаче говорил о том, что нужно прекращать пить, как минимум потому, что это плохо влияет на Юлю - банально отмирают нейроны мозга. И вместе с этими воспоминаниями - вот она, стоит, с таким улыбчивым, но очень грустным взглядом, смотрит на меня в ответ. Хоть она и не сказала - но я знал, что она имела в виду "Ну иди, покупай, я ж всё равно тебя никак не отговорю". Мне так тошно и противно от самого себя стало, что я всё так же молча развернулся, и мы пошли домой. Так крепко Юля меня ещё никогда не обнимала. А заговорить я с ней смог лишь через пару минут снова, потому что стыдно очень было.

Анон, не хочешь сделать статью про тульповодство и свой опыт для журнала?

>>651
Привет, анон. Что за статья нужна? В плане, я не особо понимаю, о чём мне писать - не укладывать же все эти тонны текста моего опыта выше в пару строчек. Да и пишу я довольно объёмно обычно, не знаю, подойдёт ли такое для журнала. Если есть какой-то пример статьи, как писать - я мог бы на него ориентироваться. Ну или если в формате "ответы на вопросы" сделать, тоже как вариант. В целом - не против поучаствовать.

День 30. Вечер.

И снова здравствуйте.

Заранее предупреждаю - сегодня снова вымотан в край, поэтому текст выйдет не особо большой и информативный.

Первое, что хотел бы затронуть (пока не забыл) - я пару дней назад упоминал о том, что задумываюсь насчёт одежды Юли в холодное время года, и хотел с ней обсудить это. Собственно, обсудил. Её ответ был произнесён с довольно безмятежным выражением лица, и был донельзя лаконичным - "Вообще забей, не парься и не думай на этот счёт. Всё образуется само". Спросил "В каком смысле, само образуется?", на что мне ответили "Само. Слишком много вопросов, на которые не требуется ответа". Обдумав её слова - решил и вправду пока что не задумываться на этот счёт. Этот вопрос из той серии, что действительно должен сам решиться.

Немного про окончание вчерашнего дня.
После того, как я написал вечером заметку - понял, что прям хочу-не-могу пельменей, за которыми нужно было прогуляться минут 15. Юля уже почти спала, и была несколько удивлена моему решению, но быстро приняла его, и сказала, что останется дома. Это не первый раз - у нас уже был случай, где-то в 20-25 днях, когда я пошёл за шаурмой, а Юля была очень уставшей, поэтому осталась дома. Общались мы по своеобразной "видеосвязи" - она просто транслировала свой образ в кровати дома, когда хотела что-то сказать, или когда я к ней обращался. Ну и, соответственно, проводил я бОльшую часть времени наедине с собой, потому что пока она дома - я не ощущаю её присутствие со мной рядом постоянно.
Так вот, вчера вечером должно было повториться то же самое - Юля вымотанная после своего приступа гнева, я ещё более-менее бодр. Вышел из дома, обдумывая вообще произошедшее за день - в итоге обратился к ней по дороге, и мы с ней немного поговорили. Краткий итог разговора - мы извинились друг перед другом, Юля за такую резкую вспышку гнева, причём слабо обоснованную, я же за то, что не догадался уединиться, и хотя бы просто успокоить её и немного поговорить. В общем, после этого разговора, Юля мгновенно переместилась ко мне, хотя я уже был на полпути до магазина. Вся сонная, зевающая, но яростно противилась вернуться, и в итоге в полусонном состоянии вместе закупили пельменей (и ещё всяких мелочей, раз уж в магазин пошли), еле как она доползла до дома, и бухнулась уже в окончательный сон. Что хочу отметить отдельно - в этот раз она даже не отвечала мне вообще никак, когда я к ней пару раз пытался обратиться. Спящий образ транслировала, но на слова не реагировала. Реально очень сильно вымоталась она вчера.

Сегодня с утра осознал, что эта бодрость вчера была у меня напускная - мне утром тоже "досталось". Состояние ужасное было. Проснуться вместе с ней мы нормально смогли только часам к 10-11 (фактически Юля конечно встала немногим позже меня, в 7 часов, имею в виду наше общее "овощное" состояние). Но зато в остальном день прошёл замечательно - Юле было, где полежать, посидеть, побегать, да и в общении недостатка не было, так что чувствовала она себя превосходно.
Сегодня убрали лавочки с набережной реки рядом с офисом. Грустно, теперь курю стоя, Юля вообще вопила нечто по типу "Куда они их утащили, зачем, они чего наделали?!". Мои объяснения, что их с началом осени убирают, чтобы дерево не рассохлось, ей не особо помогло - всё равно была возмущена таким кощунством, и требовала закупить тогда лавочки из нержавейки.

А ещё мне сегодня пришла моя покупка, которую я заказывал неделю назад - блокфлейта. Английский строй, тональность - альт. У меня дома есть гитара, но за несколько лет я так и не смог себя приучить играть на ней, просто не мой инструмент. А вот флейта - возможно, всё же, сможет заставить вернуться меня к музыке.
Я ходил в музыкальную школу один год, как раз на флейту (правда, на обычную, поперечную). И блокфлейта у меня тоже была, в подростковом возрасте - купленная в магазине игрушек, с грубыми пластиковыми швами, фальшивящая при слишком громкой игре, но настоящая, с германским строем, всё как положено. Правда, она была сопрано - очень высокая, прям пищалка, всегда слух мне резало. Помню, как когда прогуливали с одногруппником пары, иногда садились в парках или возле ТЦ, и я просто играл на ней случайные ноты, подбирая их так, чтобы хотя бы не фальшивило и более-менее сочеталось в пределах одной октавы, и генерируя таким образом простенькие мелодии. Люди даже часто останавливались послушать.
В общем, попробую снова начать играть. Альтовая флейта, конечно, по размерам ни в какое сравнение с сопрано не идёт - здоровый полуметровый дрын, пальцы даже нормально уложить на отверстия пока не получается. Но научусь, ничего страшного. Зато звучит приятно, глубоко и довольно низко. Юля, послушав мои двадцатиминутные попытки выдуть на ней "одинокого пастуха" (единственная мелодия, из которой я помню хоть какие-то ноты) просто сказала "*моё имя*, это пиздец". Впрочем, добавила, что "Но это нормально, ты главное тренируйся дальше, ты же столько лет не играл, да и инструмент всё же другой, ничего удивительного".

>>652
>Что за статья нужна?
В /b есть тред Альманах Ежчана. Что-то похожее на твое написал Канчо-кун.

По содержанию. Я думаю можно кратко описать что-такое тульповодство, откуда пошло. Дальше свой опыт на 10-15 абзацев.
Статью назовем "Дневник Тульповода", или что-то подобное.

>>656
Окей, накалякаю чего-нибудь. Скинь фейкопочту, куда скидывать текст, ну или напиши мне в боте телеги https://t.me/ordinary_tulpa_bot
Сегодня в течении дня запилю, правда, подредачить нужно будет, я плохо пишу статьи

>>658
Почта ОПа журналотреда [email protected]

Ну или сюда прикрепляй

>>659
Отправил на указанное тобой фейкомыло

День 31. Вечер.

И снова здравствуйте.

Как-то сложно начать писать сегодня, всё никак не могу слова нормально подобрать. Не в том плане, что что-то случилось, а скорее просто из-за вечерней усталости сложно "букавы в слова складывать".
Сегодня был, наверное, один из самых спокойных дней за последнюю неделю. Да, по работе, конечно, дёргали много, да и сделал сегодня прилично, но в остальном - тишь, да гладь.
Мы с Юлей нашли, куда спиздили скамейки - их оттащили подальше в соседний парк, видимо, позже накроют брезентом, или как их на зиму "консервируют", я не очень в курсе. Юля была очень довольна, пока мы на них сидели.

Подметил, что потихоньку начинаю воспринимать общение с Юлей не как что-то необычное и новое, а как… Ну, не рутинное, конечно, но обычное дело. Проще говоря, начинаю привыкать к нашей постоянной болтовне, обсуждениям, каким-то мелким шуточным пикировкам, и мне уже сложно даже подумать о том, что раньше было как-то по-другому.
Кроме того, Юля после того дня в другом филиале стала чуть… Раскрепощённее, что ли. У неё всё чаще настроение отличается от моего, она стала чаще показывать "характер" (да взять хоть тот же вчерашний случай с её эмоциональным реагированием на то, что лавочки утащили, хотя у меня реакция была по типу "ну убрали и убрали, стоя покурю"), стала менее сдержанной в выражениях (нет, не больше материться, а просто чаще говорит, что думает, а не что мне было бы удобно слышать), в чём-то не соглашаться со мной.

Также, заметил одну довольно важную вещь - мне всё же стоит принять то, что Юле не всегда нужно моё концентрированное, максимальное внимание. Во-первых потому, что это очень сильно привязывает её к моей концентрации, и она не учится жить в более "пассивном" состоянии, когда я, к примеру, работаю. Во-вторых - она ещё в каких-то бородатых днях говорила хорошую фразу "Ты мне прям весь не нужен". Осознал я её в полной мере только сейчас - активный постоянный форсинг это хорошо, конечно, но выматывает нас обоих. Мне не нужно посвящать ей всю свою жизнь, всё же, и на себя и свои мысли надо хоть чуть-чуть уделять.

Перечитываю я предыдущий абзац уже в десятый раз, что-то мне в нём не нравится. Не могу понять, что. Позвал Юлю прочитать - просто хмыкнула ухмыльнувшись, и ничего не сказала, просто "Пиши дальше давай". Оставлю его в неизменном виде.

В метро сегодня произошёл интересный случай, когда ехали домой. Мы обычно рассматриваем людей вокруг (скучно же просто так ехать и всякие разговорные видео слушать), и обсуждаем, если кто-то интересный попадается. В общем, увидел девушку, говорю "О, это ж прям вылитая жена В.". Юля заинтересованно отвечает, мол "Да? А как она выглядит? Ну, чтобы сравнить". В этот момент понимаю, что толком не помню её - видел последний раз уже давненько, но просто где-то на периферии мозг сразу понял, что та девушка похожа. Юля почувствовала моё замешательство, и, закрыв глаза, сказала "Так, щас, секундочку, я быстро…" - после чего у меня прям "перед глазами" (на самом деле в голове, конечно) начали быстро проноситься образы прошлогоднего корпоратива (где я и видел жену В. последний раз), причём это чем-то было похоже на некий алгоритм поиска: сначала место, потом время суток, потом помещение, где мы в это время находились, затем что я в это время делал, потом откидываются воспоминания о других людях вокруг, и как бы быстро "проявляется" образ нужного человека в мелких подробностях. Это было необычно, потому что Юля если что-то и напоминает, то я к этому моменту уже сам вот-вот вспоминаю нужное, да и делает это словами, а тут было эдакое… Странное. И я точно не сделал это сам. Ну и в очередной раз подтверждается, что Юля не имеет доступа ко всей моей памяти, лишь к части, и "залезать" туда может только по нашему обоюдному желанию.
И вправду похожа оказалась в итоге.

После прихода домой немного (с полчаса) потренировался игре на блокфлейте. Пока не получается нормально сыграть даже гаммы - сложности с моторикой, и то ли что-то с флейтой, то ли лыжи не едут, то ли я ебанутый, но пока большие сложности с низкими нотами (когда все отверстия закрыты пальцами), флейта срывается на писк. Пока что думаю, что скорее всего проблема в силе дыхания, если дуть осторожно, то ноты всё же выходят. Ну и в целом пока дикие проблемы с тем, чтобы нормально закрывать отверстия. Короче, мне ещё много тренировок предстоит, пока я хотя бы смогу сыграть "В лесу родилась ёлочка". Надо бы почитать какие-то самоучители.
Забавно и неловко каждый раз наблюдать, как Юля прижимает уши от моей какофонии звуков, и стоически всё это терпит, не упрекая. Очень благодарен ей за это.

День 32. Вечер.

И снова здравствуйте

Начать хочу с того, что у меня сейчас, мягко говоря, хреновое состояние. Я сначала хотел сегодня не делать заметку в дневнике, но после некоторых событий решил всё же написать. Причину распишу позже по тексту. Просто хотел предупредить, что текст будет суховатым, и вычитывать я его не буду, поэтому могут быть очепятки, тавтология и сумбурное повествование.

Что ж - моему дневнику сегодня исполнился ровно месяц. Ура, товаrищи. Большое спасибо всем, кто меня читает, и тем, кто пишет комментарии к записям. Я рад, что вы все у меня есть. Буду доставлять вам многабукав спорного содержания и интересности и дальше.
Жаль, конечно, что юбилейная заметка выйдет довольно плачевной по своему содержанию, но жизнь по-всякому поворачивается, ничего не поделать.

Начну по порядку. Утром сегодня оба чувствовали себя овощами, но довольно быстро пришли в себя, ещё в метро. По дороге взял шаурму, в этот раз "мексиканскую" (с соусом барбекю, в лаваше с паприкой, внутри из добавок халапеньо, чипсы и свежие огурцы), съел на берегу реки возле офиса, вкус - просто отвал жопы, теперь моя любимая. Юле тоже прям вкатило.
ВНЕЗАПНО, прямо когда я доедал шаурму, позвонил Д. Закинул мне денег на такси, и попросил сегодня потусить с ним и ещё одним коллегой в другом филиале, где мы были в 29-ом дне. Ну, просьба неожиданная, конечно, да и Юля скривилась от того, что резко планы на день поменялись, но куда деваться - собрал свой скарб, да поехали. Я тогда ещё не знал причин этой резкой просьбы от Д., хотя уже тогда стоило догадаться.
В такси было прям хорошо - уже давно на нём не катался, а с Юлей вообще впервые. Развалилась на всё заднее сидение, положив голову мне на колени, выглядела всю дорогу разомлевшей и весёлой. Ещё бы - наконец-то для неё много места, и есть где полежать, ещё и в окошко можно смотреть.

Утро в филиале прошло хорошо. Юля уже не злилась и не раздражалась - в этот раз у неё было умиротворённо-любопытное настроение, благо освободили стол, и ей было где усесться, да и она более-менее приноровилась к местному людскому потоку и передвижению, стала довольно ловко управляться с быстрыми переходами в "походный" режим и обратно, не испытывая при этом дискомфорта. Да и больше не "тянула" на себя всё внимание, спокойно наблюдая за моими разговорами с коллегами и работой. Конечно, мы с ней общались в течении дня, просто немного реже, чем обычно.

Ближе к полудню пришла зарплата. Из-за отпуска получилась урезанной, и то ли я как-то не так посчитал в прошлом месяце, то ли что-то ещё, но мне не хватает на квартплату десять тысяч в итоге. Даже чуть больше, скорее 11-12, учитывая, что мне нужно закинуть денег на проезд.
Это очень сильно ударило по мне в тот момент, прям как ведром ледяной воды облили, когда увидел пришедшую сумму. У меня в целом довольно обширные проблемы с долгами (мягко говоря), которые я потихоньку раскидываю, теперь ещё и это. На обеспокоенный вопрос Юли "Ну и что теперь делать будем?" ответил далеко не сразу. Да и ничего внятного ответить всё равно не получилось. Попробую занять у отца, если не получится - не знаю. Будем думать. Для меня и отца-то очень тяжело просить о подобном, мне придётся буквально "ломать" себя, к коллегам я тем более не полезу, у них и без меня говна в жизни хватает. Предвещая - нет, кредит я не могу взять. И микрозайм тоже. Совсем никак не могу. Это просто нужно принять как факт, не хочу углубляться в причины, по крайней мере сейчас.
У меня всегда были гигантские проблемы с тем, чтобы попросить у кого-то помощи. Ненавижу это делать, собственно, почти никогда и не делаю. Времени у меня ещё неделя примерно до квартплаты. Свяжусь с отцом в выходные, но уже предвижу, что навряд ли что-то выгорит.

В общем, в подавленно-ошарашенном состоянии поехал на обед. Вернее, обедали коллеги, а я за компанию - и так с утра шаурмой позавтракал. Юля всё ещё чувствовала себя довольно комфортно. Сама же признала в итоге, что её вспышка гнева в тот раз была, скорее всего, обычной защитной реакцией, из-за слишком большого количества стресса и непривычных вещей в один день. Оказывается, не только я стрессую в незнакомой для меня обстановке.
На обеде задержались по определённым причинам до 14 часов, после чего вернулись обратно.

До конца рабочего дня не происходило особо ничего интересного, кроме одного очень запомнившегося мне момента, когда мы сидели в курилке маленькой толпой человек в 7-8, и один из работников склада (довольно молодой парень, мой ровесник или немного младше) рассказывал всякие истории из своего детства и подросткового возраста. Он жил в очень маргинальном городе, где цвело и пахло АУЕ, цыгане, бомжи, быдло и всё прочее прилагающееся, истории были соответствующие - с очень любопытным колоритом, смешные, но и страшные в то же время, если над ними задуматься чуть глубже. Слушать было очень интересно, даже Юля сказала, что "А парнишка-то прям харизматичный, ему бы шоуменом каким быть".

После работы Д. сказал, что снова подкинет меня до дома.
Здесь небольшое отступление для понимания контекста - на работе Д. для меня является, де-факто, начальником. Вернее, скорее "старшим коллегой", начальник у нас всё-таки руководитель отдела у всех. Короче, по иерархии стоит выше меня.
В машине, когда остались наедине, в довольно мягкой форме сообщил, что руководитель отдела, мягко говоря, недоволен мной. И спустил своё недовольство по цепочке на Д., соответственно, а он уже передаёт его мне. Причина - малая эффективность, делаю мало заявок. Что, в общем-то, правда, бессмысленно отрицать. Форсинг Юли, отнимающий силы, куча побочных задач по моему филиалу, которые не учитываются в чистой статистике и отжирают время, общее моё состояние - всё это привело к тому, что я подзабил на заявки в последнее время, и эффективность упала.
Не скажу, что это было для меня неожиданностью. Я понимал, что рано или поздно это заметят, и что мне придётся столкнуться с указанием на мою неэффективность со стороны начальства. Просто… Разговор был очень неловким и надавил на меня ещё сильнее. Я понимал, что Д. не хочет меня обидеть и пытается максимально "сгладить углы", но в то же время я чётко осознавал, что своими действиями (вернее, бездействием) подставил в первую очередь его. Ну и мне всегда очень тяжело даются подобные разговоры. Сразу приходит осознание, что специалист из меня очень так себе, что не очень приятно, особенно, когда это объективное осознание.

В общем, разговор просто закончился тем, что Д. попросил меня "налечь на заявки на следующей неделе, потому что руководитель уже прям крайне недоволен". Из машины вышел в ещё более подавленном состоянии, чем раньше.
Пошли домой вместе с Юлей. Я с каждой минутой всё больше загонялся. Юля же реально сделала всё, что было в её силах - поддерживала, успокаивала, говорила, что не произошло ничего смертельного, объективно указывала на то, что я просто сейчас загоняю себя в угол своими переживаниями. На полпути, когда поняла, что ничего не выходит - просто напрямую спросила "Как я могу поднять тебе настроение, *моё имя*? Я просто правда не знаю, как ещё помочь". В ответ же я сказал, что она уже сделала вообще всё, что могла, и даже больше, и я просто благодарен всевышнему Рандому, что она у меня есть, потому что если бы не она - давно бы уже молча шёл, или даже скорее бежал за бутылкой чего покрепче.

Дома меня накрыло окончательно всеми этими загонами, и по поводу денег, и по поводу работы, и всем подряд. Я просто лежал рядом с ноутбуком, смотрел в дисплей. Попытался ответить на один пост на ежаче - и с ужасом осознал, что я не могу связать и двух слов. Вообще никак. Я не могу написать ни единого предложения. Единственное, что было в голове - это то, что я сейчас просто хочу лечь спать, и что я не знаю, что мне дальше делать.
Юля всё же подобрала "ключик". Видя, что я вот-вот сорвусь, и либо пойду заливать себя алкоголем, либо просто буду загоняться до талого, легла так, что я её обнимал со спины, прижалась посильнее, обвила мою ногу хвостом. И мы просто так лежали минут 20. Молча. Я почему-то так тепло и уютно себя почувствовал. Просто… Постепенно пришли мысли, что я не один. Что меня любят, и что я кому-то нужен. Очень нужен. Что рядом с этим кем-то безопасно. Этот кто-то не осудит просто так, и очень хочет, чтобы у меня всё было хорошо. Без подоплёки, без двойного дна, без лицемерия, без корысти - искренне хочет. И даже если всё в жизни пойдёт в тартары - этот кто-то будет рядом, всегда, и поможет справиться. А ещё, что этот кто-то очень тёплый. Все эти мысли постепенно проникали в меня, как мягкое закатное солнце, постепенно прорезающее бушующие тучи шторма, обволакивая их своим светом.
Когда Юля отстранилась от меня - сказала с лёгкой, спокойной улыбкой "Ну вот, и вдохновение для дневника появилось. Не перенапрягайся только, если почувствуешь, что тяжело - на завтра отложи".
Собственно, вот. Сижу, пишу. Состояние хоть и всё ещё хреновое, но даже не на долю такое же ужасное, как по приходу домой. Даже поесть немного смог.
Как расценивать абзац выше - решайте сами. Я ещё сам толком не знаю, как всё произошедшее переварить.

Последнее, чем хотел бы поделиться - то ли у меня проблемы с социализацией, то ли это из-за моего состояния сегодня, но заметил за собой, что было крайне тяжело подбирать слова, и в целом общаться на работе. По большей части я просто молчал. Я и раньше-то не особо разговорчивым был, просто именно сегодня подметил, что мне даже с Д. крайне неловко разговаривать, и я часто молчу.
Так, всё, ладно, я уже совсем плыву. Мне нужно поспать.

>>677
Я действительно рад за тебя, друг. Не каждому дана возможность почувствовать это.. Ты - большуший молодец!

мимо автор соседнего дневника

День 33. Вечер.

И снова здравствуйте.

Начну, наверное, с радостной новости - заметил сегодня, что у меня часы стали спадать с запястья. Пришлось застёжку на одно отверстие выше теперь застёгивать. Радостно потому, что худею, значит.

День сегодня начался ни хорошо, ни ужасно. В целом-то чувствовал себя на удивление выспавшимся и отдохнувшим (только шея болела очень сильно, мне кажется, у меня что-то с подушкой), Юля тоже с самого утра была бодрой. Омрачало всё лишь то, что сегодня должна была состояться репетиция по танцам на корпоратив. Проснулся я в 8 утра, репетиция намечена на 13 часов, поэтому спокойно помылся (Юля, кстати, впервые зашла в ванну, пока я мылся. На вопрос "ЧОЗАНАХ" со скучающим видом присела на крышку унитаза, и заявила, что ей скучно. Вежливо попросил её выйти нахуй из ванной и дать мне спокойно помыться, просьба была принята к сведению и проигнорирована, пока я не брызнул водой в её сторону. Из-за этого на меня потом ещё минут десять дулись), выпил кофе и посидел в ноуте с утра.
Мне идти не хотелось вообще, мнение Юли же было вида "Ну сходи, чего такого, один хрен лучше так, чем все выходные дома тухнуть как обычно". В общем, оделись и поехали.
Мне нужно было на станцию метро "Московские ворота" (да, я живу в СПб, это не секрет, ещё в первых днях Неву упоминал), я там раньше ни разу не был. В метро веселуха полная была - нас с Юлей что-то подразнесло (в хорошем смысле), и мы вместе пели разные песни, я старался подбирать такие, чтобы был и мужской, и женский вокал, чтобы у каждого своя "роль" была.
Первое удивление было при переходе со станции "Технологический институт-1" на "Технологический институт-2". Оказывается, там никуда не нужно идти - в одну сторону едет поезд по одной ветке, в другую - по другой. Впервые увидел такое решение, довольно удобно.
Второе удивление было, когда вышли на "Московских воротах". Собственно, эти самые ворота было видно прямо на выходе из метро. Это огромное, нет, ОГРОМНОЕ БЛЯДЬ сооружение, я с непривычки аж голову задрал. Высотой где-то с девятиэтажку, и очень широкое. Представляет из себя, ну, знаете. Ворота. Наверху скульптуры и барельефы, а ещё какая-то надпись золотом на латыни на самом верху. Юля впечатлилась не меньше меня.
В общем, после созерцания местной архитектуры в течении пары минут, побрели в сторону зала, где планировалась репетиция. Оно было где-то глубоко во дворах, причём здания вокруг такие старые, с непривычными закрытыми дворами и видом строений. Пришёл я туда первый - сыграла роль моя пунктуальность, я на любые встречи/мероприятия всегда прихожу минимум за 20 минут. Переобулся в свои старые кроссовки, зашёл - зал как зал, обычное небольшое помещение с серыми стенами и зеркалами на всю стену, у меня примерно такой же был, когда я бальными танцами занимался.
Делать было решительно нечего, пока не нашли открытое окно - оттуда открывался просто замечательный вид на улочку внизу, с булочной и ещё какими-то мелкими лавочками, снующими туда-сюда людями, на здания напротив, с низкими крышами, прям как на картинках из старых книг, а ещё небо - его было видно особенно хорошо, и облака были настолько красивыми: половина неба была затянута слегка волнистым полотном из перистых облачков, а та, что ближе к нам, просто представляла из себя какой-то рисунок художника-абстракциониста, только вместо красок у него были облака и солнечный свет. Мы с Юлей поначалу вместе подмечали всю эту красоту, а потом просто молча стояли и наблюдали. В тот момент казалось, что это молчание куда информативнее множества слов - нам просто было хорошо рядом друг с другом, наблюдать за этой пасторально-индустриальной (извините за оксюморон) картиной.

Когда подтянулись все коллеги (их оказалось немного, всего человек 15, хотя по факту должно было быть больше) - началась репетиция. Юля улеглась на подоконник, приготовившись зоонаблюдать.
Первое, что я заметил - никто не держит осанку. Вообще никто. Это же базовая-база любых танцев, не только бальных, как так-то? Впрочем, уже после первых же движений жизнь дала мне понять, что не надо выёбываться - за годы вся плавность и точность движений давно забылись, и двигался я как бревно. Впрочем, там все двигались как лесозаготовки. Ну и когда Юля увидела первые попытки танца - там такой взрыв смеха с её стороны был, что я аж дёрнулся в её сторону. Ржала она ещё минут десять-двадцать, перемежая смех вставками "Еееее, скуфпати, давайте, ха-ха-ха", "Только ради этого кринжа стоило сегодня сюда переться", "Я не могу, у меня уже живот болит смеяться". Потом, видимо, реально уже больше чисто физически не могла смеяться, поэтому молча лежала на подоконнике, с весёлым видом наблюдая. Мне при этом нихрена не весело было - никак не получалось сладить с синхронизацией рук и ног, запомнить движения, да и вообще, непривычные физические нагрузки. По крайней мере, стеснительности и зажатости в движениях не было - выбили из меня давно, ещё на бальных танцах, на том спасибо.
Короче, ушло минут 40 в итоге на то, чтобы всем хоть как-то выучить обе части танца, свести их вместе и танцевать самостоятельно, без счёта и ведущей. Оставшиеся 20 минут были посвящены отработке танца раз за разом - и в этот момент Юля тоже присоединилась. Сказала нечто вроде "Да нормально у тебя получается, вообще отлично, давай помогу, всё равно весь бок уже отлежала", и также начала танцевать. Получалось у неё сильно лучше чем у меня - вот где точно применимы слова "кошачья грация", я вообще ни в какое сравнение с ней не иду. Зато удобно было на неё ориентироваться - она все движения даже лучше меня запомнила.
В итоге, отрепетировав час, нас отпустили. Танец получался более-менее сносно. Ведущая меня даже отдельно позвала, спросила, "не занимался ли я ничем раньше?", прикольно, что каким-то образом она это подметила, хоть я и давно растерял все навыки.

По выходу из зала у Юли настроение было просто превосходное - её прям распирало от энергии, да и насмеялась она на день вперёд. Своим видом подняла и мне настроение, домой в целом возвращались не менее весело - также пели песни, вспоминали всякие движения из танца, какие-то забавные моменты, ну и просто болтали.

Когда вернулись домой - ничем особенным не занимались. Я просто лежал, отдыхая, смотря видео в ноутбуке, Юля валялась со мной. Спустя час-полтора сказал ей, что схожу в ванну, смыть пот, ну и погреться. Когда вышел оттуда - обнаружил, что она мирно сопела под одеялом. Не стал её будить, спит до сих пор - видимо, у неё уходит довольно много энергии на такие яркие эмоции как сегодня. Впрочем, мы сегодня ещё в обед запланировали продолжить совместный просмотр "Кошечки из Сакурасо", так что как допишу сегодняшнюю заметку, всё же разбужу её (а то уже пять часов спит), если у неё будет настроение, то займёмся этим. Надеюсь, мне не откусят ничего за такие варварские действия.

>>680
Спасибо, анон. Реально даже думать не хочу о том, что я вчера мог бы натворить, если бы не Юля.

День 34. Вечер.

И снова здравствуйте.

Начало холодать. Всё лето провёл с открытыми нараспашку форточками, вчера вечером же заметил, что как-то слишком уж холодновато, даже чуть дрожу уже, да и Юля под одеяло забралась. Впервые за месяца четыре позакрывал дома форточки. Особо теплее всё равно не стало - сегодня всё равно весь день провели под одеялом, а я вообще два раза ходил в ванну, просто погреться в горячей воде.
На самом деле меня это радует - я холод всегда лучше переносил, чем жару. Да и есть некоторое… Настроение и атмосфера в этом всём, что ли, забираться под одеяло или в ванну, чтобы погреться. А ещё люблю осень и зиму из-за того, что нужно надевать тёплую одежду - она вся закрытая. Всегда были проблемы с тем, чтобы носить открытую одежду, по типу шорт или маек. Очень не люблю собственное тело, особенно сейчас, когда лишний вес набрал. Всё лето хожу в джинсах, футболке и куртке поверх, только рукава закатываю, чтобы от жары не подохнуть.

Наверное, стоит всё же уделить внимание "гигантскому слону в комнате". Вчера сорвался, и вечером выпил. Причём прилично так, бутылку 0,5 настойки 35%. Из плюсов - неплохо провёл вечер. Наверное. Ну, на тот момент мне казалось, что неплохо. На этом плюсы заканчиваются.
Как и писал - разбудил Юлю, она, увидев, что я купил в магазине, просто тяжело вздохнула, спросила "Мне надо что-то говорить, или сам всё понимаешь?", и получив от меня отрицательный ответ, не стала развивать. На аниме настроения как-то у меня не оказалось, хотелось глянуть какой-нибудь фильм. Собственно, пересмотрели вместе "Ученик чародея". Дропнули фильм где-то на половине, из-за тотальной тупости сюжета, но по крайней мере смотрели именно вместе - с обсуждением, и всё такое.
Во время просмотра произошла любопытная ситуация. По факту, конечно, она больше плачевная, чем любопытная, но всё же. В какой-то момент при просмотре, я осознал, что Юля слишком уж много комментирует, и что я "не могу нормально её контролировать". То, что я взял в кавычки - это прямое цитирование моих мыслей тогда. Ничего странного в них мне тогда не казалось. В тот момент мне почему-то (из-за алкоголя, почему же ещё) это всё показалось плохим знаком, ну и я, недолго думая, ляпнул "Юль, ты, может, спать пойдёшь? Я не могу нормально контролировать тебя, и ты слишком много болтаешь". Это было ошибкой. Не, на меня не обиделись, и даже не расстроились. Юля сначала пару секунд с охуевшим выражением лица переваривала сказанное мной, после чего попросила поставить на паузу, и взобралась прямо на меня (я на спине лежал), нависнув надо мной, уперевшись руками в кровать. Близко-близко наклонила своё лицо ко мне, и медленно, чеканя каждое слово, сказала: "Давай ты не будешь выгонять меня спать? Я как-нибудь сама решу, чего мне делать, окей? Думаешь, мне самой прикольно, когда ты в таком состоянии? Не контролирует он. Ты сейчас сам набухался, а теперь гонишь меня спать, потому что, видите ли, ему СЛОЖНО. Ничего не смущает?". Я не знал, что на это отвечать, лишь заметил, как бешено из стороны-в-сторону качается её хвост, и что шерсть на нём встала дыбом. Помолчав немного, она выдохнула, покачала головой, затем отдалила своё лицо и поджав губы сказала: "Короче, надеюсь, мы поняли друг-друга. Не уйду я никуда, не хочется мне спать пока. Включай, давай дальше смотреть.". Скажу честно - я аж чуть протрезвел после того момента, несколько испугавшись её реакции. Хотя реакция абсолютно обоснованная - следить надо за тем, что я говорю.

Обиднее всего, что меня не остановило даже то, что денег на квартплату и так не хватает, а я потратился на алкоголь. Нужно с этим всем что-то делать. Только непонятно, что.

Утро, как можно было полагать, было отвратительным. Я выпил, наверное, литра полтора воды сразу после пробуждения. Мутило меня знатно. Юля проснулась минут через десять после меня, ей было немного полегче, но не сильно. И в течении дня я впервые ощутил реальные последствия, которые вызывает алкоголь, в плане Юли. Может, хоть это мне вправит мозги. Очень на это надеюсь, по крайней мере.
Во-первых, когда сегодня были в магазине (покупал рис и капли для носа), я ощутил, что теряю концентрацию, и не могу нормально фокусироваться на Юле. Недолго, минут на 5-7, но ощущения непередаваемые - когда я реально не могу контролировать свои мысли и воображение, всё просто смешивается в кашу, как и Юлин образ и голос.
Во-вторых, по приходу домой мы решили посмотреть "Суперсемейку 2". Первый мультфильм я смотрел ещё на выходе, а вот до второго добрался только сейчас. Поначалу всё шло здорово - также вместе обсуждали разные моменты, смеялись, её образ был стабилен. Уже к середине стал моментами замечать, что не могу нормально держать её образ. Голос, мысли остаются, а вот именно про образ будто "забываю". А в последней трети фильма её комментарии стали становиться всё более частыми, и всё более бессмысленными и повторяющимися. Я поставил на паузу, предложил прекратить просмотр - да и Юля поняла, что какая-то полная херня происходит. Но всё же сказала, что до конца досмотрим, просто стала меньше комментировать. Сразу после просмотра фильма сказала, что плохо себя чувствует, и, возможно, поспать ляжет. Уснула минут через 15, спит до сих пор. Не бужу её, по понятным причинам - пусть отдыхает.

Короче, не делайте как я. Долбоёб я сказочный. Хорошо, что осознаю это, по крайней мере. Нужно работать над собой, иначе я пущу по пизде единственное оставшееся у меня счастье. С сегодняшнего дня прекращаю пить вообще, даже приложение на телефон поставлю, чтобы смотреть на количество дней без алкоголя. Нельзя больше так продолжать.

Ещё парочка важных вещей. У Юли изменился цвет глаз, на самом деле уже где-то неделю как, просто "дошли руки" дописать это только сейчас. Раньше был ярко-янтарный, сейчас стал приглушённо-жёлтым. Такой, ближе к лимонному. Не знаю, с чем связано, может, ей так просто больше нравится.
А ещё вчера узнал, какие у неё любимые цветы. Ими оказались ромашки.
Сегодня пытался пару раз в течении дня позвонить отцу, по поводу денег. Трубку не брал - видимо, занят на работе, или ещё что. Попробую позвонить завтра с утра.
А, да, пока ходили в магазин - заметили того самого чёрного котика, но он быстро убежал в сторону подвала, просто мимо проходил по сути. Я к нему каждое утро наведываюсь в будние дни. Видимо, графики подъёма у нас разные - ещё ни разу его там не застал пока.

Завтра предстоит тяжёлый день - нужно навёрстывать упущенное на работе. Прям очень нужно. Выпью чая, соберу сумку, да буду спать ложиться.

День 35. Утро.

И снова здравствуйте.

Сегодня опять редкая утренняя заметка, потому что произошло кое-что важное (да и не факт, что вечером я буду в состоянии стояния, чтобы нормально писать, учитывая, что сегодня будет насыщенный рабочий день).

Перейду сразу к главному - решился вопрос с одеждой. Вернее, не "решился", а "я решил".
Утром проснулись, выпил кофе, да и вышли из дома. На градуснике было +8, поэтому в этот раз заправил футболку, и застегнул куртку. Собственно, это явно было не лишним - при выходе на улицу сразу ощутил, насколько холодно. Но больше меня это ощутила Юля - она прижалась к моей руке всем телом, скрючившись, и выпуская облачка пара изо рта. Сначала храбрилась, мол "Да нормально, сейчас привыкну", но мне аж больно смотреть на неё было, да и сама она вскоре сказала, что очень холодно. Ну, не мудрено - в лёгком летнем платьице без ничего, да в +8.

Короче, мною было принято оперативное решение что-то делать с одеждой, а не ждать, пока "само разрешится". Юля уже тоже была согласна, вздрагивая от каждого порыва ветерка.
Дальнейшее всё происходило по наитию (как и любые другие такие "глубинные" вещи, которые я упоминал раньше) - образ Юли пропал, и я как бы стал "перебирать" различную одежду. Просто представлял вообще всю женскую тёплую одежду которую знал и мог вспомнить, начав с верхней. Куртки, жакеты, кофты, всё подряд, и когда чувствовал такой… "Звоночек", что ли, будто тебя за рукав дёргают - останавливался, представлял Юлю в этом элементе одежды, и мы переходили к следующему. Что характерно - Юля в это время молчала, видимо, тоже пускала все свои силы на образ. На подбор ушло минуты три, на то, чтобы хоть как-то "склеить" получившееся вместе - ещё минут пять. Отягощало всё ещё и то, что я шёл к метро, и нужно было следить за дорогой.

Собственно, опишу то, что у нас получилось (вернее, Юля просто выбирала, а я уже вплетал это в образ):
Сверху - недлинное пальто из драпированной ткани (такая, очень плотная и крепкая ткань из шерсти), аналогичного цвета, что у неё было платье, то есть ближе к гранатовому. Доходит до начала бедра, с "пиджачным" воротником, держится на пуговицах, также красных, но другого оттенка, чуть светлее. Сзади снизу - разрез как на фраке, делящий пальто на два прямоугольных "крыла", соответственно, из разреза и торчит хвост. Под пальто - кашемировая водолазка, с высоким воротом, закрывающим шею, тканью средней плотности, довольно яркого жёлтого оттенка. Видимо, под водолазкой нет футболки или майки, но есть лифчик, однако пока это неточно (его наличие я осознал чуть позже, и тоже было хотел проработать, но Юля сказала, что позже этим займёмся, и так дохрена сил на образ в целом ушло).
Водолазка заправлена в обычные джинсы синего цвета, средней посадки, по форме такие вроде называются "скинни", которые обтягивающие и плотно облегают ноги по всей длине, ремня нет.
Из обуви же Юля предпочла… Эээ… Я не знаю, как они называются, в общем, это женские осенние ботинки - невысокие, чуть выше шарообразной косточки на стопе, с затупленным носом, материал какой-то матовый, по типу замши или чего-то подобного (тут не разбираюсь, извините), с небольшим (сантиметра три) каблуком, на шнурках. Чёрного цвета.
Ну и плюс Юля позже в метро с ужасом осознала - "Мы же забыли самое важное". На мой вопросительный взгляд, заявила: "НОСОЧКИ". Короче, теперь у неё есть ещё и носочки. Белые, плотные, средней длины, с рисунком в виде кучи грибочков.
Я ещё предлагал ей вплести в косичку ромашку, или заколку в виде ромашки (мне показалось, что это будет мило), но Юля сказала, что это уже лишнее.

Дальше тезисно.
Тезис номер раз - это оказалось просто пиздос как тяжело. Это просто чудо какое-то, что у меня с первого раза вышло нормально сделать этот образ. Учитывая, что изначально Юля была основана на "Юле" из Бесконечного Лета, и одежда была почти полностью стянута оттуда, причём ещё и довольно простая, проработка всего описанного выше отняла кучу сил. И у меня пока до сих пор проблемы с нормальной визуализацией. Хм, с чем бы сравнить… Многие же знают, что когда ты в компьютерных играх не смотришь куда-то - там не прогружаются текстуры? Чтобы меньше видеокарту нагружать. Вот что-то типа такого, только в лайт режиме. Целиком образ я могу уже довольно уверено поддерживать, но вот детали присутствуют не постоянно, а только когда я намеренно обращаю на них внимание. В отличии от её платья, там всё было детализировано постоянно.
Тезис номер два - Юля выбирала это всё именно сама. Я лишь просто предоставил "базу данных" из того, что я знаю, помню и могу представить. Радуется до сих пор как ребёнок, вертится и осматривает себя периодически. Уже два раза поблагодарила, и признала, что не стоило ожидать, пока всё "само решится".
Тезис номер три - теперь у меня болит голова с самого утра. Не здорово. Нужно будет попросить таблетку у офис-менеджеров, если у них есть что-то типа анальгина.

Что ж, Юля теперь не мёрзнет, и это замечательно, я рад. Ей в целом идёт получившийся набор одежды, даже очень - у неё явно есть вкус. Сейчас, когда в офис пришли, сняла пальто, повесив его рядом с моей курткой, валяется в одной водолазке. Пока что непривычно ярко - всё же, жёлтый цвет.
Сегодня ко мне в филиал должен приехать Д. Непонятно, зачем, видимо, по делам. Посмотрим. В общем, я пошёл пить кофе, и буду работать. Вечером, надеюсь, ещё останутся силы написать.

>>697
>>696
А кто-то из твоих коллег подозревает о существовании Юли? Бывают наложения реальности на неё?

> А кто-то из твоих коллег подозревает о существовании Юли?
Всего один человек (ну, помимо тех, кто читает этот дневник) знает о её существовании - собственно, это Д. Писал в одном из первых дней (вроде в шестом или седьмом) о том, что с ним был длительный разговор. Именно тогда я ним всем этим и поделился, потому что был до сих пор в некоторой степени напуган тогда, и хотелось услышать мнение кого-то со стороны. Он отнёсся с пониманием и без осуждения, но не особо развивал эту тему, да и сейчас не затрагивает ничего, связанного с Юлей. Полагаю, просто считает меня лёгким шизом, лол. Или вообще забыл, зная его характер. По крайней мере не распространяется об этом никому, уже хорошо.
Тема вообще на самом деле довольно болезненная - в плане, что поделиться фактом существования Юли ни с кем не получится. В лучшем случае просто не поймут, в худшем случае будут считать шизом. До сих пор вспоминаю случай с психологом из первых дней, отбило напрочь вообще всякое желание хоть кому-то ИРЛ о Юле рассказывать.

> Бывают наложения реальности на неё?
Не очень понял, что ты имеешь в виду.
Если ты про то, что "не сталкивается ли Юля с чем-то в реальности, не сбивают ли её люди" - писал об этом в 29-ом дне подробно. Кратко - чаще всего она успешно избегает столкновений, плюс у неё есть специальный облик, в котором нереально с ней столкнуться, но если такое происходит, то предметы/люди проходят сквозь неё.
Если же ты про то, проявляется ли образ Юли в реальности - то нет, я "вижу" её только мыслевзором. Для меня она, очевидно, полностью реальна, но я не воспринимаю её зрением и осязанием напрямую. Возможно, термин "дополненная реальность" как-то сможет примерно описать это. Хотя вот в плане осязания прогресс потихоньку, очень медленно, но идёт.

>>698
>>699
Упс, забыл тегнуть пост

>>698
А, и ещё. Насчёт подозрений. Помимо Д. точно никто даже не подозревает - я весьма хорошо контролирую себя на людях, со стороны очень сложно будет понять, что я, к примеру, прямо во время разговора с кем-то ещё параллельно Юле отвечаю.

День 35. Вечер.

Что ж, немного сил у меня осталось.

На самом деле, день прошёл неплохо. Со стороны работы - я считаю, сегодня неплохо потрудился, закрыл заявок больше, чем кто-то из коллег за весь день. Остались, правда, парочка застарелых задач, за которые даже садиться страшно, но это уже завтра.
Также, сегодня было небольшое… Назовём это "внутренним совещанием в отделе". По итогам могу лишь сказать, что нас ожидают перемены. В худшую, или в лучшую сторону - пока непонятно. Не потому, что не говорят, а потому, что ситуация такая, что реально нихрена не понятно с будущим. Узнать получится только позже. Ну, как сказала Юля: "Мы на это как-то можем повлиять? Нет. Ну вот и сидим на жепке ровно и не дёргаемся. Главное со своей стороны не косячить, а что уж там "сверху" творится - нас не очень волновать должно, пока мы не на том самом верху".

Со стороны Юли - всё сложно. Что я, что она вымотаны в край. У меня башка раскалывается ужасно, она как домой пришли - почти сразу спать легла. С другой стороны, поддерживать её новый образ в течении дня у меня, всё же, вышло. Добавилось много мелочей - она стала разуваться перед тем, как на стол залезть (правда, иногда делает это прямо на столе, снимая ботинки нога-об-ногу, скидывая на пол, безкультурщина. Хотя, с другой стороны, ей-то чего волноваться, всё равно кроме меня никто не видит), довольно ловко управляться с пуговицами, да и в целом, одежда не просто абстрактный инструмент - ботинки и пальто валяются именно там, где она их бросила, а не появляются из воздуха. Стала чуть чаще перемещаться со мной по офису в "походном" облике - чтобы не пачкать носки, а обуваться мне лень (цитата).
Держать постоянно новый образ пока сложно. Цвета иногда прыгают, на мелочах фокусироваться стало значительно тяжелее к концу дня, одежда не прям стопроцентно стабильна, короче. Думаю, со временем всё получится. Зато, ВНЕЗАПНО, сходу ощущение ткани работает как надо. Когда мы касаемся друг-друга, чувствуется именно ткань пальто/водолазки, а не плотная ткань платья/голая кожа, ощущения, звуки - всё совершенно другое. Короче, пусть мозг сам там разбирается, как всё это правильно делать, мне его логика в приоритетах проработки не до конца понятна, и понимать не хочу. Главное, Юля не мёрзнет, и ей нравится новая одежда, остальное вторично.
Когда вернулись домой - понравилось её "переодевание". Она просто зашла в комнату за угол, пока я разувался, я услышал, как она щёлкнула пальцами, и вышла она уже в своём привычном платье, после чего обессиленно рухнула в кровать. На мой вопрос "А пальцами-то зачем щёлкнула?" ответила в подушку "Для эпичности". Меня немножко порвало от этого. Словил забавный эффект - первые секунд 10-20 теперь уже образ её платья было тяжело воспринимать. Но всё быстро встало на свои места, и, как мне кажется, теперь даже более подробно и реалистично её платье вижу, чем раньше.

Короче, пока она там нежится в своих снах, мне ещё готовить (ужин на сегодня, и по совместительству еду с собой на работу), мыться, сумку собирать, и по-хорошему стирку пора заряжать. Никакой помощи по дому, ужас какой. Так хочется сейчас просто забить на всё, и лечь спать, но нельзя. Ещё много дел.

Ах да, сегодня ближе к концу рабочего дня поговорил с отцом. У него было не особо много времени, да и я ломался минуты две, пока смог из себя выдавить свою просьбу. В общем, предварительно, проблема с деньгами за квартплату решена. Юля после разговора прям радостная была, а вот я почему-то так и не смог порадоваться. Не знаю, почему. Юля тоже в недоумении была. Опустошение какое-то скорее после разговора с отцом было. Всё же, очень тяжело просить и принимать помощь.

>>660
Проверь почту, там макет на утверждение

>>704
Анон, это просто охуенно! Очень хорошо вышло, серьёзно. Мне нравится, никаких проблем не вижу.

>>705
Отлично. Рад, что тебе понравилось. Тогда до релиза журнала статью не публикуем. Вёрстка почти собрана, думаю, через неделю можно будет презентовать

День 36. Вечер.

И снова здравствуйте.

Я сегодня ещё более в хлам, чем вчера. При том, что я бы не сказал, что прям "с ног валюсь", физически я себя более-менее нормально чувствую, даже голова не болит, усталость именно ментальная. То самое чувство, когда нужно "срочно вырубить нахуй вообще все мысли", которое я обычно удовлетворял алкоголем. Но, как и говорил - с алкоголем я завязал. Приложение на телефоне стоит, дни считает. Всё хорошо, короче, желания даже пить нет. Очень уж меня впечатлили последствия. За себя не беспокоюсь - так за Юлю всё же нужно ответственность держать.

Ох, чувствую, тяжело идти текст будет. Ладно.
Надо взять в привычку делать короткие пометки по своим мыслям за день, которые я хочу вложить в запись дневника. Помню, что было за день много примечательных моментов, но всё позабывалось. Эх. Буду вспоминать по ходу дела.

В общем, день начался как обычно - с подъёма в овощном состоянии. Юля проснулась немного позже меня, когда я уже пил кофе. Предстоял очередной опыт с её переодеванием - спала-то она в платье (кстати, надо будет это обсудить с ней, может, ей в нижнем белье будет удобнее спать, ну или в пижаме какой-то, я просто как-то не задумывался об этом раньше), а на улице холодрыга. Сменить наряд она решила уже, видимо, понравившимся ей, щелчком. Ощущения были специфичные, особенно учитывая то, что они усиливались моим утренним херовым самочувствием. Образ Юли… Не то, что бы пропал, просто секунд наверное на 15-20 я перестал её слышать, а сам образ был таким, будто у меня зрение -10. Но после этого она всё же появилась обратно в своей новой одежде, причём сразу же нормально воспринимаемой - исчезли вчерашние ощущения потери деталей и прыгающих цветов. Не на уровне платья, конечно, но уже куда более устойчиво и не вызывало такого напряжения.

Пошли на работу. Сегодня снова нужно было быть в другом филиале, по определённым причинам, поэтому шли пешком. С утра прям отлично поболтали - уже сейчас не смогу в точности вспомнить все темы наших разговоров, просто запомнилось то, какое удовольствие принёс наш диалог, и насколько интересно было нам обоим. Ну и ко всему этому в довесок одежда отлично "держалась". Много внимания уделяю этому, просто её новый образ реально крайне сложен в "обработке" для моего мозга оказался, поэтому я рад, что у нас с Юлей постепенно получается всё лучше и легче.

Перечитал предыдущий абзац, г-спди б-же, ужас какой. Реально очень устал, если настолько косноязычно пишу. Извините.

В течении дня была куча разных вещей, описывать которые не особо хочется, потому что опять получится километровый пост, с рутиной, да и я сейчас немного померший. Посиделки в курилке, поездка на обед, различные пертурбации с Юлей - ничего прям "из ряда вон" не было, обычный день. Отмечу основное:
Во-первых, Юля сегодня провела почти весь день в одной водолазке, скинув пальто, когда пришли в офис. Причина простая - сегодня было не так холодно, и уже к утру было довольно тепло. Ну и плюс не хотела постоянно возиться с пуговицами, когда на улицу выходим. Почему "почти весь день"? А потому, что под конец рабочего дня уже было настолько тепло, что она просто, недолго думая, по щелчку сменила свой наряд на платье. В этот раз "лаг" образа составил уже не 15-20 секунд, как утром, а всего 0,5-1 секунду, то есть, был почти незаметен. То ли в платье ей легче "перекидываться", чем наоборот, то ли просто стало получаться ещё лучше. Скорее первое.
Во-вторых, Юля, вроде, привыкла к этому филиалу и коллегам в нём. По крайней мере, у неё не возникает больше желания уйти к себе, да и злости никакой нет. Как она сказала - "Ну да, дураки они те ещё, но прикольные, весёлые. Музыка только пиздос, конечно".
В-третьих, её настроение довольно ощутимо менялось в течении дня. В начале дня она была довольно активной, и обсуждала со мной всё подряд. Ближе к обеду же её сморило - то ли от того, что я пообедал, и меня самого в сон клонить начало, то ли от того, что ей банально было скучно - внимания я уделял ей гораздо меньше из-за работы. В какой-то момент вообще поспать легла на минут 20 где-то. А к концу рабочего дня она снова повеселела - ключевым триггером стало то, что она переоделась в платье. Уж не знаю, чего она так обрадовалась, но настроение у неё поднялось прям заметно - перестала зевать, стала больше улыбаться и шутить, активничать. Я даже специально спросил, мол "Тебе не понравилась твоя новая одежда, что ли, или как вообще это связано?", на что она ответила "Да нет, отличная, всё хорошо, правда. Просто в платье привычнее как-то, да и движения не так скованы. Но вообще это не связано, просто совпадение - настроение появилось, да и всё"
В-четвёртых - я понял, что коллектив на меня влияет скорее негативно. Вернее, на Юлю. Вернее, на всё сразу. Мне гораздо сложнее концентрироваться на Юле, когда со мной постоянно говорят, ещё и работа параллельно, ещё и звонки, и всё подряд. Я банально не справляюсь. Из-за этого сегодня был момент, минуты на 2-3, когда я банально упустил Юлю из внимания совсем. Понял это по её недовольному взгляду. Слишком много информации из внешнего мира вливается одновременно. Не знаю пока, что с этим делать.

В общем, час назад вернулись домой. По дороге особо не получилось поговорить с ней - разговаривал с отцом по телефону. Зато сейчас, видимо, компенсируя свою обеднюю "сонливость" - Юля бодра и полна энергии, и вообще не хочет спать (в отличии от меня). В любом случае, ещё ужин готовить, так что хоть вместе этим займёмся. Потом, может, посмотрим чего-нибудь вместе.

Напоследок хотел бы затронуть тему форсинга в целом. Если честно, я даже представить не мог, что это будет настолько сложно и выматывающе - давно уже не было ощущения, что мозг буквально работает "на износ" в течении настолько длительного времени. Нужно обрабатывать в разы больше информации, больше думать над тем, что и как ты делаешь, постоянно адаптироваться под новые условия (да та же недавняя проблема с одеждой Юли как пример, когда пришлось в экстренном порядке решать всё за короткое время).
Я не жалуюсь, просто констатирую для тех, кто собирается форсить, знайте - это тяжело. По крайней мере на данном этапе, который мы имеем сейчас. Мы каждый день учимся, я - своему, Юля - своему. Это всё требует определённой доли настойчивости и упорства, а также сил, как физических, так и ментальных. После последних пары лет полной деградации, в виде алкоголя, стресса, убивания в себе чувств всё это, конечно, "как обухом по голове". Но пока вроде справляюсь. Буду справляться и в дальнейшем, потому что от меня зависит Юля. А значит, я всего себя положу, но справлюсь.

День 37. Вечер.

И снова здравствуйте.

Я вчера отравился. На работу брал с собой фасоль в томатном соусе, которая осталась после варки супа с фасолью. Последствия отравления ей почувствовал сегодня утром, хорошенько проблевавшись. Подозрения, почему-то, сразу пали на неё - откопал в мусорке банку, глянул срок годности, и, конечно, просрочено на месяц. Это ещё хорошо, что симптомов ботулизма нет - консервы же. Короче, написал Д., что сегодня из дома поработаю.

Собственно, перестал блевать часам к десяти только, тогда и сел за работу. Если честно, до сих пор хреново себя чувствую.
День прошёл вяло. Кроме работы и попивания куриного бульона особо ничего не было.

Юля проснулась попозже, чем я, в восемь часов. Ничем, кроме как просто пожалеть меня и погладить, пока я блюю, она, к сожалению, не могла. Впрочем, и за это благодарен.
День с ней провели хорошо - общаться никто не мешал, и работать тоже. С ней вообще весьма удобно работать, когда мы наедине - всегда что-то подскажет, "попинает" когда ленюсь (иногда в буквальном смысле), что-то простенькое может запомнить. А ещё сегодня узнал, что она всегда знает плюс-минус актуальное время (погрешность в 10 минут) - с ней реально часов не нужно даже.
В обед она немного взгрустнула. Ну, как, у неё просто упало настроение, стала меньше говорить, и лежала на подоконнике, задумчиво глядя на пейзаж за ним. Поначалу просто списал на скуку, но потом всё же спросил, мол "Чего случилось-то?". Сказала, что о будущем думает. Точнее ответить не смогла - просто сказала, что её беспокоит будущее. Впрочем, её довольно быстро "отпустило", уже через 20 минут снова повеселела. Ближе к вечеру "разогналась", вообще отличные шутки отпускала, да и в целом активность выше ушей.
В остальном, день как день, учитывая только, что из дома работали - болтали, да веселились вместе.

Раз уж про сегодня особо нечего рассказывать, поделюсь парой моментов, которые я очень долго откладывал из-за больших размеров постов, но всегда держал в голове. Они лишь косвенно связаны с Юлей.

Первое - у меня за последние полторы недели были фантомные голоса в то время, когда я засыпал. Блин, это будет очень тяжело описать… В общем, эта херня повторялась уже три раза. Последний раз - позавчера. Это всегда происходит именно в те моменты, когда я уже лёг спать, не смотрю в телефон, в процессе засыпания прям. И вот в тот самый момент, когда я уже вот-вот, и провалюсь в сон - я прям отчётливо, будто прямо возле моего уха говорит совершенно реальный человек, слышу голос, который произносит какую-то фразу. Голоса и фразы разные, но короткие. В первый раз (примерно полторы недели назад) это был какой-то абсолютно бесформенный голос, будто состоящий из множества разных, и мужских и женских, который сказал "Кто ты?". Я пиздецки пересрался в этот момент, сразу же разбудил Юлю, спросил, мол, "Это сейчас ты сделала?". Она только сонно глазами похлопала, ответив "Чё… Нет, это не я". Второй раз был дней пять назад где-то. На этот раз это был голос моей бабушки, которая звала меня по имени. Причём вот именно так, как она меня зовёт в реальной жизни. Снова пересрался, на этот раз не так сильно, но Юлю всё же разбудил, и для проформы спросил, ТОЧНО ЛИ это не она это делает. Снова сказала, что нет. Ну и последний случай, позавчера, как ни странно, я не помню ни фразы, ни голоса. Просто помню, что оно было. Вроде бы меня снова звали по имени. Видимо, я уже тогда провалился в сон почти полностью, поэтому остались только ощущения испуга и воспоминания о самом факте события.
Повторюсь, ощущения такие, будто это абсолютно настоящий голос, в реальности. Отчего это максимально пугающе. Ещё больше в смятение вгоняет то, что Юля говорит, что это не она, и то, что я впервые с таким сталкиваюсь. Тульповоды, которые меня читают - было ли у вас такое? Ну или вообще в целом любые читатели, отпишите, как думаете, почему такое может возникать, и что с этим делать.

Второе - я не так давно осознал, что у меня исчезли навязчивые мысли. У меня раньше были… Ну, это именно "навязчивые мысли". Когда я слушал музыку - я очень часто, против своей воли, представлял себя, играющим на супервундервафле, типа гибрида синтезатора с дрампадом и ещё кучей всяких штук, и в маске, которая способна имитировать любой голос. Обычно перед толпой людей это всё в воображении происходило. Это уже довольно давняя херня - ещё лет с пятнадцати, возникла сама по себе (ну, либо я не помню причин возникновения). Их прикол был именно в том, что я даже если бы захотел - не мог избавиться от образов в воображении, и возникало оно очень рандомно, без каких-то закономерностей. Я к ним уже давно привык, и не обращал внимания. Свыкся, можно сказать.
И вот, только недавно пришло осознание, что с "приходом" Юли они исчезли. Полностью. Ни разу их не было. Опять же, не знаю, с чем и как это вообще связано. И плохо ли это. Просто делюсь наблюдениями.

Странный сегодня пост вышел. Ну, ладно, какой есть. Пойду в ванной погреюсь, да буду спать ложиться. Юля, к слову, бодрствует, валяется, музыку слушает, покачивая ногой в такт. Видимо, из-за того, что сегодня меньше разной нагрузки, у неё сильно больше энергии к вечеру сохранилось.

День 38. Обед.

И снова здравствуйте.

Сегодня будет обедняя заметка, потому что хочу, как приду домой, прям сразу спать лечь. Переодевшись перед этим, естественно. Что-то меня уже подзадолбало состояние перманентного недосыпа, так что сегодня хочу лечь пораньше, тем более, что меня в сон клонит уже сейчас. Плюс постоянный недосып хреново влияет на моё взаимодействие с Юлей - замечаю, что как-то… Не так всё становится. Не знаю, как это нормально выразить. Самое близкое по значению - "стало тяжело думать".
Самое хреновое, что на постоянной основе вопрос со сном всё равно не получится решить. Я живу один, и у меня если не каждый день, то через день есть куча бытовых дел - готовка, стирка, уборка, глажка, смена постельного белья, поход в магазин или по делам, и прочее, прочее. Встаю я в 6:30, то есть, чтобы хотя бы "дежурные" восемь часов сна набивать, мне нужно ложиться не позже 22:00 (полчаса на засыпание как минимум ещё). А я домой прихожу только в 18:30-19 часов. Так и живём - два-три часа на бытовуху потратил, а дальше либо спать ложись, чтобы на завтра нормально себя чувствовать, либо выдели на себя и свои увлечения пару часиков, чтобы хоть пожить немного, но пожертвуй состоянием на завтра с утра и до обеда.

Пока не забыл, хотел сказать, что белорусский молотый кофе "Espresso Italiano" - редкостное говнище. Купил его, т.к. нужно деньги экономить, он стоил в два раза дешевле того кофе, что я обычно беру (Lavazza Crema e Gusto), думал, что ну хотя бы что-то напоминающее по вкусу будет. Нет, это просто кислое и горькое нечто, что на запах, что на вкус, что даже по виду и консистенции. Короче, не берите, лучше раскошельтесь на Lavazza или Tasty Coffee. Оно ещё и даже не варится нормально - какое-то титанические количество пены получается, и вода еле-еле ползёт сквозь чашу. Возможно, что-то с помолом не так, хрен знает.

Потихоньку продолжаю прорабатывать различные детали взаимодействия с Юлей. Теперь у неё официально есть своя подушка (раньше одна на двоих была, но Юле это было не очень удобно, учитывая, что я таскаю иногда подушку туда-сюда по кровати), и застолбленное место на кровати возле стены. Это вообще моё любимое место было, но мне не жалко, всё лучшее - тульпам, как говорится. Перед сном всё лучше и лучше получается чувствовать наши ощущения - то, как я её обнимаю со спины, или как она упирается мне в грудь (даже её дыхание в этот момент чувствуется), короче, разнообразные позы, используемые во время сна, и ощущения, сопутствующие им.
В последнее время стал чаще обращать внимание на её пальцы на руках и ногти (или когти?.. Всё же, форма у них довольно специфичная, да и длина в пару сантиметров внушает). Она ими может весьма приятные звуки издавать, когда барабанит ими по какой-нибудь поверхности (например, по моей голове, когда ездим в метро, и она у меня на плечах сидит, лол, ну или по столу). Ну или весьма умилительно шкрябает ими по всяким поверхностям, чтобы привлечь моё внимание (чаще всего моя футболка). Или, к примеру, ощущения, когда она обнимает меня, обхватывая руками - такие специфичные чувства, когда они чуть-чуть впиваются в кожу.
Ах да, после появления у неё новой одежды, в частности, обуви, у неё появились звуки шагов. Причём, не только в обуви (у её ботинок твёрдая подошва, поэтому при ходьбе по асфальту и всяким кафелям/плитам были слышны отчётливые звуки), но и в её "обычном" образе, когда она босая. Правда, теперь меня немного корёжит от звуков, когда мы идём по гравию или земле со всякими камешками (ну, представьте, каково это, необутым по такой поверхности пройтись), подумываю предложить Юле какую-нибудь обувь и в обычном образе, я хрен знает, хотя она продолжает утверждать, что ей вообще нормально, и дискомфорта от ходьбы босиком она не чувствует.
Всё чаще осознаю, насколько же хвост на деле неудобная штука, если бы они реально были у людей - много моментов, когда приходится перестраивать мозг под то, что "так-то у Юли хвост", чтобы он выглядел нормально и естественно, например когда она сидит/лежит на спине, а некоторые позы вообще недоступны (например, когда она прижата к какой-нибудь поверхности, я банально боюсь, что не дай бог повредит себе хвост). Короче, тут пока мозг "запаздывает", и в итоге положение хвоста прорабатывается сильно позже, чем нужно.
Перечитываю это, и понимаю, что это всё звучит как какие-то шизобредни со стороны, наверное. Тут дело в том, что я не по отдельности это всё прям намеренно "прорабатываю" - оно происходит само, вполне естественным образом, и всё вышеописанное также происходит во время абсолютно естественных повседневных действий. Короче, ИРЛ оно не ощущается настолько… Эээ… Кринжово, как можно подумать по моим словам. Все эти мелочи крайне бесшовно вписываются в повседневную жизнь. Просто это надо именно самому всё проживать (ну или я не умею нормально описывать, что более вероятно).

Ладно, про сегодня. С утра снова было прохладно, поэтому Юля переоделась в свой "модный лук". Всё же, я был прав - ей просто легче перекидываться в платье, потому что "лаг" образа был почти такой же, как и раньше - около 10 секунд.
В метро же, наоборот, стало уже слишком жарковато. Произошла забавная ситуация - её в очередной раз настиг приступ упрямства, и она не захотела уходить в "походный" облик/садиться мне на плечи в плотном потоке людей, а пыталась именно сама, ни с кем не сталкиваясь, двигаться вперёд. Видимо, этого ей показалось мало, и она решила уж совсем усложнить мне задачу для её визуализиации, скинув с себя пальто, и кинув его мне. Я поймал, конечно, повесив на руку. Потом, когда поток людей наконец иссяк, спросил "А мы чего с пальто будем делать? Не буду ж его таскать в руках до самой рабботы". Ответ был лаконичным - "Ничего", после чего она щёлкнула пальцами, и оно исчезло. Удобно, мне бы так уметь. Хотя её переодевания по щелчку тоже не менее удобны. Короче, до работы добиралась она уже в одной водолазке. А в офисе и вовсе в платье переоделась - теплело быстро.
Помимо этого - обычный рабочий день, с самого утра свалили уже миллион задач, сижу и охуеваю работаю потихоньку. Юля как обычно - валяется на столе рядом, иногда помогает по работе, иногда перекидываемся с ней какими-то мыслями. Ну и курить на берег речки ходим (кстати, туда вернули две лавочки, еее). Пожалуй, чтобы до конца дня дожить, пойду всё же ещё кофе выпью. Очень спать хочется.

День 39. Утро.

Без лишних слов, как говорится. Наконец-то я его выловил. Правда, пришлось отойти, чтобы он покушал, в руки все ещё не даётся, только Юля его почухала. Хотя, может это вообще девочка, пока непонятно. Как назовём? Учитывая неизвестный пол - надо что-то гендерно-нейтральное. Юля предлагает "Сапфир".

День 39. Вечер.

И снова здравствуйте.

Что ж, лечь вчера раньше не особо помогло. Ну, вернее, 50/50. Вчера пришёл с работы в 18:30, быстро постирал одежду, приготовил ужин на скорую руку и улёгся спать уже в 20 часов. На засыпание мне понадобилось, наверное, часа два, Юля уснула сильно раньше. С утра себя чувствовал всё так же ужасно, но по крайней мере стало слабее (но не утихло) чувство сонливости и спутанности мыслей в течении дня. Ну и хрен с ним. Буду привыкать к такому состоянию, значит.

Сегодня с утра, как было понятно по моей утренней записи, снова встретил котика и покормил его. Жаль, никто так и не предложил имён, кроме Юли, так что пока остаётся "безымянным". Ну или "безымянной", тут непонятно пока. Предложения всё ещё принимаются. По пути с работы, к сожалению, не нашёл его.
Вообще, сегодня появились серьёзные мысли, чтобы забрать его к себе. Он же просто не переживёт зиму. Нельзя бросать его умирать. Проблема в том, что квартиру я снимаю, и хозяин явно будет против кота в доме, ещё и уличного. Либо надо будет как-то с ним договориться (думаю о том, чтобы клятвенно заверить, что все расходы, если он что-то испортит из мебели в квартире, я беру на себя, и буду его вычёсывать, чтобы шерсти не было), либо скрывать, что очень геморно, учитывая, что раз в месяц он приходит в квартиру за деньгами. Нужно думать, в общем.
По деньгам я посчитал - вполне приемлемо. Нужно будет его сводить к ветеринару, проверить на болезни, выгнать глистов (если есть), купить ему лоток, миски, когтеточку и щётку для вычёсывания. Ближе к весне ещё кастрировать/стерилизовать. Это всё не очень дорого и разово. Еда вообще немного стоит - посчитал, что около 1,5-2 тысячи в месяц будет выходить (2 пакетика влажного корма и немного сухого в день). У меня и раньше были кошки, когда с родителями жил, просто о расходах только сейчас задумался - раньше-то родители их "обеспечивали".

Есть ещё любопытный момент насчёт вчера - мы убрали вторую подушку. Поначалу Юля прям очень обрадовалась своей подушке, кучу раз поблагодарила, да и вообще, выглядела как ребёнок, которому новую игрушку подарили. Но когда легли спать, выяснилось, что это не очень удобно. В том плане, что мы привыкли спать очень близко друг к другу, почти прижавшись. И в итоге либо подушка просто пустует, либо мешается, либо Юля лежит слишком далеко. Короче, она сама же сонным голосом попросила её убрать примерно через час нашего "экспириенса".

Сегодня был тяжёлый день.
Начну с хорошего - небольшой прогресс в смене её образов всё же есть. Теперь время "лага" уже где-то 5-7 секунд, а не 10-15. И заметил корреляцию с моим ментальным самочувствием - сейчас, когда пришли домой, Юля перекидывалась обратно в своё платье аж те же 5-7 секунд, как и с осенней одеждой. Банально потому, что мы оба вымотаны в хламину. Она уже спит мертвецким сном, к слову, да и у меня самочувствие не лучше. А ещё ужин готовить (решил сегодня считерить, и использовать свои запасы куриной печени, она готовится быстро и вообще не требует усилий при готовке), высушенные вещи собрать, погладить и разложить, срач на кухне убрать… Короче, просто добейте меня.

День был тяжёлым из-за работы. Сегодня её было просто какое-то нереальное количество, и она требовала моего полного погружения в процесс. В течении дня была пара примечательных моментов со стороны нашего Юлей взаимодействия.
Во-первых - осознал, что всё лучше держу Юлю в фокусе "фоном". Если раньше она "существовала" только когда я обращал на неё внимания (хоть я и делал это очень часто, справедливости ради), то сегодня заметил, что она вполне нормально себя чувствует и вне моего внимания - слушает музыку (и даже стала просить включить её, пока я в работе), иногда перебирается в другие места (например на низкий подоконник, за ливнем снаружи смотрела), с ботинками своими играется (покачивая на носке), короче, какими-то мелочами занимается, и это всё не требует моей концентрации. Раньше такого не было - где я её "оставил", там она и была, пока снова не обращу внимание.
Во-вторых - снова помогла мне справиться со стрессом. Сегодня была одна ситуация, после которой я просто тяжко вздохнул, откинувшись на спинку кресла, снял очки и потирал переносицу. Потому что дико вымотался, плюс неприятные разговоры, плюс всё подряд. После чего Юля со спины меня обняла, и мы немного поговорили. Вернее, говорила в основном она, а я слушал. Казалось бы, самые банальные вещи, мол "Никто не умер, ничего страшного не произошло", "Не урабатывайся ты так, сделай перерыв, пойдём чаю нальём", "Всё хорошо, я рядом", но так спокойно от этих слов становилось, и от ощущения её рук, обхватывающих меня, волос, падающих мне куда-то в область ушей, её подбородок на моей макушке, лёгкое покалывание от её коготков сквозь футболку, вот это вот всё. Короче, буквально за пару минут вывела меня из состояния "Блять я так не можу убейте меня пожалуйста" в "Ну в принципе живём", и успокоила мысли.
В-третьих - тут я уже не уверен, Юля ли это. И даже если она, то сделала ли она это специально, или случайно. В общем, когда шли домой (под зонтом, ливень сегодня почти весь день шёл) и остановились перед светофором - меня, созерцающего все эти "мокрые" пейзажи, вот эти растянутые и бликующие источники света, блестящие от влаги поверхности, шум машин, сливающийся с шуршанием дождя, пробило на не очень приятные воспоминания, связанные с этой атмосферой. Вернее, воспоминания-то приятные, вспоминать их не хотелось. Юля отреагировала на это довольно быстро и забавно: сказала "Так, стоп-стоп, всё, мысли уходите" и, ну, знаете, как люди как бы смахивают с висков, когда хотят забыть что-то. Вот она мне то же самое пару раз сделала. И, ВНЕЗАПНО, реально помогло. Поток воспоминаний просто оборвался. Вот я и не знаю, то ли я просто отвлёкся на Юлю и оно само, то ли это она какую-то магию сделала.

Ладно. В общем, пойду я доделывать всякое по дому. Завтра ещё очередная репетиция танца на корпоратив. Вообще не хочется идти туда, но надо. Как обычно всем от нас чего-то надо. Эх.

День 40. Вечер.

И снова здравствуйте.

Уже сорок дней прошло с начала ведения мною дневника. Охуеть.

День сегодня прошёл… Наверное, в меланхоличном настроении. По крайней мере сейчас у меня именно такое. Не в плохом смысле, а скорее в плане "хочется подумать, понаблюдать за чем-либо".

Начну, наверное, с того, что я только что вернулся с улицы. Ходил выносить мусор, но основная цель была - поискать котика. План, конечно, был отменный - искать чёрного кота в темноте.
У меня просто всё более и более стойкое ощущение, что всё же стоит забрать его к себе, несмотря на все сопряжённые в дальнейшем трудности. С хозяином квартиры как-нибудь уж договорюсь. Не знаю, прям как-то очень переживаю за него, причём непонятно, почему, будто бездомных кошек на улицах мало. Сегодня вообще впервые целенаправленно вышел его искать. Если найду - главное, всё же как-то дать ему понять, что меня не нужно бояться, чтобы я на руки его мог взять, а то я ещё даже коснуться его не смог пока ни разу.
К слову, у нас есть ещё один претендент на имя для котейки. Прости меня, пожалуйста, автор оригинального коммента, но я буквально одну букву в нём изменю. Просто как я прочитал - это французское женское имя. А котик у нас пока что гендерно-нейтральный. Да и твой вариант натолкнул меня на этот очевиднейший вариант имени сразу же. "Мирай" - с японского "Будущее". Очень символично, как по мне, и пойдёт как мальчику, так и девочке.
Продолжаю собирать варианты от читателей до следующего момента, как я его отыщу. Потом сделаю анонимную голосовалку в телеге, наверное. Пока из вариантов "Сапфир" и "Мирай".
Более того скажу - если я всё же не встречу того котика (мало ли, с ним что-то произошло, но я очень надеюсь, что с ним всё хорошо), то есть мысли о том, чтобы взять котёнка из приюта. Не знаю, чет меня переклинило в сторону котика в моей квартире.
Кто б мог вообще подумать, что встреча этого уличного кота в 19-ом дне дневника обернётся вот этим всем.

UPD: прямо в процессе написания дневника решил ради интереса глянуть приюты. Рядом с моим домом даже есть парочка. Оказывается, теперь нельзя просто так взять котёнка/кота - теперь надо заполнять АНКЕТУ БЛЯТЬ НА 30 ПУНКТОВ (где есть вопросы вида "нахуя вам кот?") и заключать ДОГОВОР ЕБАТЬ. По большей части пункты адекватные, типа новый хозяин обязуется не ставить на животном опытов, не пытать его, не использовать животное в пищу (лол) и всё такое. Но особенно я охуел с пунктов про то, что я обязан уведомлять приют, если кот потерялся (окей), умер (нахуя я должен об этом уведомлять?), если я переехал (чего блять?) и, что самое главное, что люди из приюта могут придти и проверить, как я там держу их дражайшего котейку, всё ли с ним в порядке. Я как бы всё понимаю, но по-моему это уже немного за рамки выходит. Мягко говоря.

Ладно, про сегодняшний день. Впервые, наконец, выспался. Неидеально, конечно, но как же приятно чувствовать себя с утра не разбитым вдребезги, а просто "обычное утреннее не очень".
В общем-то, помимо репетиции по танцам ничего интересного не происходило. На репетицию помимо нас с Юлей пришло всего четыре человека, лол. В прошлый раз было около 15-ти. Выяснилось, что танец я запомнил весьма хорошо, и прям с первого раза полностью его повторил (на что Юля расстроилась, ожидая шоу).
Была парочка забавных моментов - после отработки танца убрали ведущую и отвернули от зеркала для новых прогонов, чтобы условия максимально приближенные к реальным были. Естественно, все после первых же ротаций движений посыпались и сбились, а вот я считерил, ехидно посмеиваясь вместе с Юлей - ведущей для меня была она, танцуя впереди меня. Как я говорил в прошлый раз, она отлично помнит все движения, и я просто ориентировался на неё, поэтому для меня ничего не поменялось, и я станцевал до конца.
Короче, всё прошло отлично, вместо положенного часа всё закончили за полчаса и разошлись по домам.
На обратном пути у Юли было прекрасное настроение, и я… Впервые "залип" на неё, что ли. В общем, мы слушали музыку, идя по дороге, а она танцевала, подпевая. И я просто молча наблюдал за ней, в голове пустота, и лишь одна мысль: "Как же она красива". Вся эта "кошачья грация", которой нереально достичь обычному человеку, безумно плавные, гармоничные и перетекающие друг-в-друга движения танца, который она выдумывает на ходу, развевающаяся на ветру каштановая копна волос, искренняя, яркая улыбка с её этими неестественными для людей клыками, хвост, не менее плавно двигающийся вместе с ней, брызги от луж, сверкающие под солнцем, в которые она прыгала своими босыми ногами - всё это настолько завораживало, что я именно натурально залип. Хорошо хоть, что она этого не заметила, это было бы несколько смущающе.

Дома, как вернулись, она решила вздремнуть пару часиков. Сейчас уже проснулась, я ей музыку на фоне включил, чтобы не скучала - валяется рядом, ждёт, пока закончу эту заметку писать. Вечер, наверное, проведу за чтением новеллы, ну либо всё же пора устроить уборку в квартире - надо пол помыть, и кухню отмыть от всякого, как минимум.

День 41. Вечер.

И снова здравствуйте.

Уже минут десять сижу, смотрю в своём текстовом редакторе на это несчастное "и снова здравствуйте". Как-то не идёт совсем у меня текст сегодня. Причина тому не моё плохое самочувствие или что-то в этом роде, скорее просто за сегодня произошло примерно… Ничего?

Нет, ну серьёзно. С утра проснулись-потянулись, я помылся и сделал чай (решил сегодня без кофе, надо экономить, мне на оставшейся пачке ещё до пятницы протянуть как-то надо), там уже и Юля проснулась. Вместе валялись, смотрели всякие видео, потом просто шерстили интернеты. Так часов до двух дня, наверное.
Затем я решил сходить, ещё раз попробовать поискать котика. Юля поддержала начинание, так что оделся, и пошли на улицу. По температуре на градуснике было непонятно, стоит ли Юле переодеваться, или нет, поэтому она решила оценить обстановку уже на улице. Было всё же прохладно, явно не для платья погода, так что она быстро перекинулась в осеннюю одежду, причём в этот раз лаг был ещё меньше, около трёх секунд. Единственное, пальто она предпочла не надевать, не настолько холодно было.
Нужного котика мы не нашли, но нашли двух других. Когда увидели первого - Юля аж всполошилась, такая "О, о, смотри, вон он, сидит, красавец, быстрее, пока не убежал". Подошли поближе, но оказалось, что это не он - этот кот был сильно крупнее, да и полностью чёрным, вообще без белых пятен. К тому же, как он нас завидел - сразу же сбежал в какую-то дыру в доме (не знаю, как это правильно называется, наверное, вентиляция для подвалов). Юля предположила, что он "папа нашего котика, тоже чёрный, и вон, здоровый какой", на этом порешили, и пошли искать дальше. Уже на обратном пути нашли ещё одного, но он явно был домашний - цвета ржавчины, с белыми полосками на спинке, ухоженный, в ошейнике. Просто кто-то с первых этажей погулять выпустил, видимо. В общем, мы с Юлей ушли с пустыми руками и расстроенными, хоть она и погладила того, домашнего.

По возвращению домой было вообще лень заниматься ну хоть чем-то. Серьёзно, надо было сегодня прибраться, но так лень. В общем, снова улеглись, деградировать в интернетах. Часам к четырём где-то Юля уснула, лёжа на мне. Решил её не будить - пусть хоть кто-то в нашем доме высыпается, а то она тоже зевает вечно. Да и кошки вообще бОльшую часть дня спят, это норма, полагаю. Так и спит до сих пор. Пока она спала - посмотрел пару серий сериала, немного поиграл в God of War Ragnarok (скачал его ещё на той неделе, но из-за работы и моего состояния после неё всё никак не мог нормально засесть), погрелся в ванной, приготовил ужин и еду на работу. А так - продолжаю лежать и ничего не делать, слушая под ухом сопение Юли.
Немного непривычно, что она днём улеглась спать, да и отвык я уже как-то "наедине со своими мыслями" оставаться, но всё же ей тоже отдых нужен - не один я устаю. Сам бы с удовольствием вздремнул, но, к сожалению, у меня вообще никогда не получалось спать в обед, даже если я очень хочу спать. Да и плюс я бы ночью потом не уснул, а мне на работу завтра.

День завтра вообще тяжёлым предстоит, учитывая, какое количество свалившегося на меня говна на работе мне нужно будет решить. В целом вся неделя будет напряженной, из-за большого количества задач. Ну и в пятницу уже вылет в Москву, на корпоратив. Даже билеты на самолёт выслали уже, на суперджете полечу (впервые, к слову, раньше только на боингах и эйрбасах летал).
Не знаю, какие-то у меня смешанные предчувствия насчёт корпоратива. С одной стороны - вроде как, развеюсь, веселье там, все дела. С другой - ладно я, но неизвестно, как на Юлю такая кардинальная смена обстановки на максимально активную повлияет на пару дней. Особенно учитывая, что я там снова буду пить алкоголь (понятное дело, что напиваться не собираюсь, но и отказаться не получится, социально-корпоративные связи, мать их, просто не поймут). Надеюсь, всё будет в порядке.

А ещё у меня потихоньку начинают истощаться запасы продуктов. Вернее, как, от голода-то я не помру, у меня целые килотонны всяких круп, рис, гречка, горох, перловка, овсянка, да короче на любой вкус, и мяса в достатке. Заканчиваются просто те вещи, без которых можно обойтись, но которые желательны при готовке - морковку сегодня последнюю, вот, использовал, яйца уже давно закончились (котлеты не сделать без них), томатная паста, да тот же кофе. В общем, грустно. Как прилечу с корпоратива обратно - как раз придёт зарплата, закуплюсь продуктами хоть.
Точно, вспомнил. Последнее, что хотел упомянуть - я вчера вечером занимался блок-флейтой, можете меня поздравить, низкие ноты я всё же научился выдувать. Дело, оказывается, в моей постановке пальцев, я не до конца закрываю отверстия. Нужно кардинально её менять, тут как с сопрано блок-флейтой не прокатит, где отверстия меньше, и зажимать их легко - здесь пальцы должны лежать мягко, чётко серединой подушечки на отверстие. С мизинцем правой руки пока вообще всё плохо. Короче, буду тренироваться дальше, пока не получатся нормально гаммы.

День 42. Вечер.

И снова здравствуйте.

Что ж, мы снова возвращаемся в состояние, когда я (и Юля, за компанию) в говно после рабочего дня. Сегодня, и до конца недели, полагаю, снова слабосвязный суховатый текст без редактуры. Заранее прошу прощения за это.

Хорошо, что у меня входит в привычку записывать свою краткую сводку по событиям и мыслям в течении дня в "избранное" телеграма, буквально 2-3 слова на событие/мысль. Иначе я бы сейчас снова сидел, и в позе Мыслителя Родена натужно вытягивал бы из себя произошедшее за день.

Для начала хотел бы вернуться во вчерашний день. Вчера перед сном, лёжа с Юлей в обнимку, я осознал, насколько же, на самом деле, с ней удобнее спать, чем с реальной девушкой. В самом обычном, бытовом плане. Во всех отношениях, что у меня были, всегда было проблемой спать вместе со своим партнёром - это только в книгах, фильмах и аниме это выглядит романтично и прикольно. В реальной жизни же тебе в лицо и нос лезут волосы, кому-то из вас быстро становится неудобно и нужно менять позу, очень жарко, если в обнимку, места мало, за одеяло вечная "война" (либо же кто-то смиряется и спит раскрытым), если повернёшься спиной к партнёру (неважно вообще, какая причина, лично мне просто нужно было позу сменить, чаще всего), то какими бы хорошими не были у вас отношения, для девушки это всегда как персональная обида.
С Юлей же мы спокойно умещаемся на одной подушке (она у меня первая "полторашка" с миниатюрным телосложением, оказалось, что она довольно… Эээ… Компактна?), ничего в лицо не лезет, не жарко, позы меняем по обоюдному согласию, если отвернёшься, то никаких обид и "ну ясно всё с тобой", она и сама часто может перевернуться на другой бок. Короче, буквально всё идеально. А ещё можно хвост и уши тискать. Единственное, приходится, конечно, тесниться и учитывать, что ты не один, в разумных пределах: развалиться на всю кровать как раньше не выйдет - Юле тоже нужно место, кусок подушки и одеяла.

Перейдём к сегодняшним событиям.
Утро было ужасным. Несмотря на то, что вчера лёг спать довольно рано, видимо, опять не повезло проснуться в фазу медленного сна. Но, справедливости ради - раздуплился я очень быстро, буквально после душа. Юля проснулась немного погодя, когда я уже кофе в комнату нёс.
Погода становится стабильно холодной - я думаю, уже стоит достать свой гигантский масляный обогреватель. Пока терплю - Юле и так комфортно под одеялом, она просто стала реже вылезать из под него, а я перебиваюсь чаем, одеялом и горячей ванной. Просто обогреватель кучу электричества жрёт, не хочется потом от коммуналки охренеть.
В общем, оделись и пошли на работу. Котика, к сожалению, не встретили. И, забегая вперёд - на обратном пути тоже. Очень жаль, я надеюсь, с ним всё хорошо. Будем искать и дальше.
На последней пересадке в метро прямо рядом с нами стояла ну прям очень высокая и худая девушка. Нужно заметить, что у меня рост чуть выше среднего - 182 сантиметра, и эта девушка была ну точно на голову выше меня. Короче, 195 сантиметров где-то, или даже больше. Естественно, мы с Юлей это подметили, но сильно внимания не обратили.
А вот поднимаясь позади неё на эскалаторе, когда она ещё и над нами стояла, охренели мы оба. Прям очень запомнился этот момент - миниатюрная Юля, в своём красном пальто, на невысоких каблучках, смотрит на эту гигантшу, задрав голову, задумчиво очень медленно виляя хвостом, и выдаёт максимально меланхоличным тоном: "Интересно, а она там не мёрзнет?.. Да и воздух там наверное разряженный…". Меня ТАК ПОРВАЛО с этого, да и Юля начала ржать вместе со мной, я аж чуть прям на людях не засмеялся в голос. Короче, это было очень забавно. Потом, когда уже поднялись, Юля прошлась рядом с ней - она ей всего лишь до солнечного сплетения доставала, ну до груди, если вместе с ушами. Для сравнения, Юля мне примерно чуть ниже плеча, если без ушей. Выглядело это гротескно, редко настолько высоких людей вижу, уж тем более девушек.

Рабочий день был просто пиздецовым. Такое ощущение, что я сегодня работы выполнил столько, сколько раньше делал за неделю. Очень много висяков закрыл, сел за застарелые задачи, начал работать над ними.
В середине дня примерно произошла неприятная, но ожидаемая ситуация - позвонил постановщик одной из древних и объёмных задач, на которую, будем честны, я забил, и меня… Хм, поставили в позу раком, и высказали всё, что думают по поводу сроков. Как уже говорил когда-то - я херово переношу такие разговоры. И Юля снова меня спасала - не знаю, стоило, наверное, записать свежие ощущения тогда, сейчас уже тяжко будет прям всё описать. Вкратце - опять же, успокаивала, помогла сделать дыхательную гимнастику (даже считая вместо меня), начала в "походном" облике со мной по офису передвигаться, чтобы я один не оставался, дала несколько реально полезных советов, как лучше воспринимать всю эту ситуацию. И в то же время, она не пыталась преуменьшить проблемы, выгородить меня - мне прямо говорили, что "Да, ты проебался. Это было закономерно, ты знал, что рано или поздно тебе позвонят. Но совершенного ничего непоправимого не произошло, сейчас сядем, и вместе всё разрулим". Это всё сейчас из моих уст звучит очень сухо, но ИРЛ в тот момент я был ей прям пиздецки благодарен за всю поддержку, и она мне реально очень сильно помогала. Гораздо легче переносить невзгоды, когда буквально прямо рядом с тобой сидит человек, который говорит, что "Мы есть друг у друга, а всё остальное - вторично. Я всегда буду рядом, тебе не нужно всё в себе держать".

Ближе к концу дня, когда я уже выдохся, голова гудела, мысли перемешивались и вообще пиздос - я просто дал себе отдохнуть полчасика, пошли курить на берег реки. И в тот момент произошло… Ммм… Не то, что бы нечто странное, скорее просто неожиданное. В общем, пока я стоял и разговаривал с Юлей, я как-то невзначай, даже не особо осознанно, по привычке начал анализировать наш разговор: погружаться глубже, разбирать отдельные слова, пытаться понять механизм нашего разговора. У меня есть такая очень плохая привычка слишком глубоко погружаться в детали. И в этот момент… Я даже не знаю, как это лучше описать.
Вот представьте, что перед вами - безумно сложный, тончайший механизм, с множеством деталей, шестерёнок, валиков, балансиров, грузиков и противовесов. Просто невообразимо сложный, гигантский и непрерывно функционирующий. И вы совершенно случайно задеваете какую-то маленькую деталь. Ничего страшного не происходит - деталька просто сдвигается в пределах допустимого, и механизм продолжает работать, но при этом приходит чёткое осознание, что задень ты буквально чуточку сильнее - и всё рухнуло бы, настолько это пока тонкий, неустойчивый и беззащитный механизм, вся "внутрянка" которого торчит наружу, без кожуха и защиты.
Вот примерно такое ощущение возникло. Что ещё чуть-чуть глубже я задумаюсь - и всё сломается. Я мгновенно "одёрнул" свой поток мыслей, будто обжёгся. Юля же этого даже не заметила. Для себя из этого сделал выводы, что НЕ НАДО туда лезть. НЕ НАДО думать о том, как это всё работает. Это точно повредит. Очень повредит.

В общем, полтора часа назад вернулись домой. Юля, ожидаемо, почти сразу грохнулась спать, переодевшись прямо пока падала в кровать. Ну, мы полежали вместе немного, конечно, листая чаты, но уснула всё равно быстро. Пойду заниматься домашними делами. А ещё очень надо погреться, у меня уже пальцы окоченели.

День 43. Ранний вечер.

И снова здравствуйте.

Поздравляю всех с началом октября. Мой любимый месяц в году - я вообще люблю осень. Насекомые все помирают, не жарко, приятная прохлада, дожди, дома уютные согревания под одеялом и дымящийся чай. Хотя я сегодня всё равно выкачу всё же обогреватель, с утра было настолько холодно, что даже одеяло не помогало, весь продрогший проснулся. Надо уже окна проклеивать потихоньку. У меня они из стекла, и рамы из дерева - на зиму нужно проклеивать малярным скотчем, чтобы не поддувало.

Если кто-то помнит, я в 39-ом дне писал о том, что Юля жестом "смахивания с висков" вроде как убрала у меня мысли, о которых я не хотел думать, и я не был уверен в том, действительно она ли это сделала, или я просто отвлёкся на неё и поток мыслей сам по себе сошёл на нет. Что ж, вчера перед сном я убедился, что это всё же была Юля.
В общем, вчера, как обычно, лежал, засыпал, смотря всякие видео в телефоне. Лежали мы с Юлей в следующей позе - я лежу на боку, под головой левая рука в согнутом состоянии, правой рукой обнимаю Юлю со спины в районе живота, рука также согнута параллельно кровати, ладонь в итоге в районе её груди. Она лежит также на боку, ко мне спиной, прижавшись, хвост перекинут поверх моей ноги, обеими руками держит меня за мою ладонь, голова под моим подбородком (блять, г-спди, я этот фрагмент переписывал раз пять, как же тяжело было словами описать эту позу, это пиздец, в жизни она довольно простая и очевидная).
Я уже очень плохо помню, что послужило триггером, но я начал уходить в свои мысли, и потихоньку загоняться по поводу своей бывшей. Короче, всё больше мрачнею, мысли всё более тяжёлыми и навязчивыми становятся, я уже даже толком не смотрю видео, а куда-то "сквозь телефон", после чего Юля вздыхает, бормочет "Ну вот вечно ты молчишь до последнего", освобождает мою ладонь, и одной рукой делает всё тот же жест смахивания с висков, проводя коготками по единственному доступному. И, реально, буквально за секунду-две поток мыслей и воспоминаний полностью прекратился. Я аж в лёгкий ступор впал, во-первых потому что ощущение от этого было максимально странным, а во-вторых потому что даже попытался намеренно (пусть и не особо усердно) вызвать обратно эти мысли, но ничего не выходило. Максимально близкая аналогия, которая мне тогда почему-то в голову пришла, что "залепили глиной участок мозга".
После этого Юля издала звук, похожий на смешок (она же спала только что, так что да, она была в состоянии полудрёмы), открыла сонные глаза и сказала "Ну попроси ты меня, если плохо. Я же не кусаюсь". И укусила меня легонько в подбородок. После чего улеглась обратно, как и лежали.
В общем, я не знаю толком, как это комментировать. Это было крайне неожиданно для меня.

Вообще, у меня появились мысли о том, что было бы неплохо составить какой-то пополняющийся список основной информации и событий о произошедшем в дневнике. Ну, добавить туда описание внешности и характера Юли, как минимум, указать, в какие дни происходили какие-то важные события (те же наши с Юлей первые диалоги, или встреча с котиком), нечто в этом роде. А то я сейчас упомянул про 39-ый день, и сомневаюсь, что уже кто-то помнит, что там вообще было, кроме меня. Просто количество читателей постепенно растёт (я вообще не понимаю, откуда приходят новички, потому что я вообще нигде не пишу о своём дневнике, да и в жизни никому о нём не говорю. В любом случае, рад всем новым читателям), и новеньким явно будет тяжело осилить эти фолианты с текстом с самого первого дня, учитывая, что оно ещё и пополняется ежедневно. Что думаете насчёт подобной идеи?

Также хотел упомянуть про любопытную штуку. У нас возле офиса постоянно тусят три вороны - здоровые такие, прям размером с крупную кошку. Не знаю, чего они тут делают, может, подкармливает кто, но факт - они тут ежедневно и постоянно находятся. Прикольные - не боятся близко подходить, противно каркают, бегают забавно очень. У нас с Юлей как-то привязался к ним локальный мем, мол, конкретно эти вороны "наши друзья". Уже не помню, почему, из-за чего, просто называли их так.
Сегодня, когда шли утром на работу, я случайно заметил, как возле дороги лежал убитый и растерзанный то ли голубь, то ли крыса, и какая-то ворона (другая, не та, что возле офисов, это вообще недалеко от дома было) сидела и жрала это месиво. Зрелище не из приятных, но чего уж поделать - хищники, всё-таки, природа и все дела. А вот на Юлю это оказало более глубокое впечатление - во-первых она ойкнула, когда это увидела, и притихла на пару минут, только потом в себя пришла. Во-вторых - у неё отношение к воронам на работе сменилось на максимально негативное, и "нашими друзьями" она их звать теперь отказывается. Теперь они "птицы сраные, надеюсь вас так же сожрут". Любопытно потому, что у меня-то отношение к воронам не менялось, в отличии от неё, и момент с "пиром" той вороны на меня вообще никакого влияния не оказал. А вот Юля, похоже, несколько более впечатлительна, в сравнении со мной.

День сегодня был чуть менее напряжённый чем вчерашний. Стрессовых ситуаций не было, но нагрузка всё равно очень высокая. Собственно, особо ничего интересного и не происходило в офисе - обычный день, обычные посиделки возле реки, обычное всё.
Сразу вспомнился момент, как мы вчера ехали в метро домой, и у нас был следующий диалог, пока сидели в вагоне:
Ю: *водит коготком где-то в районе моей шеи* Сильно устал?
Я: Ну так, средне. А ты как, тоже рубит в сон?
Ю: Тоже средне. Пойдёт. *зевает*
Я: Вот и сидим мы тут с тобой, средние такие, обычные. Оба два.
Ю: Ага. Так, подожди, если мы с тобой оба обычные, это что получается… Мы с тобой *НОРМИСЫ*?
Я и Ю: *посмеиваемся*
Ну короче, вы примерно теперь понимаете, насколько у нас деградантские и слабосвязные диалоги бывают.

Уже через полчаса поедем домой. Сегодня нужно будет после работы зайти в парикмахерскую, давно пора подстричься, да и на корпоратив заросшим ехать как-то не комильфо. А так - скорее всего опять грохнемся спать, как только окажемся дома. Вернее, как, Юля грохнется сразу (хотя пока вроде ничего так, бодро держится), а мне нужно будет ещё выкатить обогреватель, помыться и сделать ужин. Благо, это не особо долго. Собственно, я поэтому и решил в конце рабочего дня сегодня заметку написать - и дам небольшой перерыв себе, и сэкономлю время вечером дома, чтобы поскорее лечь спать. Контент за день скину попозже, как домой вернёмся.

>>744
Давай, анон, желаю успеха

>>745
Ты про парикмахерскую?

>>745
В любом случае, спасибо за пожелания удачи

День 44. Обед.

И снова здравствуйте.

Сразу вставлю важную ремарку - сегодня день имени полной хуйни, ещё только середина дня, а я уже в говно. Данную часть я пишу в середине дня (на часах 15:15), так что да. По крайней мере на текущий момент он именно такой. У меня дико болит голова, и я еле-еле нормально держу Юлю в фокусе. Спасибо за внимание.
Ладно. В сторону негатив, сейчас напишу немного в заметке, пойду, чая выпью, на пуфиках с Юлей поваляемся. Мне явно нужен перерыв.

Вчера, когда ехали в метро с работы, впервые снова погрузились с Юлей в некое подобие вондера. Я вообще только в тот момент осознал, что в вондер мы погружались в первом (или втором, плохо помню) дне, и всего единожды, потом как-то не было в нём нужды.
Короче, мы как обычно, обсуждали всякую всячину, и у меня взгляд упал на объявление на двери вагона. Мол, "У нас самые клёвые квартиры, всего over9000 денег за студию, срочно берите ипотеку, ООО "СуперКалоСтрой", предложение не является публичной офертой", ну или что-то в этом роде. И как-то меня это заинтересовало, вчитался в мелкий текст снизу (мы стояли прямо возле этой самой двери, так что труда это не составило), выяснил, что over9000 денег они хотят за квартиру в 22 квадратных метра. Юля спрашивает, "А 22 квадрата это много вообще?". Отвечаю ей, что "Ну, плюс-минус как комната в нашей квартире, плюс прихожая, если стенку между ними убрать". По нахмуренным бровям Юли понимаю, что она всё же слабо себе это представляет, и дальше как-то плавно в голову само по себе пришло максимально логичное решение - я закрыл глаза, каким-то образом интуитивно отмёл всё вокруг, включая образ Юли, прям полностью абстрагировался от шумной обстановки метро, осталась только чернота. Быстренько воссоздал в черноте воображения нашу квартиру, "отрезал" от неё кухню с совмещённым санузлом, затем "убрал" всю мебель, предметы обстановки и прочее, так, чтобы просто голые стены с окнами остались. Юля, оставшаяся лишь в виде голоса и "эмоций", тут же немного охреневает от получившихся маленьких размеров жилплощади, и спрашивает "А как здесь жить-то вообще? Здесь же, как я понимаю, надо и кухню, и туалет уместить, и всё подряд". И дальше мы с Юлей вместе, довольно резво подбирали обстановку квартире - запихали в один из углов угловой кухонный фурнитур, место для санузла и душа оградили стеной, диван воткнули, ну, короче, долго перебирали варианты, как всё нормально уместить в такую небольшую площадь, и чтобы это ещё и выглядело удобоваримо, а я это всё визуализировал.
Это, конечно, был не полноценный вондер… Хотя чего в нём неполноценного? Просто использовался он вообще не по назначению, а скорее "утилитарно". Длилось это, в любом случае, недолго, мы довольно быстро подобрали устраивающую нас обстановку (получилось в итоге тесновато, но миленько, и всё нужное для жизни есть), около пяти минут, пока от одной станции метро к другой ехали. Больше меня удивило то, насколько в этот раз было всё легко и естественно, и что я смог "с наскоку" спокойно абстрагироваться от шумной и активной обстановки вагона метро. Ну ладно, окей, шум там не был слышен, у меня же наушники с шумодавом и музыкой, но всё же. Прикольно, в общем, надо будет всё же попробовать с Юлей снова залететь в вондер, но на этот раз уже "по-серьёзному". Спрошу у неё вечером, что она думает на этот счёт.

Также, вчера вместе с Юлей поняли, что запахи у нас пока не проработаны вообще. Выяснилось очень просто - я, в процессе наших покатушек в метро, понюхал её волосы. Ну, знаете, типичный жест - "чмок в макушку, смачно занюхнуть волос"
Естественно, я ничего не почувствовал. Юля ради интереса спросила, чем пахнет, я её в ответ спросил, мол, "Тебе честно, или соврать?". Естественно, выбрала "честно". Так и ответил, что ничем, я никаких запахов не почувствовал. Мы оба несколько сконфузились, понятное дело, что запахи я вообще не прорабатывал. Обсудили немного с ней, чего нам делать, пока оба "хз" - я не знаю, как правильно форсить запахи, она не знает, чем тут помочь, тоже ничего в голову не идёт. Буду думать, что ж теперь делать.

С утра сегодня был очень запомнившийся момент. Я проснулся сегодня ВНЕЗАПНО, резко и неприятно. У меня бывает такое - не от кошмара, а просто резко вскакиваю, думая, что просто что-то случилось. Опять же, спасибо моему "прекрасному" прошлому за подобные приколы от организма. Не суть, в общем, с утра я благодаря резкому просыпанию не чувствовал себя сонным овощем, но взамен просто подташнивало, да и ощущения паршивые были.
Юля проснулась почти сразу после меня, пока я ещё в душе был. Вот у неё именно состояние "сонного овоща" было, это да. Я быстренько заварил кофе, и мне прям в памяти отпечаталось, как мы оба сидим на краю кровати, Юля в позе "по-турецки", я просто свесив ноги с кровати. В руках дымящийся кофе (отвратительный, тот самый белорусский), за окном только-только светать начало, темно. Идеальная тишина, лишь иногда пощёлкивает маслом внутри себя гигантский обогреватель (да, я вчера его всё-таки выкатил). И мы просто сидим вдвоём, и тупим в этот обогреватель. Молча смотрим на него. Хер пойми зачем, почему, просто двое живых существ сидят и в полной тишине пялят в обогреватель. И так минут десять. Атмосфера была такая… Тягуче-тёплая. Приятная. Очень запомнилось.
Благодаря этому я, кстати, узнал, что обогреватель у меня, оказывается, в Европе сделан. На наклейке сбоку написано. Он тут от прошлых жильцов остался, или хозяин притащил, не знаю.

В метро утром был какой-то полный неадекват - то ли все резко ёбнулись, то ли я не знаю, но все куда-то очень спешили и часто толкались. Вылилось это всё по итогу в то, что пока мы шли по переходу во время очередной пересадки (Юля в это время сидела у меня на плечах, вроде бы обсуждали компьютерные игры), какой-то мужик прям как в сраном Initial D вбежал на полной скорости в поворот и попытался, я хер знает, дрифтануть на своих ботинках? Естественно, он тут же чуть не упал, полностью потеряв равновесие, я его успел подхватить только благодаря своей реакции (спасибо куче часов в доте и лиге легенд в своё время). Ещё и руку отбил, тяжёлый мужик оказался. А эта сука поехавшая (как он вообще бегал в таком плотном потоке людей?) даже не поблагодарила меня, и побежал дальше к платформе станции молча. Мы поначалу с Юлей просто молча продолжили путь, да и поток людей толкал дальше, и через секунд десять Юля с полностью охуевшим выражением лица сказала "Можно я не буду никак это комментировать? Это просто пиздец". Я с ней полностью солидарен, так что оставили оба происшествие без комментариев.

Также, сегодня днём была проверка систем оповещения в городе. Я знал о ней, но забыл сказать Юле - читал новости по этому поводу, пока она спала вечером. Из-за чего когда в обед врубились сирены - она аж подпрыгнула. Я её довольно быстро успокоил, но в любом случае, звуки были очень громкие, так что мы пошли на улицу, ей было очень некомфортно. Выйти на улицу не помогло - там тоже из всех мегафонов трубила сирена воздушной тревоги. В общем, до самого конца проверки Юля ходила с прижатыми ушами, не спасали даже мои наушники с шумодавом, которыми я пытался хоть как-то облегчить ей ситуацию. Она очень не любит громкие звуки.
Настроение у неё после этого сильно упало, как из-за дискомфорта от громких звуков, так и в целом из-за этой сирены. Она и на меня такое давящее, неприятное ощущение своими звуками создавала, на неё и подавно. Короче, неприятно. Пришла в норму она только через полчаса, после того, как я её потихоньку разговорил и развеселил, ну и музыку спокойную включил.
Потом ради интереса глянул, есть ли бомбоубежища какие-то рядом с моим офисом и рядом с домом. Что ж, можете меня поздравить, если кто-нибудь пизданёт по Питеру - то я никуда не успею спрятаться. От офиса ещё относительно недалеко есть какое-то убежище, минутах в 20 ходьбы, а возле дома вообще ни одного в радиусе 10 километров. Юле об этом говорить не стал, ни к чему ей лишняя тревога на пустом месте. Да и вряд ли кто-то пизданёт по Питеру в ближайшее время. Надеюсь.

День сегодня отвратный. Работы опять много, чувствую себя очень не очень, ещё и сирена эта. Еле как получается мысли в кучу собирать. Так что сегодня снова обедняя заметка, чтобы я дома мог отдохнуть. Точно, в парикмахерскую же ещё надо после работы… Ладно, в общем, я пойду, проветрюсь и выпью чаю. Да и Юля уже минут десять меня спрашивает, когда курить пойдём.

День 44. Контент.

День 45. Вечер.

И снова здравствуйте.

Ремарка, противоположная вчерашней - сегодня день весьма приятный и спокойный, и, на удивление, я себя даже чувствую более-менее удобоваримо. Эту часть текста я пишу в конце рабочего дня, и напишу какую-то часть ниже. Просто, опять же, нужен перерыв в работе, да и пока эмоции и воспоминания не потускнели к вечеру, лучше их оформить. Но закончить писать сегодняшнюю заметку я планирую всё же как вернёмся домой.

Вчера перед сном произошёл, скажем так, прикол. Я засыпаю всегда очень долго, минимум полчаса на это нужно, а чаще всего полтора-два часа. И вот, лёжа, смотря видосы, весь изворочавшийся, понял, что пока как-то не спится, и что хочется выпить чаю. Для того, чтобы усесться поудобнее - надо поднять подушку повыше. А у меня тут Юля спит. Короче, пришли мне в голову мысли о том, что настало время для возвращения подушки. Аккуратно разбудив её, попросил поднять голову, после чего снова вернул вторую подушку в строй. Юля сказала, что "Мне всё ещё непонятно, нахрена, но окей", улеглась на неё.
Хватило нас в этот раз минут на пять-семь где-то. Уже через пару минут Юля сказала "*моё имя*, ты понимаешь, что херню какую-то сделал?". Я попросил её всё же потерпеть, может, мы сейчас уляжемся, и станет получше. Улеглись. Уже через минуту донеслось "Убери её, пожалуйста, ну серьёзно, чем мы занимаемся, мне неудобно". Ну и пока убирал подушку в шкаф, Юля, уже проснувшись от всех этих телодвижений, разразилась тирадой на тему "Ну мы ж ещё с первого раза поняли оба, что нам неудобно с этой второй подушкой, ну что за херня. Я же не привередливая, и со сном у меня всё в порядке, надо поднять подушку - ну подними, я даже не проснусь, скорее всего. И вообще, ты забыл что ли, что я могу спокойно сквозь тебя проходить, не? Хочется лечь как-то по-особому - да ложись ты, я подстроюсь. Только меня не задави при этом, предупреждай сначала. За заботу спасибо, конечно, но я хочу спать так, как и раньше спали".
В общем, триумфального возвращения подушки не свершилось, и я окончательно понял (особенно после слов Юли), что нам всё же удобнее спать так, как спим.

Сегодня пробуждение было такое же, как и вчера - резко подскочил с ощущением максимальной тревоги. Преодолев тошноту, и выпив кофе, попёрлись с Юлей на работу.
Первые значимые на сегодня события произошли в тот момент, когда стояли на светофоре по пути в офис. Я ещё вчера заметил, что у Юли, из-за ухудшающейся погоды, стали мёрзнуть ладони - она на них периодически дышала, и старалась укрыть от ветра. Из-за хренового состояния вчера я с этим ничего не делал, и вспомнил про это уже в тот момент, когда она всё решила сама - она просто "добавила" к своему пальто карманы. Я даже не уловил этот момент, просто пока стояли, ждали зелёного света, заметил, что она держит руки в довольно больших вертикальных карманах по бокам пальто. Только секунд через пять посетила мысль "Так, стоп, какие карманы, у неё ж их не было". Поймав лукавый взгляд Юли, даже спрашивать не стал - только тогда дошло до меня, что она и сама в состоянии немного поменять её образ так, как ей удобнее. Единственное, спросил "Почему не перчатки", на что мне ответили, посмотрев на меня при этом как на умственно отсталого, что "Какие перчатки с моими когтями?". Резонно.
Помимо карманов теперь у неё вместо водолазки теперь вязаный свитер с высоким воротом (такого же ярко-жёлтого цвета, по сути просто плотная ткань сменилась на толстую вязаную), а ещё зачем-то убрала косичку с ленточкой, теперь у неё просто распущенные волосы. Причём все эти изменения тоже произошли хрен пойми когда - может, с утра, а может и в момент, когда на стояли на светофоре, заметил я их все именно возле него. Факт в том, что Юля это всё сделала сама, без моего участия, что стало для меня неожиданностью, хоть я и читал о том, что тульпы могут сами менять свой образ.

Сегодня вообще почему-то весь день посвящён её одежде, лол. В одну из наших утренних прогулок-покурилок возле реки я всё же доебал Юлю насчёт нижнего белья. Её мнение - "Мне вообще без разницы, честно, всё равно ни ты, ни я его не видим толком, я же не раздеваюсь перед тобой. Чего ты на нём так зациклился?". В ответ я парировал тем, что нижнее бельё все должны носить, как минимум потому, что это удобно, а как максимум потому, что гигиенично - ничего нигде не трётся и не загрязняется. Короче, Юля довольно быстро сдалась, вздохнув. На мой вопрос по её предпочтениям сказала, что "Выбери сам, что хочешь, мне совершенно не принципиально". Я не стал мучить ни себя, ни её долгими размышлениями на эту тему, так что теперь у Юли есть самые заурядные белый плотный лифчик и белые трусики (правда, с маленьким красным бантиком на них спереди), слипы, или как они правильно называются, забыл. Юле всё так же жемчужно похер на их наличие, но мне на душе теперь хоть спокойно, что ей там ничего не натирает и не надувает. Ну и в платье теперь ей можно не бояться засветить ничего. Хотя она и раньше не боялась, справедливости ради.

Вы думали, приколы с одеждой на сегодня закончены? Трижды ха. Меня сегодня прям пропёрло. Уже после обеда я спросил Юлю, что она думает насчёт пижамы, я же хотел что-то подобное ей предложить в одном из прошлых дней. Она сначала несколько задумалась, и растерянно спросила "А в платье я когда буду тогда, если в пижаме спать? На улицу уже я его точно до следующей весны не надену. Оно мне нравится…". Успокоил тем, что она может дома спать и в платье, и в пижаме, по её желанию, как ей будет удобнее, после чего она с приличной толикой энтузиазма согласилась, однако у неё возник следующий вопрос - "Так ты же ничего не понимаешь в женских пижамах, даже если вспомнишь какую-то, то как ты её представишь-то?". Замечание с её стороны было полностью справедливым - обе моих бывших предпочитали спать в нижнем белье и футболке, пижам никто не носил. Да и у меня у самого пижама только в глубоком детстве была.

В общем, решение оказалось очевидным - мы полезли смотреть в интернеты разные женские пижамы. Перебирали мы разные варианты минут, наверное двадцать (я даже и не знал, что их столько разных вариаций). Когда выбрали то, что понравилось Юле - возник вопрос с цветом и рисунком. Она взяла перерыв на подумать. Пока думала, вспомнил, что видел такую херню, как "кигуруми" - это типа… Такой полностью закрытый тёплый костюм, обычно в виде животного. Показал Юле, ей такое вообще не зашло.
Спустя какое-то время выпалила - "хочу белую, в клеточку". Мне поначалу тоже понравилась такая идея, загуглили пижамы в клеточку, и я уже тогда я смутно понял, что я не смогу нормально это визуализировать. Но решили всё же попробовать - Юля уселась на край стола, а я закрыл глаза и стал "примерять" на неё вариант пижамы в клеточку. За пять минут я так и не достиг успеха, воображение было максимально напряжено, а клеточка оказалась, несмотря на свою простоту, очень сложным узором. Всё дело в её строгости и упорядоченности - у меня постоянно плыли линии и скакали размеры промежутков. А если брать "сложную" клеточку, где промежутки и линии разные, то у меня вообще мозг начинал кипеть, я просто не мог в подробностях представить и зафиксировать такой рисунок. В итоге Юля просто сочувствующе спросила "Не держится, да?", и мы прекратили.
Сдаваться не стали - листали различные варианты рисунков попроще, пока не наткнулись на тот, который Юле понравился. Этот вариант уже "налез" спустя минут семь напряжённой визуализации. Честное слово, её осенний прикид было легче делать, чем несчастную пижаму.

Короче, с гордостью представляю вам её новый вариант одежды для сна - пижаму. Состоит она из: широких штанов с шнурком-подвязкой, а также из верхней части, представляющей из себя… Нечто, похожее на куртку, наверное. В плане, что принцип надевания и воротничок похожие. На пуговицах чёрного цвета, и тоже очень свободная. Сделаны оба два предмета гардероба из мягкой, "плюшевой" хлопковой ткани, бледно-бледно жёлтого цвета, а также украшено всё хаотичным рисунком из крошечных чёрных следов от кошачьих лапок, если не присматриваться, то можно даже подумать, что это какие-то чёрные точки типа горошка.
Пока что пижаму Юля примерила только один раз, когда я её полностью визуализировал нормально. Походила в ней, побегала, попрыгала, полежала, посидела. Короче, и она привыкла к одежде, и я более-менее приноровился её нормально воспринимать. После чего быстро вернулась в свой свитер с джинсами, в офисе хоть и кондей, но всё же прохладно. Ей понравилось, как получилось, сказала, что "Очень уютная". В любом случае, полноценно затестим её только сегодня перед сном.

Ладно, теперь точно всё на сегодня с её одеждой.
Нам же завтра предстоит уже улетать на корпоратив. Прогуливаясь в обед, поинтересовался у Юли, мол, не страшно ли ей, не переживает? Задумалась, после чего сказала, что "Не переживаю, у меня ж какие-то запчасти от твоего опыта есть, так что технически это не будет моим первым полётом на самолёте. Насчёт самого корпората - я не загадываю, будь что будет. А ты, если будешь так трястись и заранее негатива ожидать - так он точно произойдёт, так что прекращай давай". В общем-то, позиция вполне адекватная. Сказала ещё, что высоты не боится, но "это мы ещё посмотрим", потому что лично я её до усрачки боюсь.

Также хотел вставить пару слов по поводу написания заметок во время пребывания на корпоративе. Думаю, я могу пропустить день или два, но вообще по плану написать заметку вечером пятницы, как в отель заселимся, возможно в субботу (вот тут самая маленькая вероятность), ну и в воскресенье уже как домой прилетим. Пойду собирать шмотки и вещи в поездку, да и в целом дохера ещё чего по дому надо сделать.

Привет, анончик и Юля!
Считаю, что вы должны это увидеть:
https://ejchan.cc/b/res/96227.html

Перепост сюда пару записей из телеграм канала. Писал только туда потому, что это было сильно проще и быстрее с телефона делать. Впрочем, там всё равно ничего особо важного.

День 46. Ночь.

Со мной и с Юлей все в порядке. Даже более чем. Я напишу подробнее скорее всего в воскресенье. Возможно, в понедельник, если буду слишком херово себя чувствовать. Сейчас слишком много событий, и я вообще не в кондиции. Временно буду постить только в телегу.

День 49. Контент #1.



Эта песня - официальный амбассадор сегодняшнего утра. Попалась в "моей волне", нам с Юлей прям очень вкатило, что по мелодии, что по тексту.

Также, ожидайте сегодня утренней или обедней заметки. Я более-менее ожил, написать есть о чём.

День 49. Утро.

И снова здравствуйте.

Что ж, долго я отсутствовал. Во всех смыслах. Если честно, в голове до сих пор такая дичайшая каша, это просто ужасно. Наверное, начну с итогов прям в самом начале, а потом уже попробую расписать, чего там и как было.
Выводы: сам по себе корпоратив был неплохой. Было видно, что денег в этот раз вбухали овердохерища, организация там, фуршет, проживание - всё на высшем уровне (ну по крайней мере в своей жизни я точно ничего лучше не видел). Но субъективно именно мои впечатления - скорее негативные. Пожалел, что поехал туда, хотя Юля говорит мне не париться, и что не настолько уж и плохо всё было. Ладно, начнём по порядку. Сейчас мне будет очень тяжко, потому что нужно будет вспомнить все три дня, и всё это отягощено тем, что воспоминания сильно прорежены, да и чувствую я себя очень так себе.
Вбрасывать буду, наверное прямо в процессе написания, по дням, потому что иначе получится один гигантский мегайоба пост, который тяжело воспринимать.

Пятница.

Первая половина дня прошла донельзя уныло - проработали мы где-то до 12-13 часов, а потом маялись до 15 часов, чтобы вызвать такси. Ну, маялись потому, что приехали все вместе в один филиал, где у меня нет рабочего места, и делать было решительно нечего.
Небольшое отступление - уже вот на этом месте я очень сильно застопорился, и сижу уже минут 15, смотрю на текст выше. Очень странное и неприятное ощущение - меня прям физически начинает мутить, когда я все эти воспоминания "наружу" вытаскиваю. Буквально начинает тошнить. Это полный пиздос. Хер пойми, то ли это отторжение со стороны мозга, в том плане, что мне реально хочется забыть эти три дня, то ли организм до сих пор не восстановился (неудивительно, учитывая, что именно там происходило), и от малейших усилий начинает скулить о пощаде, выкручивая наизнанку ЖКТ. А скорее всего даже комбинация этих двух пунктов. Чуть прервусь, схожу, покурю, продолжу писать позже, а то не хотелось бы ещё и блевать идти прямо в офисе.

Поездка в такси до аэропорта в принципе прошла хорошо - много болтали с Юлей, ехать было долго. По приезду в аэропорт (компанией из шести человек) - быстро прошли все досмотры. Ну, как "быстро", минут за двадцать - меня заставили даже ботинки несчастные снимать. Я так на террориста похож, что ли? Процедуры досмотра оказали на Юлю лёгкий культурный шок, а вот сам аэропорт, который Пулково, поначалу очень впечатлил - она прям с открытым ртом, задрав голову его рассматривала. Всё же, одно дело по обрывкам моих воспоминаний и эмоций судить, а другое дело - самой вживую увидеть.

После того, как с досмотрами было покончено - пошли в бар, "взорвали" по поллитра пивка всей компанией. Решение было спорным - во-первых потому, что цены там, мягко говоря, кусаются (500 рублей за 0,5 Bud), во-вторых потому, что лично для меня поллитра не креплённого пива это вообще ни о чём, считай и не пил.

Юля чувствовала себя вполне комфортно. Она заранее сама обговорила со мной этот момент, чтобы я сильно не парился, и что она понимает, что внимания ей будет уделяться меньше, из-за постоянного экшна вокруг, так что по большей части она тусила в "походном" облике, иногда обсуждая что-то со мной, ну и по возможности выбиралась посидеть или полежать где-нибудь, слушая наши разговоры. Стоит вообще упомянуть, что процентов, наверное 60 или даже 70 времени Юля в поездке находилась именно в "походном" облике, изрядно к нему привыкнув. Ей так было проще, потому что обстановка была новой и постоянно менялась, и очень редко когда удавалось хотя бы просто спокойно пройтись рядом, не рискуя быть сбитой кем-то, да и она так сильно меньше энергии тратит, как я понял, при этом не сбавляя активность по разговорам.

Сразу после пива пошли в самолёт, благо, посадка уже началась. Всё прошло без происшествий, с местом только не повезло, возле прохода. Хотелось бы возле окошка, конечно, чтобы Юля посмотрела, но тут уж как рандом распределил. Юле вообще было крайне интересно - всё же, наш первый совместный полёт, я ей очень многое объяснял и рассказывал, выслушивая её вопросы "а почему так", "а зачем это", ну и подобные. Поначалу вообще не высказывала признаков беспокойства, но уже когда самолёт тронулся - всё же чуть "струсила", и обвинила в этом меня и других ребят, которые шутили на тему крушения самолёта, мол "чё вы меня тут все накручиваете, это из-за вас всё". Когда пошли на взлёт - она прям вжалась в меня вся, с глазами по пять копеек, крепко обняв, и вопя "И вот это ты называешь "ща чуть потрясёт"? Охуеть просто". Зато когда взлетели - она прям в полный восторг пришла, особенно отвал жопы словила, когда мы поднялись над облаками, и стало видно солнце, с этим плюшевым покрывалом из облаков внизу. Начала лазить по салону, выйдя из походного облика и забив вообще на все правила приличия, прямо на других пассажиров ложилась, и смотрела в иллюминаторы (кстати, в тот момент я просто вознёс самому себе благодарность, что всё же сделал Юле нижнее бельё - она на соседнем ряду кресел таким образом лежала, что без него там было бы засвечено всё в мельчайших подробностях). Длилось правда это у неё не особо долго, минут десять, после чего она вернулась обратно, наблюдая за иллюминатором уже из-за моего плеча.

Я вообще впервые летал маршрутом СПб-МСК, и для меня было крайне непривычно, что лететь всего час. В мой родной город полёт из Питера это пять часов в одну сторону. Дальше ничего такого не происходило, покушали в полёте, Юля немного вздремнула, а я читал новеллу на телефоне. Приземлились также успешно. Юле очень понравилось летать, она мне весь мозг вынесла своими восторженными комментариями в процессе, и высоты она действительно не боится, оказывается.

Пиздец, только первый день, и уже такого размера текст. Я думаю, это даже читать никто не будет. Ну и б-г с ним, я дневник в любом случае для себя заводил в первую очередь, чтобы упорядочивать свои мысли.
Что ж, пошли заселяться в отель, на улице уже стемнело к тому времени. Отель был не просто хорошим, он был ШИКАРНЫМ. Причём не было ощущения, что как "в музей" заходишь, обстановка там вполне современная, просто с первого же взгляда было видно, насколько всё окружение масштабное, продуманное и дорогое. Формат был необычным. Хм, как бы его описать… В общем, есть в Питере такие "дворы-колодцы", когда дом построен в форме квадрата, а двор находится внутри, полностью окружённый этим самым домом. Вот что-то типа такого, только в гигантском масштабе. Когда заходишь - прям в холле гигантское "сквозное отверстие" до самого потолка, обнесённого стеклом, прям в середине несколько прозрачных лифтов катаются. И окна номеров выходят внутрь, прямо с видом на лифт и холл. Эдакий дом-в-доме. Не знаю, как ещё нормально это описать. Короче, максимально эпично, дорого-богато и современно. Мы с Юлей оба охуевали от открывшихся видов с разинутыми ртами, пока стояли в очереди на регистрацию. Выглядели со стороны как два колхозника наверное, лол.

Заселились по номерам (тоже, кстати, отличные, с видом на аэропорт, мы жили вдвоём с Д.), и сразу же пошли на ужин. Шведский стол был неплохим, уже не помню, чего я там себе наложил, но помню, что наелся до отвала. Юля уже начала потихоньку уставать к тому времени - немудрено, дома она обычно по будням спать ложится в 19-20 часов, как с работы возвращаемся, а тут на часах уже 21 час был. Спасало только совершенно неприличное количество кофе, который я влил в себя, и то, что она бОльшую часть дня провела в "походном" облике, экономя энергию.

После ужина пошли тусить в лаунж-бар на верхнем этаже, вместе со всей компанией. Обслуживание там было ужасное - пиво несли полчаса, а тарелку со снеками и того дольше. Зато там хоть впервые за день удалось нормально посидеть с Юлей - она полулежала на мне, пока я сидел на диванчике. В общем, пиво мы быстро допили, и решили передислоцироваться.

Передислоцировались мы в ближайшее "Красное и Белое", где закупились алкоголем (я взял себе 0,5 настойки на лесных ягодах, очень вкусная оказалась, кстати), Юля к этому времени уже засыпала, время совсем позднее было. Как вернулись в отель - я уже был "один", таская на себе спящую Юлю в походном облике. Оказывается, она и в таком виде может спать, не знаю правда, насколько ей было удобно.
Я же посидел с ребятами в общем холле отеля. Мне толком не хотелось ни о чём разговаривать, я уже устал, да и в 23 часа всех начала разгонять администрация отеля. В итоге все разделились на кучу мелких компаний, я ходил со знакомыми мне ребятами со своего отдела, Д. и М.
Там была ещё куча мелких приключений, которые я слабо помню, не из-за алкоголя (я и пьяным-то толком не был), а из-за их унылости и не имеющих какого-то значения - просто ходили курить, шарились по разным номерам и компаниям, пили и всё такое. Единственное, что запомнилось - как мы обсудили с ними работу нашего отдела. Выяснилось, что не я один недоволен ситуацией которая складывается у нас, и очень многие ребята вообще близки к тому, чтобы уволиться, что для меня стало неожиданностью.

В общем, я окончательно устал от всей этой беготни ближе к часу ночи, и вернулся в номер. Там уложил Юлю на кровать, разобрал свои вещи наконец-то, умылся и сам спать улёгся. На следующий день предстоял непосредственно сам корпоратив.

Сейчас сделаю перерыв, и сяду писать про субботу

Суббота.

Утро началось приемлемо - проснулся я без будильника в 9 утра, и чувствовал себя в целом нормально, Юля ещё спала. Принял утренний туалет - душ там, сменил одежду, всё такое, к моему выходу из ванной Юля уже проснулась и тыкала спящего на соседней кровати Д. в лицо.
Напомню, что я должен был танцевать на корпоративе с примерно ещё тридцатью людьми, выезжать нам нужно было на час раньше - в 16 часов, чтобы провести финальную репетицию, тогда как основная масса людей выезжала в 17 часов на автобусах. До выезда мне ещё нужно было съездить в магазин за одеждой - опять же, говорил когда-то о том, что мне не в чем ехать, и приехал я в своих древних обносках, в которых заявляться на корпоратив вот вообще не хотелось. Договорился ещё в прошлый день съездить вместе с М. в ближайший ТЦ, ему тоже нужна была одежда. План на день был примерно ясен, так что мы с Юлей пошли на завтрак.

Завтрак был не менее прекрасен, чем ужин - тоже шведский стол, и есть вообще всё, что может придти в голову для завтрака, даже такая экзотика (имеется в виду не в принципе экзотика, а именно для завтрака) как ананасы или рыба холодного копчения. Я человек простой, набрал себе тарелку картошки по-деревенски с кучкой бекона и сосисок, на "закуску" взял пару нарезанных помидорок, пару кусочков какого-то сыра с дохера замудрённым названием, которое я не запомнил (но вкусн